adios 2008

El año ha sido lleno. Conforme pasaban los días han ido aumentando mis sensaciones, mis experiencias, mis ilsiones, mis desilusiones y mis aprendizajes. El apego que tengo a este fin de año es especial. Quiero que termine de una manera única, diferente a las otras. Y ojalá pasase... pero no. Al final, acabaré en el centro bebiendo zumo de piña y mirando ojos vacíos que buscan el elixir de la vida en cerveza y whisky, entre ron y humo. Puede que me tope con alguna cara conocida pero sé que ninguna será la que quiero ver. Quizás debiera haberme quedado en Madrid, con ellos, quizás, en la meditación de Tara de toda la noche, me hubiera sentido libre. Y no como ahora, nostálgica. Pero el año ha sido bueno. Si... ha estado bien. Granada, Toledo, Granada, Barcelona, Milán, Granada, Madrid... Y tanta gente linda conocida en estos días y tantos pensamientos/sueños cumplidos y tantos por venir...

Gracias.
Feliz entrada de año; eso significa que deseo que tu mente esté libre de negatividad en estas horas de despedida. Piensa que nada es mejor que permanecer en paz.

nosongentedefiar

Anoche hubiera deseado encontrar pronto el sueño para no pensar tantas cosas feas, para no dar tantas vueltas en la cama, para no pensar acabado lo de siempre. Pero supongo que la vuelta a la realidad es esa. He de ir cambiándola poquito a poco. Es curioso como en la tarde de ayer me encontré con un amigo que me reconoció pese al paso del tiempo y a mis diferentes peinados. Digo que es curioso porque muchos de los cotidianos en mi vida, no me reconocen en un día normal, caminando quizás por la calle, de un día para otro. Él pese a los años que hacía que no nos veíamos, fue el primero en darse cuenta (antes, incluso, que mis observadores ojos que tienen la extraña manía de ir fijandose en cada persona en el autobus). Hablamos, como siempre, de cómo nos trataba la vida y me contó que en la facultad las cosas no iban muy bien. Se asombró de mis logros y me miro extraño, con ojos desconocidos, cuando le conté mis proyectos futuro-cercano. Ahí fue cuando comprendí que pese haber sido mi mejor amigo hace años, y haber sido uno de los pocos que sonreian de verdad cuando le contaba en las tardes, en las horas y horas que pasaba hablando sobre mis imaginados viajes, los sueños que quería realizar en un futuro próximo, a pesar de no haber oido jamás de su boca la frase divertidad de "tienes demasiado pájaros", comprendí, al mirarle, que lo desconocido y el nopertenecer, habían llegado ante nosotros, y sus ojos estaban con ese brillo opaco del que nada existe fuera de lo mundano/establecido por una sociedad que nos convierte en muertos vivientes. Y qué pena me dió descubrir que su hermosa creatividad de antes se ha convertido en ideas de "sentar la cabeza" y seguir al rebaño, que parecían salir de su boca pero sin sentirse mucho en su cabeza, como algo impuesto porque si, a regañadientes, como siempre, sin querer entender más....

Y bueh, yo sigo con mis pájaros... al menos ellos me hacen feliz.

des-cuida

Se queda mirándole y no sabe qué decir porque quiere decir tantas cosas y no puede... No sabe. "Ya no me quedan palabras para decirle", piensa. Y una a una se las traga todas conforme las busca, y las busca y las encuentra porque tiene que ponerle nombre a todo eso, porque sino la situación le supera y se le atragantan las lágrimas; lágrimas que no sabe ya ni a que saben o de que son, ni siquiera de donde provienen... Y qué de palabras le vienen, allí arribita, justo en frente de los ojos. Y no quiere decirlas porque ve en el otros ojos, los que tiene delante, aunque quizás estén a años luz de ella, en ellos ve, si, su propio miedo, y entonces todo es una espiral de contradicciones perversas, de silencios coléricos. Con lo fácil que sería decir todo... Decir, por ejemplo, que le quiere como nunca ha querido a nadie. Que pasase lo que pasase, él siempre iba con ella. Que él está en todas partes desde que se levanta hasta que se acuesta. Que duda que en la vida vaya a encontrar a nadie con el que sueñe tantas cosas, con lo que imagine tantas cosas, con el quiera tantas cosas. Con lo fácil que sería decirle, gritarle, que desea por encima de todo, lejos de sus planes y de sus imágenes a futuro, estar con él, aunque haya fuego entre los dos que les quemen las orejas y les haga gritar los ojos; aunque tenga sus propios sueños, decirle, que los rompería si hiciera falta para quedarse con los suyos y vivirlos juntos. Que desea, por encima de todo su felicidad y que por eso se calla... aunque eso signifique su propia muerte, la contradicción de la contradicción. Y dios, aunque quiera decirle que pasaría todos y cada uno de los segundos de su vida con él, pasase lo que pasase, e hicieran lo que hicieran, aunque todo estuviera incierto y hubiera peleas y más peleas...
Y todo esto y más y más y más... hasta el infinito, no lo dice. Y no lo dice porque...
Ay, porque a veces uno, tiene que callarse las cosas.


















(...)

EnHomenaje

En homenaje a quien dicen es mi doble cuando estoy como ahora, sin pelo.
(Pero que más quisiera yo ser tan hermosamente sexy...), ¡la amo!

Vídeo: Sinead O'Connor Mandinka
(especialmente aquí me enamora más...)

El centro de Vajrayana en Madrid es:

* La sensación de subir las escaleras en la pasarela de la entrada nada más llegar
* Meditación a las siete de la mañana y las preciosas oraciones.
* Los desayunos y su silencio y después, el trabajo constante a las 9:30 y las risas
* Silencio, tranquilidad
* Sol por todas las ventanas
* Sensación de espacio, de paz
* Color, intensidad en todas las sensaciones
* Energía, energía, energía
* Orden, serenidad, control
* Libros y meditación contemplativa
* Reflexión y asamblea: debate en las cenas
* Sentarse a escuchar a eruditos del dharma...
* La mirada de Geshe
* Las manos de Linda y sus tés con "goji"
* Los movimientos y las enseñazas de la hermosa y venerable Guen Kelsang Chokga.
* La hermosa expresión de amor de Idoia cuando me explicaba la gompa
*Los momentos en la cocina con Svante y su atención especial constante, sus reflexiones, la conversación en alemán.
* El carisma de Linda y sus "buenas noches", sus manos y su guacamole.
* La cena de Navidad con aquella chica rubia...
* Edu, Edu, Edu. Su manera de bajar las escaleras, sus "buenos días, hermana", su espíritu, las oraciones , la "salsa bailonga" de por las noches, las risas, su chandal naranja, sus palillos negros para comer, la soja de todas las comidas, los poleo menta compartidos...
*Las enseñanzas y experiencias durante todo el día
* El aroma de la gompa y sobretodo el de la ropa al salir de allí.
* El sentir que he encontrado la esencia del camino.
* Sentir amor verdadero por mis maestros.



Gracias por cambiarme la vida

rumboanuncajamás

Parece que las sensaciones son estados mentales transitorios. Bueno, a veces.
El caso es que la cobardía se me rompió nada más llegar (si es que alguna vez verdaderamente existió) y precisamente, nada más llegar, entendí que volver hacia el camino de vuelta no era más que un viaje innecesario al pasado. Más bien un viaje nostálgico hacia una realidad totalmente incierta, porque las cosas se viven en el momento y en el recuerdo, en donde están siempre guardaditas para recordarlas poquito a poco. Y precisamente eso, entre horas y horas de meditación he comprendido tantas cosas... Que bueno pararse a veces a estar en silencio con uno mismo y reflexionar sobre su mente, su espíritu y su cuerpo.
Poquito a poco voy caminando... Y me gusta el camino que he encontrado. Me encontré... me encontró por casualidad, como las mejores cosas de mi vida, pero ha dado un giro a todo de 360º. En él los primeros días han pasado rápido entre sorbos de té (incluso mi estómago nota el cambio, ya poquito cafés y un poco de teína...), libros y mantras; entre contínuas búsquedas reflexibas y debates en la noche; entre momentos al sol mirándolo con ojos brillantes y noches de -4ºC bajo las estrellas de Madrid.
Qué bueno me hizo Madrid y qué feliz y qué paz y qué afortunada soy.

pasado

Ha llegado el momento. En unas horas, dentro de siete y media, cambio de vida. Y es un cambio consciente, intuyendo parte de esos cambios y de esas circunstancias. Por eso me siento valiente. Madrid me espera a las cinco de la mañana, con su frío, con su soledad, con sus luces.
Son siete horas de viaje dentro de siete horas... Son señales, etapas de la vida que van pasando. Lástima que las despedidas hayan sido así. Suerte.
Os deseo lo mejor.
Nos leemos dentro de una semana, si la cobardía se me rompe y puedo volver.

vajarayana

Este año la Navidad no lo paso aqui. Ya es hora de que tome camino hacia la luz, hacia algo que llevo viendo desde hace algún tiempo pero que nunca me atreví a seguir del todo. Ahora estoy convencida. Me siento preparada o intento cerciorarme de que lo estoy. Bueno, un poco de las dos cosas. Así que me voy a Madrid. Unos días. Quiero decir una semana. Me voy este domingo... y estoy aqui justo para poder asistir a la reunión final de este año conmigo misma y mi pasado. Y también un poco del futuro. Mi futuro.... El de unos días en Madrid. (Que raro suena Madrid en mi boca...) Madrid, la ciudad de las manifestaciones. Si, en donde he ido para manifestaciones unas... 5 veces. ¿5? Bueno, o parecido. Claro y también para conocer el Reina Sofía y el Prado, que me obsesionó. Y qué bueno, Madrid. Me sentará bien... Mi instancia será intensa. Volaré cercana al Tibet y me sentiré como en casa al llegar, lo sé. Estoy preparada. Segura. Feliz... Preparada para tomar refugio en las tres joyas. Lista para emprender un camino nuevo por donde seguir.

deunpaso

Nunca se sabe qué puede pasar, ¿no?
A veces me pasa, en el autobus, tomando un café, en la cola de la fila de la instancia intermedia o paseando, por ejemplo, que me pongo a ver los pies de quienes están cerca de mi. Bueno, más bien sus zapatos porque, desgraciadamente, hoy en día nadie va descalzo por la calle... El caso es que ayer ví algo peculiar, alguien llevaba un zapato de cada color; uno rojo, y otro amarillo. Sonriente, alegre de que alguien hubiese roto el curso monótono de la "excursión zapatera", fui poco a poco subiendo la mirada para descubrir quién era quien caminaba bajo esas peculiaridades, y pude comprobar, a cuán mi sorpresa, que era una mujer de unos sesenta años, guapa, sonriente, de carácter dulce y amigable, con unos ojos espléndidos que se encontraron con los mios y me guiñaron. Comprendí que quien de menos te lo esperas, te aparece un brillo y plim, te deslumbras...
Ha de ser lo curioso de la navidad, ¿no? que de tanta gente en las calles, de prisas, y compras, tu vas caminando, con tu música y tus cosas en el ala derecha de tu cerebro, quizás comiendo una manzana o fumando un cigarrillo, en esos días en los que toca mirar a los pies a la gente, y plim, encuentras cosas curiosapreciosas como esa que te rompen el halo estúpido de lo "politicamente correcto".
Bravo por esa señora.



Y es que por mi, yo pertenecería al circo...

Extremoduro - Villancico del rey de Extremadura

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*
Me importa una mierda tu crisis, Banco Mundial

prettywoman

esdarlasgraciassindar

Cuando me dijiste, en Milán, que a veces todo llegaba por sorpresa, sin darnos cuenta, sin tiempo a reaccionar, pensé que lo decías de pasada, como quien dice algo al encontrar a alguien en la cola del tranvía o en la esquina típica donde alguna vez nos hemos encontrado para tomar juntos el autobus rumbo a aquellas montañas que tan lindas se ven desde abajo pero que luego, al llegar a la cima, piensas "¿en serio eran estas, tan altas, tan majestuosas?". Pero ayer, y aquella vez que parecías ensimismado recordando recetas para impresionarme (tendremos que inventar un nombre para este juego de cocineros inspirados) o intentando quedarte con la receta de la tartaleta de cuajada con limón, me pareciste alguien que brillaba con luz propia, lejos de ser quien eres frente a alguien que adoro. Es una sensación que me han ido transmitiendo conforme nuestras payasadas de niños se juntaban y hacian algo grande; y es que pocas veces me he sentido tan cómoda sacando a Cocochufleta a pasear con su nariz de payaso y sus formas, si no es con la mano de drododó o el payaso "adulto" del que estás hecho. Y me pareció melancólico y triste separarme de aquella forma contigo, al recibir una mirada que llevaba minutos intentando disuadir. Y es que siempre me han parecido tan posesivas las miradas de quienes no entienden que hay momentos que no se pueden controlar... Y a punto estuve de cambiar el rumbo de los besos y tirarle piedras de verdad a esas manecillas de reloj. Joder, ¿te das cuenta qué estoy diciendo?
Ahora, después de la conversa en la lluvia de ayer, cuando fuimos los únicos capaces de tirarnos a aquel charco y reir como niños, y ser salvajes como hombres, te miré y encontré a un amigo. Un Amigo. Alguien que he visto tan pocas veces como mi memoria es capaz de acordarse, del que ni siquiera sé el apellido, pero que comparte, conmigo, su pasión por las cosas. Y es bárbaro verte ahora como la preposición necesaria que une frases y cosas en consecuencia a algo (y no como la preposición DE alguien).
¿Te confieso algo? me ví sonreir por dentro, tras aquellas palabras que dijiste sobre tu opinión a cerca de alguien que nadie más que tú se atrevió a opinar. Será amor de anarquistas, ya lo dijiste tú anoche. Qué bueno, drododó, que estuvieras ahí cuando quería largarme y nadie más se atrevía a romper el protocolo. Que bueno que haya compañeros que acompañan en los momentos de cagarlo todo. Gracias.
Pero aún casi que me cuesta la frase de Milán porque eso significaría que tú y yo... llegamos a un acuerdo sin ponernos de acuerdo y que ambos llegamos a hacer de nuestras miradas un camino vertical...
Aún tengo el sabor del flan de frutos rojos que me contabas en el bar, con tanto ruido para acabar haciendo la trompeta y reirnos a gritos.





Y esto no lo leerás nunca, ¿verdad?

ji,ja,lospayasoshanllegaoya!

Ayer fue un día de risas. Fuimos el circo que llevaba a las calles la alegría y la esperanza de que otra realidad es posible. Entre zancos, diávolos, malabares, narices de payaso y payasadas, así como confeti, música, batukada-timbalada y caras pintadas, hicimos que la lluvia no parecía algo feo y nostálgico, que nos hace quedarnos en casa recordando mejores tiempos. Hicimos que algo grande se formara alrededor nuestra y brillaramos de forma única. Entre nosotros se creo algo especial, algo que hasta ahora ni los cafés, ni lo poco que conocíamos del otro nos condujo a eso. Fue la magia del arte*, fue el arte que llevabamos a las calles, que estaba encabezado por un montón de niños que corrían cuesta arriba o abajo según su espontaneidad lo requería. Que hermoso fue el día de ayer. Tantos niños, como rayos de un sol que, en el cielo, brilló por su ausencia. Tantas risas por cada sonrisa que nuestros ojos recibían. Y luego vinieron nuestros juegos, donde ya no estaban más niños que los que cada uno lleva dentro, y así si que estábamos felices, porque era una fusión de alduto-niño que rompían el protocolo de los adultos y sobrepasaban los límites de niño. Y allí estaban los cafés, la sopa de picadillo, el pan con manteca, la marihuana, tripi el perro, el megáfono, la peña, el cordobés cantando, las palmas en las mesas y los tacones. La inspiración de aquellos que tienen la facilidad para quererse aún sin conocerse. Las mentes blancas, perversas, para mover el mundo y joderlo todo para crear*.
Y en la noche, una carretera llena de lluvia y un coche repleto de palabras que emanaban de algo desconocido hasta ahora...


Gracias.

sobresusreflexiones

"La educación de los militares, desde el soldado raso hasta las más altas jerarquías,les convierte necesariamente en enemigos de la sociedad civil y el pueblo. Incluso su uniforme, con todos esos adornos ridículos que distinguen los regimientos y los grados, todas esas tonterías infantiles que ocupan buena parte de su existencia y les haría parecer payasos si no estuvieran siempre amenazantes, todo ello les separa de la sociedad. Ese atavío y sus mil ceremonias pueriles, entre las que transcurre la vida sin más objetivo que entrenarse para la matanza y la destrucción, serían humillantes para hombres que no hubieran perdido el sentimiento de la dignidad humana. Morirían de vergüenza si no hubieran llegado, mediante una sistemática perversión de ideas, a hacerlo fuente de vanidad.La obediencia pasiva es su mayor virtud. Sometidos a una disciplina despótica, acaban sintiendo horror de cualquiera que se mueva libremente. Quieren imponer a la fuerza la disciplina brutal, el orden estúpido del que ellos mismos son víctimas."


Mijael Bakunin

pedazodeboba

No tiene mucho sentido todo eso que pienso a veces. Lo cierto es que no puedo controlarlo y mucho menos controlarme. Sobretodo cuando el aire me da frente y vamos a toda velocidad por cualquier carretera, y pasamos los coches con la ventaja chispeante que dan las motos. Me da la verborrea cuando le tengo delante y siento que sus ojos me regalan la pasion que tiene sobre todas las cosas, con esa sutiliza inventada que dan los años, y me hago la segura cuando sé que me deja pasar delante para fijarse, pero por dentro siento que la bomba atómica estalla.
La boca se me desencaja cuando me pongo a pensar en los momentos de silencios controlados... Qué de tonterías puedo pensar en las mañanas cuando sé que el café lo tiene preparado en la mesa y el sol le agranda las pupilas cuando me mira de reojo mientras el mundo se levanta y yo me desperezo.
Ay, lo estúpida que me siento de todas estas sensaciones de niña que no puedo mirar de frente cuando le tengo delante y se dirije entre todas las personas del mundo, a mí para despedirme con cautela y seguirme la mirada hasta cruzar la esquina y despacio, articular en su boca "ten cuidado, princesa", mientras yo me pierdo en mis penas de nostáliga-melancólica y entiendo, que este sueño es irreal y que nunca, nunca.

disfrutando

Siento que el circo corre por mis venas cuando me pongo la nariz de payaso, los zancos y bailo el diávolo en forma de espirales y besos...
Me siento feliz entre aquellos ojos que me observan y me dan la vida.




Y este domingo... Seremos Payasos de nuevo.

MM

Ahora estamos en ello.
Estamos produciendo un cambio.
Hacemos que el sentido de la vida sea plenitud, armonía y unidad.
Logramos a cada paso que la paz, la fuerza y la alegría cobre sentido en el mundo.
Hacemos posible un sueño.




La Marcha Mundial comenzará en Nueva Zelanda el 2 de octubre de 2009, día aniversario del nacimiento de Gandhi y declarado por la Naciones Unidas día Internacional de la No-Violencia. Finalizará en la cordillera de Los Andes, en Punta de Vacas al pie del Monte Aconcagua el 2 de enero de 2010. Durante estos 90 días, pasará por más de 90 países y 100 ciudades, en los cinco continentes. Cubrirá una distancia de 160.000 km por tierra. Algunos tramos se recorrerán por mar y por aire. Pasará por todos los climas y estaciones, desde el verano tórrido de zonas tropicales y el desierto, hasta el invierno siberiano. Las etapas más largas serán la americana y la asiática, ambas de casi un mes. Un equipo base permanente de cien personas de distintas nacionalidades hará el recorrido completo.



Más información:
http://www.marchamundial.org/

parateaver

Una vez, a base de tragos quise acabar con mi vida. Era lo más lógico, ¿no? Había dejado mis estudios por conseguir un sueño que resultó pesadilla, y ahora estaba a 2000 kilómetros de mi hogar, de mi gente, de mi cama, y a nadie le importaría que tomara una que otra pastillas. Qué cosas. Que de cosas estúpidas pensamos cuando bebemos tanto que olvidamos quiénes somos, y nos regocijamos asquerosamente en nuestro propio vómito, inhalando aire podrido que nos hace gemir a gritos, desconsolados. Tiempo después de esa imagen grabada en mi retina con fuego, quizás horas, o minutos, no lo recuerdo, alguien me agarró de la mano y me llevó a su casa. Desde entonces, ilumina un rincón precioso en mi vida y dentro de mi. Ésa persona, viendome así, me metió en la ducha y me quitó el frío. Me sacudió los ojos con fuerza y me contó su vida, con mi resaca y esas lágrimas que no dejaban de salir. Me contó que podría ser dos veces yo o tres veces él...y no lo entendí. Me explicó que con mi situación, lo mejor era seguir para delante y demostrarme que las ilusiones no son ilusiones porque se piensen, son ilusiones porque se hacen. Me regaló el pensamiento más fuerte de un revolucionario: la revolución no se hace con drogas.
Algo cambió en mí desde entonces. Algo me hizo reflexionar y me di cuenta de lo cansada que estaba de buscar en el "elixir", en la bebida, un antídoto a mis penas.
Desde entonces... En fin, mi cabeza repudia toda clase de drogas. Qué cosas. Y hoy lo estuve pensando...
Dejemos de matar nuestras neuronas. Hagamos de las ilusiones una realidad.
Deja de buscar falsas puertas que te atrofian... R.Evoluciona

berrotuak

De repente aparece una luz en el teléfono movil y vuelve el dolor de tripas de hace unos dias. Bah, ya no importa que tenga regalos para mi ese maldito aparato. Por otro lado está el deseo, y la imagen contínua de los ojos de alguien que se me clava aqui abajo, como debajo del ombligo. Su conversación , la idea de cambio, la forma de mirarme... Menudo frío. Y es que si no te mueves, no sientes las cadenas. Que manera de respirar la de anoche, ¿eh? Y qué café con tantas pesadillas. Y ahora estoy en Lhasa, escuchando el gong de millones de monjes exiliados que se escapan del silencio, joder, ¿por qué hay olvido? ¿por qué cornos siempre tenemos que olvidarnos de los derechos? Bendito Dalai Lama, hermoso fuego bajo la nieve.

En fin.
Qué caótica estoy en este tiempo. Maldito invierno...

Andalucía

Andalucía, hoy es nuestro día.
Por los derechos humanos. Por el no a la cerdocracia.
Por Jose Manuel Caparrós, asesinado hace 30 años y todos los caídos por defender su derecho a la Libertad.
Porque la tierra es pa quien la trabaja.
Por mis antepasados.
Ni olvido ni perdón.

noesnostalgiaesnonostalgia

Anoche mientras esperaba el autobus a las doce de la noche, con aquel frío y aquel brillo extraño en todas las cosas, en las luces, en la acera, en las casas, en sus tejados, me acompañabas. Parecías no estar pero estabas. Estabas en los pocos coches que pasaron, en aquel perro perdido, en un árbol flaco, en mis tiritones y suspiros, en mis ganas de llegar a casa, en los segundos que pasaban despacio, en todos los pensamientos que nada tenían que ver contigo. Estabas y no estabas, no sabría explicarlo mejor. Estabas como nunca y no estabas como hasta ahora., y eso me hace llorar a gritos en silencio y sin lágrimas o quizás sea como reir con lágrimas pero en sin silencios. Bueno, la cosa es que estabas aunque no estuvieras y mi cabeza no paraba de congelarse. Y el ruido y la esperaba se me metían por las orejas y me congelaban las entrañas. Dolía el frío. Dolía que no estuvieras o que estuvieras... ya no sé. Y todo era como una bofetada que me recordaba todos esos pensamientos que se piensan pero que no se atreven a salir porque sienten que no son las palabras precisas en los momentos adecuados, pensamientos que en realidad sabes no salen porque temen hacerse verdad, una verdad como a medias... Y entonces se me ocurrió que si al menos estuvieras aqui (o no estuvieras) todo sería más fácil, no haría fallta verdades a medias, ni mentiras, ni conversaciones, ni preguntas sin respuesta...
Pero no estabas o estabas y todo era ruido, y brillo, y mucho frío, tan pocos grados fueraodentro...

Qué pena.
Anoche fue una noche preciosa. Y tú no estabas, me voy dando cuenta.

Hans Weingartner

"Despertad, esto es perverso, hay que pararlo".

La verdad es que sólo el 10% de la población mundial forma parte de la sociedad de la abundancia. El 90% restante es pobre y pasa hambre.
Cultivamos suficiente trigo para abastecer a todos los habitantes del mundo con 2.000 calorías diarias, pero la distribución de alimentos es injusta.
El 90% pasa hambre mientras el 10% de la población mundial está a régimen.
Todo el mundo es infeliz.
Esto podría ser un paraíso, pero para la gran mayoría es una mierda.

nostalgia

Baudelaire decía haber encontrado belleza en lugares que los demás rehuían. Tenía mucha razón su observación. Yo me siento tranquila en algo parecido a un abandono constante, en donde huele a viejo y en vez de blanco, todo está como amarillo. En ese lugar, se apilan montones de historias marcadas por pequeños grabados medio sucios, y en las paredes, cuelgan palabras (en parte de poetas malditos y de filósofos de los que nadie se acuerda...).
Hoy echo de menos aquella bocacalle del barrio gótico. Aquel hombre de película muda que hablaba como en susurros y me contaba historias antiguas del barrio, del de antes. Echo de menos pasarme horas y horas sentada en cualquier parte de aquel lugar y tomar el tesoro que sea, y leer algunas palabras para pensarlas e imaginar de qué vida se trata. Allí me dan igual los títulos, me dan iguales los autores, la editorial que selle, el precio que firme... allí me importan los olores, los sabores, las ideas, las imagenes que salen de ese monton de páginas que algo en el mundo parece haber puesto ahi por alguna razón, no para ser comprados, sino para ser encontrados o ayudar a encontrar a aquellos que por una casualidad del destino, se toparon con esa tiendita, con ese dependiente, y con ese monton de casualidades. Porque yo creo que incluso al dependiente le da igual vender o no, lo que le importa es que la gente entre, encuentre y lea, y se zambuya en eso tan hermoso que es la literatura. Y es que esos lugares existen, y da igual que no tengan el último libro de cualquier autor moderno. Están los viejos, esos que pesan, esos que muchos utilizan para sostener la pata de una mesa vieja o que tienen para adornar la mesita de noche. Y me da igual que haya quienes prefieran traducciones mejores, ¿y la belleza?. Seguro que Baudelaire sería feliz viendo sus poetas por ahí, casi sin pastas, con pequeños rasgones, con páginas marcadas, con olor a como a barro. Imagino a Cortázar por alli y se me llenan la cuenca de los ojos, el aire se me echa para atrás de los pulmones y me bailan las piernas.
En fin, esto es como un homenaje. Un homenaje que en Málaga no puede ser porque en esta ciudad no hay lugares como ese, sacado de novelas... Va por la tienda "Gulliver" de Barcelona, por ese pequeño rincón que tantas veces me ha hecho sentirme libre.
Va por los viejos, los pochos, los olvidados. Por los libros.
Porque si.

vamosporciclosporquesomosciclos

Es curioso como la vida te va marcando las pautas, las etapas quiero decir. Un día, te levantas pensando que uno de los problemas mayores de tu vida se va a solucionar, y a las horas, te das cuenta que no tiene cabida su solución, que da igual, que lo único que tienes que hacer es desprenderte, aprender la lección y aceptar. Y punto, y no hay más y si hay más es porque violentas la realidad y haces que tus acciones estén predestinadas al fracaso (al bucle vicioso de volver a tirar para delante mirando para atrás y viceversa). Y entonces comprendes que la reciprocidad es lo más importante. Que el respeto se ha perdido y que perdiendo eso, en la batalla no hay más que derrota y cadáveres... Eso lo entiendes después de horas de reflexión, cuando ya no te quedan lágrimas, en la playa, paseando, sintiendo como dentro de tí hay mucho más frío que fuera. Pero ,por casualidad, así, como vienen las cosas, un montón de pájaros, de esos que normalmente casi odias en verano cuando revolotean por el barrio buscando comida, dan vuelo hacia ti y por un momento sientes que te van a llevar a otro lugar, y te lo crees, y cierras los ojos y esperas. Descubres que has dejado de llorar y que el silencio te inunda. Joder, por un momento creías que... ¡So boba! y te ries. Ries de todo, pero sobretodo, de tí misma. Nadie más que tú puede llevarte a volar. Y volar no es más que estar en paz con uno mismo... Entonces, ¿por qué huir?
He dejado de querer huir. He dejado de quererle porque por fín he comprendido que yo no quiero sufrir, que sigo el camino del Dharma y que lo único que quiero es elevarme, como aquellos pájaros.
Ahora toca darme esta oportunidad y sentir ese calor que da el darse el apoyo que solo uno puede darse.