dalealrec*

Recuerdo la muerte gráfica en aquella película de Salvador Puìg y la boca me sabe a sangre, y ni siquiera sientos ganas de llorar porque creo que al final de verla, se me acabaron todas las lágrimas existentes. Me he acordado de él en el autobus. Es curioso, un pensamiento que no tenía nada que ver con nada. Como siempre (bien se sabe que eso es un gran mentira, todo está unido, todo es un círculo, un eslabón, una unión...). Un pensamiento que es parecido a ese que tuve anoche, a las tres de la mañana, metida en la cama, a punto de cerrar los ojos, sobre ese sabor a café y aquellos ojos que me daban los buenos días por primera vez y desde entonces hicieron que aquella maldita cocina tuviera un poco más de existencia. Es curioso los pensamientos... Nada más entrar por la puerta de mi habitación, sentí el olor del trocito de tomillo que días antes metí en el bolsillo de mi cazadora, y lo fui a buscar y justo entonces, ¡aparece! aquel pequeño Superman destartalado y roto que me encontré al lado del vespino más divertido que he visto en mi vida. Me he reido (no podía ser de otra forma), pensando en por qué lo guardé si a mi Superman... y está medio roto! Pero es hermoso. Tiene algo, no sé qué es. Quizás el recuerdo de alguien impregnado en ese traje casi verde, ya regastado, o la viva imagen de ser el tesoro de cualquier niño de los de antes (de los que jugaban con muñecos), de los de verdad, no esos pequeños monstruos de ahora... Recuerdos, que a veces vienen por esencias que se huelen o por colores, como aquel jersey amarillo de aquella mujer del autobus que me recordó a Milán y a Toña. En fin, recuerdos, es hermoso recordar. Al menos siempre quedan los recuerdos... ¿no?

LeónMansoComeMierda

Amaneció frío.
Muerto por fin
estalló el júbilo y todos aplaudieron
una nueva era
un nuevo tiempo
no mejor que el que falleció al alba.

Tiempo de enmudecer yunques.

Tiempo de mierda.



(Kutxi Romero Lorente)

fuckthesystem

Vamos a joderlo todo, ¿vale? Vamos a cagarla. Vamos a poner un punto y final a todo esto. Vamos a hacer algo grande, ¡si, podemos hacerlo! Créeme, solo tienes que apostar por mí, por ti, por todo esto. Eso es, dame una oportunidad... Puedes hacerlo. ¡Vamos!, vamos a joder lo más grande. Este es un palo gordo, amigo, tienes que ser valiente o al menos, no cobarde, piénsalo, tienes que apostar. ¿Que, no estás cansado de todo esto; no estás cansado de levantarte cada mañana para ir a trabajar a un trabajo de mierda en donde no te desarrollas como persona, no valoran tus aptitudes, te sientes atrapado, en donde pasas más horas que en tu casa y encima, por eso, te pagan una mierda; no estás cansado de pagarle el precio de tu casa, con intereses, al banco? Joder, piensa en todas las cosas de tu vida que tienen que ver con Ellos... Piensa en cuantas veces has tenido que tragarte quién eres, en cuantas veces has decidido una cosa y luego tiene que ser otra porque de tu manera no se puede, porque no te lo permiten, porque tus ideas para Ellos son nulas. Piensa en las veces que te has parado frente al televisor y has pensado qué pasará verdaderamente detrás de todo eso que te cuentan, sobre ese país, sobre esa gente, sobre esos muertos de aquella lejana guerra que casi puedes oír por tu ventana... Si...recuerda por las noches, cuando vuelves a casa, cuando estás en la cama, sin poder dormir, dantos vueltas, qué pensamientos te comen uno a uno la cabeza... Piensa en tus frustraciones, en tu vida mejor, en tus sueños. Piensa en tus abandonos, en tus derrotas... pero sobretodo, piensa en tus victorias, ¿las consiguieron Ellos? ¿Cómo lo hiciste posible, te ayudó alguien, quién estuvo allí, a caso fueron Ellos? Y tu vida, ¿es cómo quieres? Si... vamos... escucha esa llamada de tu interior, esa que te dice que esto no está bien, que por qué a mí y no a Ellos; piensa en las veces que tienes que sacar tu cartera, que buscas, que miras, que comparas precios que puedas permitirte, privándote de algo que Ellos quizás casi desprecian. Vamos, acuérdate de tus hijos, o de tus nietos, o mejor, acuérdate de aquella cara que se te quedó, en aquellos ojos que vieron como todo se rompía, como abandonabas algo por dentro, cuando eras niño y le dijiste a tus padres que querías ser pintor, actor, astronauta, payaso!, acuérdate de las palabras que dijeron: "en esta vida se necesita dinero, déjate de tantos sueños que no sirven para nada, lo que tienes que hacer es trabajar, trabajar, trabajar, y callate ya, que tienes la cabeza llena de pájaros". ¿Recuerdas?, ¿sientes al recordar la misma sensación? ¿Tienes algo que decir a esas palabras? ¿Sientes que en esta vida hay mucho más que trabajo y dinero? Vale vale... Sigue así, vamos, lo estás haciendo muy bien. Puedo ver la valentía en tus ojos, eso es, ése brillo... si, me gusta! Recuerda ahora todo tus trabajos de mierda, todas tus lágrimas por sentirte atrapado, por no poder caminar con Libertad... Todas las mentiras que te contaron, todas las imagenes, los momentos... ¿Sientes rabia? Si ahora me vas entendiendo...Saca todos tus pájaros, los de tu cabeza. Sácalos. Vamos... ¿Tienes 50 años y quieres dejarlo todo porque quieres ser misionero? adelante! puedes hacerlo! Tienes 20 años y pretendes patearte el mundo, olvida los mapas! puedes hacerlo! ¿Quieres ser presentador, modelo, aviador, historiador, saltimbanqui? ¡Vamos! ¿A qué estás esperando? Vamos a sacar todos nuestros pájaros, todos y cada uno, vamos a echarlos al vuelo. Jodemosles con lo que más les duele. Hagamos algo grande, jodamos este sistema de mierda que nos oprime con lo que más les jode, tomar nuestra Libertad por las manos y echadlas al vuelo haciendo lo que nos dé la gan, lo que queramos, lo que ansiemos!
¡Volemos juntos! Revoloteemos sobre sus cabezas y riamos. Ríamonos por todas las veces que no pudimos, por todas aquellos momentos en los que la risa fue cortada.
¿Ves? ¡ahora apuestas por ti!
Apuesta por ti! Saca tus pájaros al vuelo! Échalos al aire y síguelos!

JODE EL SISTEMA. Ésa es la mejor forma.

milyunainjusticias

No sirve de nada que escriba aquí todo esto. O quizás si. Si, si que sirve. Pero siento que mis manos necesitan sacar todo lo que están llenando mis ojos: un centenar de sensaciones y mil y una lágrimas. Que mierda de fortuna. De ruleta rusa. De su puta madre. ¿Por qué la vida nos trata tan mal? ¿Qué coño hacemos para que se nos nuble tanto la vista? Mierda. Mierda. Mierda y mil veces más mierda. No hago más que preguntarme una y otra vez. Bumbumbumbumbum. Y mil y otra vez más me pregunto. ¿Qué he hecho mal? ¿Dónde carajo he fallado? he apostado, he luchado, he caminado llevando, como lázaro, a dos ojos que decidieron ser ciego, agarrando con caricias dos manos y tirando de las mias que se agrietaban de tanta lucha y tanto peso, y lo hecho por railes ardiendo, a veces descalza, con miedo, a plena luz, moribunda o con la ilusión típica de una niña... Y lo he hecho, siempre, con la esperanza de que el amor todo lo puedo. Joder. TODO. Porque el amor corre por las venas de cada uno de nosotros. Porque el amor es el motor del mundo aunque algunos se empeñen en romperlo. Y no. Joder no. Por amor, uno hasta se quita la vida si hace falta, incluso para toda la vida. Si, eso es. Uno se quita la vida, durante toda su vida, por el amor. ¿Entiendes? Yo doy mi vida si hace falta, la doy, aunque me pase el resto de mis días así. Aunque me duela el pecho como ahora y no pueda respirar. Aunque considere en estos momentos que el amor es lo peor que me ha pasado la vida. Que por el amor, que por ser tan pasional, tan jodidamente emotiva, sea bipolar y tan putamente caotica. Rabia. Es eso. Escribo desde la rabia que produce el amor. Desde las vísceras de dentro que te duelen. Desde el infierno de dentro, desde esta llama que me abrasa y me ahoga y yonosequémás. Y el amor es lo más lindo que puede en la vida sucedernos...¿Qué he hecho mal? he aguantado, he sido traicionada, he vuelto a aguantar, he respetado decisiones que me han cambiado (sin elegir) para el resto de mi vida, he llorado como jamás había llorado en mi vida. He olvidado quién era mil veces para mejorar la primera persona del plural, he calentado tranquilos mis sueños en mi ombligo para poder ayudar a conseguir los de otro... Y mi vida ha sido eso durante dos años. Dos años y toda mi vida. Mis veinte años. ¿Y bien? todo ha servido para que, mis proyectos... Mis sueños, los que YO tenía con alguien, fiuuuu, se esfumen de mis manos para pasar a otras manos que ahora si quieren vivirlos. Que en su momento no porque el miedo, porque el olor del fracaso, porque el pánico... porque esperar que otros tiren el carro, porque esperar que la tonta de siempre tire del carro, perdón, es mejor... así, ahorro energía o qué se yo qué cornos y luego. Y luego, nada. Mierda. Mierda. Mierda. Me sabe la boca a insecticidas. Y qué narices estoy escribiendo. Joder. El amor. El puto amor...

Egoista.

Alanis Morrisette - Not as We

entonces,cambioderumbo

Hay cosas que se nos escapan de las manos sin apenas tener tiempo a reaccionar. Es como que nos dejamos envolver por las acontecimientos y/o las circunstancias, y cuando quieres darte cuenta no sabes cómo has llegado a ese punto en el que, bueno, no entiendes muy bien qué pasa o tu vida te sabe a chiste. Y es ahí cuando te das cuenta que todo es relativo y que cuando menos te lo esperes, de estar arribita del mundo, acabas en el barro de más abajo. Que nada es predecible, ni constante, ni maravilloso. Que tú puedes ser el predecible, el constante, el maravilloso. (O no).
Entonces, cuando estás en este punto (creo que quienes estén podrán entenderme), te replanteas ciertas cosas que siempre han estado ahí, dando vueltas, un poco más arriba de tus ojos, como los típicos pajaritos estos que te salen cuando te das un golpe, si, como en los dibujos animados; pero que hasta ahora no habías podido, no se, cazar o ver con claridad... Y ahora sí, y lo ves, los ves, y quieres echar a correr cobarde de tí porque prevees que te costará la vida superar este punto y no quieres pasar por otro punto-escalón-manivela duro porque ya estás harto de pasar por ahi una y mil veces. Y crees que todo esto es como una y otra vez la misma cosa y llevas así casi dos años (o quizás veinte) y te vienen mil preguntas y tan pocas respuestas...

Pero entonces, esta mañana, con un sol enorme en el cielo, te llaman por telefóno y una voz que nada más colgar el auricular te suena de los cielos, te dice que si, que "puedes venir cuando quieras, que te esperamos con los brazos abiertos". Y entonces, lloras. Porque sientes una felicidad que no caben en todas las cosas malas que te han ido pasando en todo este tiempo. Porque sabes que mereces esa oportunidad...

deRodinatuimagen

prometo que si me dejas, esta noche seré vacío

pesadilla

Quería ser la boca de su boca. La miel, la nube, el sol, el agua.
Quería beberse uno a uno los sueños de sus ojos.
Quería no tener miedo y agrandar horizontes sin fronteras de su cabeza a sus manos, para que no le dolieran.
Quería tener cuna en el estómago para escuchar de sus vísceras algo de cuadro.
Quería sospechar que la muerte no era más que un principio de gloria.
Quería sucumbir a los encantos del veneno que traían aquellos ojos de pupilas desiertas.
Queria amar con locura la frente, el sexo, las pestañas de aquel ser del silencio.
Quería odiar hasta la ultima gota de lluvia que cayera de su alma.
Quería bailar, danzar con el sol y sus musas.

Quería,
pero se dió cuenta que la vida no era querer y entonces... quiso despertar,
y no le dejaron.

goyanopintóestecuadro

Descrubrir que tienes un molino en los ojos cuyas aspas mueve el viento de levante. Conforme llega el viento se agrandan las pupilas y conforme pasa la retina se llena de un arcoiris repleto de fragancias que te inundan las pestañas. Es cuando sientes que tienes un arcoiris atravesandote el ojo, porque te sabe la boca a magia coloreada de naranja plátano. Pero esa sensación se te va cuando apura el agua la tormenta y los rayos te parten el árbol. Entonces en los huesos se te escucha frío y se te mete un eco. Eco. Eco.Eco. Entonces Babilonia está en tu cabeza y la torre se desarma por uno a uno, los ladrillos. "¡Aguanten el tipo!", se dicen los jefes cortesanos de tu ombligo; y una a una, le siembran batallas los monstruos a tus cicatrices. Y hablar, y decir, y gritar, y sentir, son palabras que forman puentes entre tu miedo y tu odio, entre tu dolor y tu rabia. Y cuántas verdades hay en el aire, revoloteando como moscas sin alas que han de acabar en un panel de abejas donde una oruga se come a un elefante que se asusta de un pirata cojo, sin bandera. No te quedan cañones, tampoco velas; entonces no alumbras y tales son tus tropezones, tus trompazos, tus caídas, que las rodillas te sangran miel de abejas. "Aguanten el tipo", se dicen los jefes cortesanos de tu memoria... Y tu boca tiene un cristal lapislázuli justito en la garganta. Imanes frente a imanes eternizando la espera. Oh tiempo, aire, ventisca de levante, levantate, aunque duela y alejame este pesar, lapislázuli, de entre mi silencio y mis caderas.

Es raro.
Es como tener la sensación constante de que hay un velo transpartente...

Déjame Vivir --- Chambao&JarabeDePalo

archivando

Te echo de menos.... Dios, ahora me gustaría abrazarte. Me siento sola, desprotegida, a pesar de que ahora mismo en el coche conduce Aussy y de copiloto va María (que engulle la única parte de comida que nos ha correspondido hoy, un yoghurt que yo tuve que dar a unos ojos que me lo pedían conforme me subía al coche).
Es de noche. Es de noche y todos sudamos como en esta mañana bajo el sol. Vamos por carretera y aquí no hay ninguna luz. Las autoridades Senegalesas están en la frontera, esperando yo que sé a quién. Hay un lío. Un lio gordo. Tengo miedo por todos, por los otros, por aquella niña... Dios, no tengo miedo por mí, lo juro. Siento rabia, una rabia visceral. Una rabia que se alimenta de mis entrañas y me hace querer morir a gritos. Maldita sea. Maldita sea la ONU, maldita sea la Unión Europea y el Fondo Monetario Internacional.

Cariño, ojalá te llegara todo esto. Ojala pudieras leer mi interior o mi cabeza, o mis pupilas, y hacerte párticipe de todo esto... Tengo hambre, calor, y me duele el estómago de no comer. Llevo días sin llevarme algo sustancial al estómago y anoche lo pude notar mientras vomitaba aire...
El día de hoy ha sido horrible... Horrible. En mis manos ha caído una flor delicada y preciosa y luego... Dios. Ha muerto de malaria y hepatitis en mis manos, Fran, y no he podido hacer nada! Se me ha quedado mirando y ha sido como sentir que salía volando por encima de mi cabeza, hacia algún lugar. Y la madre lo ha sabido y me la ha quitado de las manos, supongo que para despedirse, y... Dios. Dónde demonios tengo que tener la valentía? Me siento cobarde, atónita.
Lo que por momentos más me duele es la impotencia. La impotencia de que esos cabrones viven en la absoluta ignorancia y todo esto les da igual.

Ay. Ahora mismo desearía no estar en tierra africanas y poder abrazarte. Daría mi vida por una ducha, un plato caliente (aunque sea un poquito de pan con queso...) y poder mirarte, sonreirte, abrazarte y hacer el amor durante días. ¡Y dormir! que no duermo desde...
Que dificil es todo aquí... Pero que maravilloso. Si vieras la cara de los niños al recibir el material. O el sol, o la luna ahora frente al coche. Joder, he llorado de felicidad tantas veces aqui (tanto o más como de rabia)... Que mis ojos están llenitos.

En fin, ojalá ahora mismo te llegara todo esto y supieras que eres la persona más importante de mis días. Y que amo esta gente, y a esta tierra que nos bendice.







Senegal, 12 Octubre 2007,

Walking Around

Sucede que me canso de ser hombre.
Sucede que entro en las sastrerías y en los cines
marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro
Navegando en un agua de origen y ceniza.

El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.
Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,
sólo quiero no ver establecimientos ni jardines,
ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.

Sucede que me canso de mis pies y mis uñas
y mi pelo y mi sombra.
Sucede que me canso de ser hombre.

Sin embargo sería delicioso
asustar a un notario con un lirio cortado
o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.
Sería bello
ir por las calles con un cuchillo verde
y dando gritos hasta morir de frío

No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,
vacilante, extendido, tiritando de sueño,
hacia abajo, en las tapias mojadas de la tierra,
absorbiendo y pensando, comiendo cada día.

No quiero para mí tantas desgracias.
No quiero continuar de raíz y de tumba,
de subterráneo solo, de bodega con muertos
ateridos, muriéndome de pena.

Por eso el día lunes arde como el petróleo
cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,
y aúlla en su transcurso como una rueda herida,
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.

Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,
a hospitales donde los huesos salen por la ventana,
a ciertas zapaterías con olor a vinagre,
a calles espantosas como grietas.

Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos
colgando de las puertas de las casas que odio,
hay dentaduras olvidadas en una cafetera,
hay espejos
que debieran haber llorado de vergüenza y espanto,
hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.
Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas que lloran
lentas lágrimas sucias.




Pablo Neruda