esadeberíadeserlameta*

A veces te miro y no encuentro razones. Busco la forma de mirarte bien para entenderte. Trato de ser ecuánime y escucharte a fondo. Intento decir las cosas de la mejor manera posible, desde el amor, la empatía, la alegría, la virtud...desde la parte más maternal de mi. Evoco mi compasión budista y quiero mirarte bien no solo por el mero hecho de hacerlo (porque debo hacerlo con todos los seres), por mi condición, si no porque quiero de alguna manera ser un espejo donde puedas mirarte y comprender(te)..Porque quiero ayudarte, porque te quiero*.
Pero a veces ocurre que te miro y no encuentro buenas razones. Veces en las que la balanza de mi bienestar o de mi comprensión general no está muy arriba, y me preguntó porqué demonios tengo a alguien como tú delante tantas horas en mi vida, tantos cafés, tantas charlas... Y cuando todo esto se me escapa,.... Cuando te escucho hablar durante más de dos horas sin descanso sobre la tremenda conspiración mundial que hay sobre tu persona, las miradas horribles que recibes de la gente a tu paso, la mala suerte que tienes, todas ésas personas feas y dañinas que te hacen sufrir, y todas tus desgracias únicas y crueles en ésa vida injusta que dices vives, me doy cuenta, que aunque yo quiera mirarte de la mejor de las maneras; que aunque obvie tus levantamientos de cejas cuando alguien de casual mira hacia ti ,o no quiera ver demasiado mal esa energía tan oscura y maliciosa que lanzas, y me llega, cada vez que relatas cualquieras historia irreal, cargada de miedos, inseguridades y sinsentido, sobre alguien de tu día a día (cualquier persona, ser, ¡cosa! por mínima que sea...)... metiéndome de lleno en toda esa oscuridad, ése aire denso y contaminado que continuamente decides respirar... me resulta muy, muy, muy difícil adentrarme entre tanta maleza para cogerte la mano. No es porque no tenga suficientes respuestas medianamente "acertadas" para darte, o alguna idea más sobre actividades que te ayuden sobre trabajo personal, o me falle alguna de mis meditaciones... Es que sencillamente...
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me da como como por culo tener que preocuparme por alguien que ha optado y opta, durante más de siete años que lleva en mi vida, por quedarse única y exclusivamente en la parte victimista.  Si... en esa parte fácil y aburrida, rutinaria y asfixiante, inútil y egoísta que tenemos todos. Porque yo también puedo tener un mal día. Porque yo también puedo ponerme tonta y abandonarme a todas ésa miserias que TODOS podemos sentir en esta sociedad violenta y llena de obstaculos en la que vivimos. Porque también yo puedo agobiarme y pensar mal y ponerme triste y creer que la vida no merece ser vivida...  Y esperar siempre la palabra de otro, la mirada de otro, la sonrisa de otro... sin darme yo misma. Y así necesitar constantemente ser escuchada, amada, mimada, atendida y olvidarme, por segundos, minutos, y horas, durante toda mi vida, que mi vida es mia, que yo soy yo, y que el ego frente a otro debe quedarse en su sitio, que hay otros más allá de mi, que para ser ayudada primero YO debo ayudarme y por sobretodo,
que para recibir... primero debo dar.  

Y ya está bien, por Dios...

A V A N Z A R!*