estoestentación?*

Desearía poder abandonar las palabras. Dejar que el impulso que me recorre el cuerpo sea más grande que todas las distancias universales, que todos los miedos, que todo esos "qué pensará?". Me lanzaría a la piscina sino fuera por toda esa mierda del sufrimiento de después y el sentimiento del culpa de corromper algo que parece infinitamente virginal, abismalmente hermoso, pacífico, tranquilo. Y siento que mis vísceras pueden corromper todo cuando se trata de abismos y quebraderos de cabeza. No soy quien para crear ilusiones que no se si después voy a cumplir... Aunque quisiera.
Y aún así, qué dificil es decir que no... Qué dificil cuando vivo esta vida sin red, como una funambulista que rescata esencias para jugar con espejos que acaban siendo órbitas y cuando de repente, te encuentras unas rodillas pegadas a las tuyas sabiendo que hay energías que se encuentran y encajan...

.
"....buscar baldosas amarillas para un funambulista imbatible, leyendo en braille los pasos del siguiente mortal"

Power to the People (Castellano) from Toniu Xou on Vimeo.

candelaenlasmanos*

Hay fuegos y fuegos. Es lo que tiene...
Abre la persiana y deja que pase la luz. Después, es necesario reconciliarte con esa claridad que acaricia todo, que muestra cosas (aquellas que estaban siempre allí, algunas que no te has parado a ver nunca o aquellas que los días han ido trayendo...), que expulsa el miedo. Déjate empaparte por esa luz, la necesitad.
Fluye. No pelees, ni luches, para que haya sombra. A veces la luz tambien tiene que llenarlo todo. como en el universo. Déjate ir... Y disfruta.

mensajesinmensos*

Deseo que hoy experimentes paz dentro de ti, que confíes que te encuentras exactamente donde debes estar, que no olvides las posibilidades infinitas que nacen de la confianza en ti misma y en otras/os, que utilices los dones que has recibido y que transmitas a otras/os el amor que se te ha dado. Deseo que estés feliz contigo misma por lo que eres. Deja esta sabiduría asentarse en tus huesos y deja a tu alma cantar, bailar y amar libremente. Está ahí para cada una de nosotras" .

A ti mujer,
mujer del mundo!

denorteasur*

Madrid
con sus calles atestadas de gente indignada, con sus semáforos cortados, sus bancos clausurados por ladrones, sus pitidos, son voces en grito... o sus gritos en voces.
con sus césped para dormir y el frío de la madrugada, con sus lágrimas compartidas, con sus cambios... con su recibimiento, sus cadenas cortadas, sus abrazos.
con la puerta de sol llenita de almas vibrando al unísono, sus corazones bailando, sus balcones...

Madrid con el cambio posible de que la lucha sigue y lo estamos consiguiendo!

¡La no violencia es un arte! dicen los valientes...

renaceresyatardeceres*

Sentarse frente al rey jaguar, ése que ilumina todo y contemplar sus alas plegándose en contacto con la Madre tierra porque ha llegado el momento de abrirlas en otro lugar. Sentir como la tierra se estremece a su contacto y absorver esa última luz, tenue, brillante, hermosa. Mirar alrededor y sonreir, pues tu vida ha llegado a un punto clave: un lugar importante. Oler la tierra, sentir las montañas, limpiarse por dentro... Observar los cambios de las horas, contemplarse por dentro, amar de verdad. Ya no importan los zapatos, los despertadores que acaban por no sonar, las lavadoras por poner... el trabajo, las prisas, los quehaceres.
Solo importas tú, brillante ser humano que renaces cada día con una sensación por sentir, pues eres tú la encarnación infinita de las sensaciones. Y eso es lo más maravilloso del mundo.

yquelafuerzanosdealas*

Ya tenemos las mochilas preparadas, la tortilla hecha, el pan comprado para el bocata, las manzanas, las libretas para la asamblea, la chaqueta para el fresquito, las cariocas pa bailarlas, el saco, la esterilla, las pastillitas pa la garganta, los libros para el bus, el mp3 con música hasta arriba, las ganas... Pero sobretodo tenemos preparadas las gargantas, las manos como garras y los ojos limpios llenos de ilusión para un fin de semana cargadito de propósitos.

Madrid nos espera. Y nuestros corazones bombean en conjunto!!!

:)

púdreteespejoinmóvildelahora*

Con un remolino en las visceras, en círculos violentos hacia un agujero negro que todo se traga. Hasta los buenos recuerdos. Hasta las buenas palabras que eran como cometas a un cielo lleno de esperanza y futuro... Y una mierda. Las palabras son arrastradas tras tormentas y huracanes. Y nada queda después de una guerra absurda frente a laberintos de piedras que te hacen perderte y estremecer. Estoy herida. Sufro y mis venas sangran para afuera. No me llenan porque este menos resta más que el más que no suma y todo el mundo sabe que los polos negativos son hielo frío hacia un mar de dudas. Y estoy a medio vestir, o casi desnuda, en cueros rotos queriéndome coser esa piel rosácea que se queda tras las heridas graves, como las de las quemaduras... Y solo consigo agarrarme un poco, unas cuantas, las demás lloran sin mis ojos y gritan gritan gritan como si fueran las únicas que me duelen (pero creedme si os digo que las físicas son casi indoloras... las otras... buah, las otras ya no caben en mí).
Mundo cruel e injusto. Días de suicidios y desdichas.
Que la furia que se desata en ese remolino se lleve consigo todo lo que soy, hasta lo bueno.
Y a la mierda.

Mierda!

follarnoeslomismoquehacerelamor*

Se cae una moneda marcada de veinte centímos. Alguien se agacha para recogerla. Entonces, un trozo de camiseta se engancha a una verja pesada, se retuerce, se entrelaza, se agarra fuerte al hierro.... y no se suelta por más que se lucha y se mira, y se toca y se vuelve a luchar. De repente, otro alguien pusa el botón para subir dicha verja y vienen segundos cargados de miedo, dolor y sangre.
Después ese mismo alguien sale corriendo. Todo ha sucedido muy rápido, no ha dado tiempo a pensar. Ha cometido un crimen que no quiere ver.... Y mientras, unas piernas patalean con el último halo de fuerza en las alturas...

apatiadelosgnomosquenosonapáticos*

Está bien. Seamos francos. Divagemos en lo que podría ser todo esto... No hablemos de casualidades, ni de la suerte, ni de que esta ciudad es demasiada pequeña para los dos (porque ha sido demasiado grande durante cinco años, y no tiene mucho sentido pensar que ahora es diferente). Igual lo es. Pero no hablemos de eso. No es real. Tampoco la buena suerte de encontrarnos. O mejor dicho, re.encontrarnos. Nuestra amistad siempre ha sido pura... pero con matices. Si, seamos francos (ya te lo he dicho), tú sacas cosas de mí, yo saco cosas de ti y ambos, de ambos en conjunto, sacamos cosas increibles pese a las grandes lagunas y diferencias. Por eso te digo, divaguemos pues en todo esto. No he llegado a tu vida para escucharte hablar sobre la mujer de tus sueños. Ni siquiera sé si, a estas alturas, debo escuchar algo así. Tampoco tú has llegado a la mia para escucharme hablar de todas esas cosas que quiero hacer y no hago porque me encuentro sola... Porque ciertamente, ambos sabemos que esa mujer de la que hablas te la has ido inventando conforme salía nuestra conversación y que si yo no hago las cosas es porque soy una jodida caótica poco valiente. Pero en fin, ése no es el tema, soñar o hacer que se sueña está bien... Es iluso y hermoso y sirve para romper hielos o peor aun, iceberes. Yo en todo esto me pregunto cientos de cosas que no te hago saber, sin saber muy bien porqué, la verdad. Preguntas comprometedoras que imagino, si te lanzo, acabarán por agarrarte cual medusa con tentáculos venenosos, las arterias. En estos momentos, no quiero soltar nuestros encuentros nocturnos. Aunque no sean encuentros, aunque sean batallas. Si, soy franca, siempre han sido batallas internas que quieren derribar todo pero que, gracias a la vida, hoy día, tras cinco años, tienen grandes fuertes bastantes fuertes, y lo sabes. Por eso, fíjate, lo que es la vida! adoro nuestras "batallas" y aunque creen grandes grietas en mis alas, me ayudan a mantenerme alerta. Y te preguntarás... ¿alerta de qué? Alerta de nada, qué más da.
Si... dejemosno de gilipolleces. Seamos francos. Si tú y yo nos hemos reencontrado, es porque tenemos mucho que decir a este mundo de mierda que nos gobierna. Vivir revoluciones diarias... Vamos, sigamos siendo francos, ambos sabemos que lo que tenemos que vivir tiene más que ver con la revolución de los instintos y de las sábanas. Así que, no pierdas el tiempo...
Venga, vamos.

re.comenzar*

Echo de menos la inocencia de antes, esa sensación inconsciente de no enterarme de nada y ser feliz, sin más, sin factores que alteren el producto o productos que alteren los factores. Ahora todo es diferente. Veo venir los movimientos de los jugadores y puedo saber qué va a pasar semanas después de algo grande. Si, claro, puedo equivocarme... pero normalmente no es así. Será que tengo la sentido de la intuición hiper desarrollado. En fin, el caso es que eso hace que me canse... Estoy cansada de esperar y esperar y esperar. Y de no obtener la respuesta a esa pregunta que una y otra vez se choca con mis pulmones, mis vísceras, mis neuronas... Y no me suelta. Y aún así, sigo sabiendo que hay momentos en los que hay que actuar y punto, porque toca hacerlo así, porque es necesario... pero a veces, te pasas la noche en vela preguntándote qué demonios está ocurriendo con tu vida,a quién ayudas más, a quién escuchas a más... a otros? a ti? y te entran ganas de mandarlo todo a la mierda y re.comenzar. Y ser la mayor hija de puta que ha pisado esta tierra...

ynodejardeprometerlonunca*

Prometo seguir siendo un carrusel de sentimientos* que lo trasciende todo
y respetar la vida y el Amor por todas las cosas hasta el final del final.

hijosdelarcoiris*

Revolución Energética en la Tierra
Mantente fuerte, estate cerca de su corazón y piensa que estás aquí en la Tierra para vivir lo que tienes que vivir dentro de ti, ésta es la riqueza de tu vida. Haz tu paso un camino bueno para tu alma y la Humanidad, es tu destino, todo se deja aquí cuando te marches. Todos estamos aquí para mejorar el presente, nuestro futuro común y poner nuestra humanidad más allá de nuestros temores y lágrimas.

mipropiouluru*

ha llegado el momento de llenarme de poesía las cicatrices*

amaamaamayensanchaelalma*

En absoluto soy lo que parezco. Tengo trampa y cartón y muchas veces, no juego limpio ni con mis pensamientos ni con mis sensaciones, y éso último, a día de hoy, (me) es una putada.
Puedo llegar a ser la tia más hijadeputa* del planeta, teniendo en cuenta, que tengo la visión más absurda y cruel de mí misma pero tambien la mejor. Eso hace que lo que otros piensen de mí, a estas alturas de la vida, comienza a no importarme demasiado. En resumidas cuentas esto quieres decir que yo elijo qué boca me importa y qué no (entodoslosaspectos, claro). Y lo demás me lo paso por el aire que va desde las ondas de voz de las persona a las ondas de mi oído que no llega a rozar... Vamos, por ningún lado. Así que, puedo llegar a ser una puta egoísta en la mayoría de las etapas que vivo. Peor aún, puedo a ser una eogísta conscientemente, aunque eso trate de evitarlo a menudo.
Y claro, en lo que realmente no me parezco en nada a lo que soy es que en realidad, el caos interno no existe. Tengo muy claro qué quiero y que no. Tengo muy claro qué utilizo para satisfacer el intelecto, el físico, la emoción o las tres cosas a la vez. Tal vez tengo claro incluso qué es lo que hace falta para no interferir en la nada que transcurre en el camino a las tres cosas en conjunto... Pero es una teoría superficial, fingida, impura aún. Como el caos, que no existe, igual no de la misma manera en el que está planteado en una sociedad corrompida por las etiquetas. Y hablando de etiquetas... tengo muchas. Quizás por eso mi etiqueta general aún no ha sido inventada.
Llámame bisexual pero yo amo el amor, las emociones, sentir. Soy adicta al sexo y he pagado precios altos por ello (tambien bajos, es verdad). Tengo cantidades industriales de sensaciones que no puedo catalogar y el ejemplo es claro, puedo estar enganchada a varias personas al mismo tiempo. Ahora es el caso (lees esto? tu caso también). Claro que si. Y no es que "no puedo" catalogar todas esas emociones, es que no quiero hacerlo porque no tengo ningún barómetro para ello y soy completa así, de todas estas maneras. Asi que, todo eso, quiere decir también que no pongo límites a cosas... Llámame estúpida pero mis relaciones pueden ser círculos. Si sabeís lo que es un círculo podéis entender esa teoría... sino, etiquetame en "viciosa emocional" y acabaras antes... Y mientras dejame decirte que me importa una mierda si tiene pene, vagina o es ángel sin sexo. Destaco mi visión de engancharme tambien de roles distintos, hombres "amariconados" y mujeres "machorras" (si, vivan sus etiquetas! xD), asi que, eso dice mucho de mis gustos por el todo absoluto.
Simplemente, y resumiendo, no creo que sea un buen partido para nadie. Quizás por eso, me vaya como el culo en el terreno sentimental que ni hombres, ni mujeres, ni vacas voladoras...
He dicho*

yparabeber:mantequilla*

No todos podemos ser domadores de leones, eso es cierto, pero podemos intentarlo. O al menos, eso creo yo, mientras esa plaza de las palabras repletas de cosas que decir (y eso es; callar con y sin tabú) se me aparece en imágenes que modifico porque cuando las grabé el alcohol no me dejó ordenarlas con claridad. Y luego ya se sabe, con tres cervezas de más y unos cuantos chupitos horribles, a una le da por emocionarse contando qué son las palabras y sus dolores. A lo que sucede una orgía mental y un monólogo absurdo sobre la coherencia y la estabilidad emocional humana. De repente, tras toda esa verborrea ebria (o sea, cegada de pasión y alcohol) es interrumpida por alguien que llora con lágrimas pausadas (de ésas que te hacen ver, por su tiempo y su trayectoria, cómo sufre quién las derrama), y tú, absurda donde las haya, te preparas para presenciar una catársis sentimental de alguien a quien tenías como un ente racional, concretamente el más racional de todos cuantos conocíste. Y el mundo se cae. Se cae... Y eso significa que todas las cosas que creíste sobre ciertas otras cosas (ésas que tuviste que creer por cojones, porque estaban "impuestas" así y tenías que aceptarlo y punto) no eran, ni son, ciertas; eran una mentira telón, de las que se crean para mermar responsabilidades y sensaciones. Para reducir dolores futuros que, más tarde o más temprano, vendran, porque han de venir... Y basta. Todo se cae si tiene que caer y así es, cataplún! tú estás frente a eso, completamente borracha y llena de ganas de morir por alguna de tus pasiones reprimidas a la fuerza. Y entonces... alguien te habla sobre su soledad; esa sensación tan destructiva que se te mete en los poros y no te suelta. Y te dice que aunque lleves media vida con alguien, años, meses, días... teniendo tan cerca a otra persona que incluso confunde vidas o espacios, no se le conoce y una mañana te levantas con la maldita sensación de no saber con quién estás compartiendo tus días. Y de repente, el pasado te come la cabeza y las nostalgias se convierten en presente. Y voilá, tu vida ha dado un giro, acabando, como jamás pensaste, alcoholizado, tirado en la madrugada, en una plaza llena de palabras... Y eso te lo dice alguien a quien quieres, de quien llevas cinco años sin saber qué ilusión le mueve las entrañas, pero que se asemeja a tu alma como las cosas más grande que llegan de golpe y sientes, ¡dios mio! COMPRENDES que los Dioses te han puesto una palanca para abrir puertas y que tienes la capacidad hermosa de producir.

aunqueseasoloilusiones*

Gira la vida, los días, las horas, las sensaciones... Y con ellas las estructuras de cosas que vas creando. Y entonces te das cuenta de que nada es permanente y que lo único que se mantiene es la esencia de seguir produciendo mundos infinitos. Y te haces miles de preguntas a cerca de dónde vas... pero qué importa eso. Una noche, una cualquiera, la vida del presente se te cruza con algo del pasado y todo cambia. Todo. Ahora tienes tu mirada en todo aquello que no dijiste, no sentiste, no viviste... y que puede cambiar. Justo ahora en el presente. Y te importa una mierda que tras estas palabras la gente te achaque tu supuesta inestabilidad y tantas emociones pasadas de vuelta. Me importa una mierda, creéme. En estos momentos soy feliz y estoy ilusionada de vivir.
Y que viva el amor, hostias, que viva!

descrifrandoloscaminos*

Por intentar hacer lo que sea, lo que se quiera, lo que a uno le guste, sin preocuparse por conseguir el éxito o el fracaso, buscando sentir solamente el placer de intentarlo.... Y a vivir, que son dos días.

ciudadquequema*

"Y aquí, entre tanta gente, en la ciudad,
siente uno que no importa nada a nadie”

(José María Fonollosa)

embaldosando*

Y me levanto todas las putas mañanas de la cama, y hago lo que tengo que hacer, y lo que no tengo que hacer, también. Y pienso en un montón de gilipolleces camino del trabajo, gilipolleces tales como abandonarlo todo y largarme de una vez. Y mandar a la mierda responsabilidades y moralidades y solo querer, querer, querer...

Dhara*

¿Puedes verte?
Hace un años eramos así... Eras así de pequeñita. Saliste de la nada, venías en una cajita llena de pulgas, con tus ojitos pegados y temblando. Yo te ví y ahí supe lo que era quererte como a nada en el segundo justo en el que entraste por la puerta.
Mi pequeñita, un año conmigo, y has estado en tan malos momentos... y en tan buenos... que siento que la vida me ha dejado un regalado entre las manos.
.
.
.
Ahora eres así... La reina de las bolas de abal de esta casa, dueña y señora de las sillas.
Gracias* por hacerme tan feliz...
.
.
.
.Y éstos carnívoros.. ¿Por qué se comen a algunos hermanos animales nuestros y a otros no? ¿A ella puedes comértela? Que prueben contigo!! ¬¬
Haztevegetariano!

desperramando

"El mar de los olvidos jamás lleva tu nombre", te escribí borracha en aquella noche patética.
Estás en cualquier otra parte menos aquí. Te escribo ahora, desnuda, sin energía, sola.
Escondiendo epicentros sin que sepas donde es el hipocentro.Y haciendo que la bola gire más deprisa o más despacio según quieras darle o no cuerdas a tu reloj. Así estoy, cerrándote las puertas mientras tú estás dentro, queriendo abrirlas. Haciendo que las ventanas cobren otra forma y sus paisajes otro color. Haciendome preguntas absurdas sobre el amor de todas las personas que quiero, sobre tu absurda borrachera de miércoles y sobre mis "si, lo sé" de siempre. ¿Sabes qué significan? Pero tú que vas a saber si ni siquiera lees esto... Significan que si, sabía que ibas a decir eso, porque "tus nuevas formas" son tan poco nuevas...
Cómo puede ser que durante tanto tiempo el silencio haya escupido tus palabras y ahora despierte una madrugada con la sensación de que me has violado el alma y que tu fantasma se ha cubierto de ti y ahora tiene tu carne, tu pelo, tu diafragma y respira jodidamente como tú respirabas en mi nuca en aquel hotel increible del que tuvimos que salir por patas. Cómo es posible que se te olvide querer a alguien a quien consagraste tantas cosas increibles de ti que ni siquiera (re)conocías como tuyas pero que estaban ahí, palpitando, por ti, saliendo por ti, haciendo que fueras como nunca fuiste. Y ahora se confirmam una a una las palabras de mierda que tu madre me escribió en la ventanilla de aquel bendito coche que quiso parar en mitad de los Andes mientras hacía autostop tiritando de frío porque tú tenías mi sudadera y yo moría de fiebre sin tú saberlo; si, aquel coche que me ayudó a secuestrarte del campamentos de zombies lava cerebros, minutos después de que tú me pidieras con los ojos llorosos que te sacara del infierno... Sin saber que yo estaba mucho más profundo que tú ese día. Te saqué ¿lo recuerdas? te saqué del infierno y tú quisiste volver a él... Entonces, ¿qué demonios estás haciendo? Para qué endulzar mi taza con tanta azúcar si ni siquiera has dejado de morder la herida...
Basta. Tus grandezas no consuelan tus locura y tus palabras es ponzoña para mis venas.

destacando*

Ultimamente sueño temblores que no peinan mi torre y que me hacen pestañear con fuerza, como si pudiera despertarme de ese sueñopesadilla. Es como si me hiciera girones los párpados y me dieran un puñado de razones para no querer abrirlos porque se me rompen, están rajados y las navajas me cuelgan en las pestañas ...Y me pesa la garganta cuando necesito hablar y no hay oídos y siento que guardo latidos entre los dientes. Y me hago linaje de sombra y quiero correr pero ando y cuando corro quiero parar pero no puedo. La ropa ropa me pesa y me desnudo, queriendome quitar la suciedad de las costillas de esta sociedad sucia, cruel y descarada que demonia los ojos de los sin ojos; que sacia gamberra la vampírica idea loca del suicidio y todo el mundo está contento optando desde ese lado y alejándose del centro... La ropa no me arropa del frío, entonces, ¿para qué llevarla? Si, tengo frío en pleno mes de Julio y voy desnuda y descalza como si fuera la última hija de la tierra y el demonio de dentro, con esa frase, me revienta las cejas y me escupe a lapas que me debo de estar volviendo majara con tanto leer signos en ese montón de hormigón y con tanto ponerme ropa de invierno los lunes y ropa de verano los sábado; y tomar el sol con velas y pintar estrellas en los armarios. Y joder, seamos serios, yo tambien quiero ser puta los viernes y tirarme a cuantas princesitas caigan en los lavabos de cualquier antro, a cualquier capullo que sepa meterla con seis cervezas y un desarme... Pero mi barco no baila más nunca esas aguas y es una mierda ser tan moral con veintitantos y estar tan podrida de coches y de ruido.

historiasparanodormir*

Érase una vez una bella princesa atrapada en lo alto de una torre, esperando a ser rescatada por su joven y apuesto príncipe azul... Esperó durante días, meses... incluso años. Se sentía atrapada, asustada, perdida y deseaba con todas sus fuerzas ser rescatada de aquella torre tan fría y oscura. Pero la vida, incluso en los cuentos, no es como esperamos, así que nuestra princesa un buen día, uno de tantos aburridos en ésa torre, se asomó por la ventana y no vió a un apuesto caballero a lomos de su dócil y blanco caballo, sino a una destartalada mujer, de calcetines distintos,camiseta agujerada y antifaz de ojos cerrados, que llevaba plumas de cóndor a la espalda y un saco de serpentina como única fuerza extra.
Ésta figura curiosa utilizó la risa, la naturaleza, la intensidad*... para día a día rescatar a la princesa de esos horribles fantasmas que tanto atormentaban y hacerle los día un poquito mejores. Aguantó bajo la torre, tormentas de truenos, días de calor africano, heladas... Y los peores días, aquellos en que la preciosa princesa del cuento no quería ver a nadie porque la vida le agobiaba demasiado. Aguantó y aguantó, pintando soles en días nublados y aguantando el cambio de humor en días de sol ...Podían ocurrirle las peores desgracias que la joven heroína aguantaba con pasión y tesón y una simple mirada dulce de la princesa le servía de halo para seguir y seguir y seguir....
O eso creyó. Durante meses fueron viviendo cada vez más cerca en lo que la medida de la torre y el suelo le dejaban; por momentos eran felices y comieron seitán (si, nuestras protagonistas son vegetarianas así que ellas no comen perdices), se comían, se despellejaban, se cuidaban, se comprendían...
Pero un buen día, la bella princesa, repleta de codicia de amor y con la basta necesidad de ser el centro absoluto de atención de su apuesta rescatadora, algo a lo que estaba habituada en épocas de palacio y con su corte, decidió no asomarse durante días y días por la ventana para poner a prueba de amor a su heroína. Y ésta desesperaba horas tras horas, esperando verla aparecer... Sin comprender, sin saber, sin el consuelo siquiera de saber si vivía o no la princesa. Gritaba y gritaba su nombre pero nada. Llamaba, mandaba palomas, lanzaba piedritas, hacía señales de humo... Y nada. Lloraba y lloraba durante noches y la princesa jamás salió. Pero las heroínas siempre acaban teniendo un plan, y una hermosa tarde en el que el astro rey se ocultaba, decidió usar el poder mayor que tenía: se quitó el antifaz de ojos cerrados y le mostró a la princesa ocultada sus ojos; aquellos mismos ojos que solo pudo ver una vez y de los que, la princesita, quedó prendada. Entonces ésta salió, como no, y quiso expresar cuánto amor sentía ahora que había comprendido que era la mujer de su vida ya que había superado la prueba...
Pero este cuento es tan real que en él, incluso las heroínas se cansan de las esperas, de los palos de la vida, del dolor... Y mirando a aquella princesita, y mirando después sus propias manos, callosas, sin uñas, destrozadas, entendió que aquella niña de pelos rizados y manos perfectas jamás sería para alguien como ella, aventurera cronopia destartalada. Supo que todo ese hormigón de por medio,era demasiado frío para corazón tan cálido. Comprendió que estaban mucho más lejos de lo que imaginaba, de lo que antes podía ver, de lo que quería para si. Así que girando sobre sus pasos y mandando a la mierda tantos días de sufrimiento dijo :
"ahí te quedas con tu torre, niña tonta".

Y por siempre jamás la princesa se quedó con la boca abierta esperando, y esperando...
y colorín colorado, la princesa sigue esperando... y todo ha acabado.

hablaron*

(encuentro Rainbow, Matavernero)

Estuvieron diciéndole a la gente que ésta es la Undécima Hora.
Ahora deben regresar y decirle a la gente que la Hora ha llegado.

He aquí las cosas que deben considerarse:
¿Dónde están viviendo?
¿Qué están haciendo?
¿Cuáles son sus relaciones?
¿Están en el vínculo correcto?
¿Dónde está el agua?

Conozcan su huerto:
Es tiempo de que pronuncien su Verdad.
De que construyan su comunidad.
Sean buenos unos con otros.
Y no busquen fuera de sí mismos al líder.

¡Esta podría ser una buena época!

Hay allí un río que fluye muy rápido.
Es tan grande y raudo que asustará a algunos.
Tratarán de aferrarse a la orilla.
Sentirán que son destrozados y sufrirán mucho.

Sepan que el río tiene un destino.
Los mayores dicen que debemos soltar la orilla
Y deslizarnos hacia el centro del río.
Manteniendo abiertos los ojos, y las cabezas por encima del agua.

Vean quién está allí con ustedes y celebren.

A esta altura de la historia, no tomaremos nada como personal
Y mucho menos a nosotros mismos,
Pues en el momento en que lo hacemos
Nuestro crecimiento y viaje espiritual se detienen.

La época del lobo solitario concluyó.
¡Reúnanse!

Cancelen la palabra combate en su actitud y vocabulario.

Todo lo que hagan desde ahora debe hacerse de modo sagrado
Y celebrando.

"Somos la gente que estábamos esperando".

Nación Hopi – Oraibi, Arizona.

derevueltascóndor*

Supongo que lo que me atrae es ese positivismo nuevo y esas ganas locas de corromperla. Me ha pedido Vida de ésa que dice yo sé vivir. Que vuelva a renovarla como una salvaje que rompe los esquemas y sea única (no solo como ser sino como sentirse), como el diamante que es pulido por otro diamante y al final acaba siendo más hermoso, más bello, más único. Y diablos, a mí me dice eso y aunque haya ido a Plutón sin mi, vuelvo a su asteroide con todo mi batallón porque yo si que soy corrompible, Ella lo consigue.
Lejos de grandezas quiero quedarme con sus pequeñeces. Hablo de sus manías de niña imantada y de sus pequeñas torturas cotidianas. Pero sobretodo quiero quedarme con esa nueva yo que dice está floreciendo. Y dejarme llevar por el mar de valencia y reirme un poco de tanto daño (ydisfrutardelreconcilio, ciertamente). Así que, dicho y hecho, en un día gira el planeta y plaf, ya tengo billete, bueno, fecha, y me están creciendo las ganas... E igual soy una loca histérica que se inunda de vértigo pero tengo las alas completamente abiertas... Soy hermana de cóndor*, vuelo alto como el águila.
Solo espero que no cambie a última hora, como siempre... Y que así mis cicatrices sean solo juegos de guerra. Y si no... pues nada.

y dime mi saquito de alegría*, ¿no te molestan las alas al correr?

resumiento+

Quiero ser todo lo que se me escapa.
Escuchar lo que no oigo y poder entender lo que calla.
Mantenerme en estado consciente me resulta dificil teniendo en cuenta que a mi soledad hoy por hoy, le sobran alas...

ojodelanacionarcoiris*

Mano Cósmica Azul, cierro la Onda encantada del Águila.
Visión de ojo vivo, veo el polvo de estrellas que desciende de los amaneceres, identifico los hilos a través de los cuales todos mis caminos, pensamientos y vivencias están sincronizados...
Entrego mi alma al silencioso murmullo del océano, escucho al mar sin apellidos, sus olas tejieron redes en mis cabellos, la sal se convirtió en cristal en cada fina partícula de mis hebras...
(...)