Milú

que lo pequeño siempre es lo más grande...

alrededor

Dejar de tener miedo.
Recordarnos a cada segundo qué queremos y qué no queremos.
Discernir. ReEducar. Aprender.
Hablar con nosotros mismos y escucharnos.
Y sobretodo, olvidarnos del cuento de hadas.... porque si no lo hacemos, ¿cómo vamos a avanzar?

Lo has vuelto a hacer.
No tengo ni idea de como.
Pero aquí estoy yo, y aquí está mi corazón alterado....
También están mis dudas, mi miedo, mi impotencia, mis ganas. Y las dudas.

Las dudas. Las dudas.
Tengo un nudo al principio del estómago que me recuerda que soy humana.
Aunque también me recuerda que tú eres humana
y que claro, no a todas las chicas del mundo le gustan las chicas...

No entiendo por qué me miras así si parece que no. No entiendo por qué me quemas así si no. Dios. Me va a volver loca el no saber.



Dónde estás.

Beso.

(Del lat. basĭum, voz de or. celta).

1. m. Acción y efecto de besar.

2. m. Ademán simbólico de besar.

3. m. Golpe que se dan las cosas cuando se tropiezan unas con otras.

4. m. Golpe violento que mutuamente se dan dos personas en la cara o en la cabeza.

un brindis por la cantidad de momentos inolvidables que nos va a dar ésa casa...

¿Alguna vez
has mirado a alguien a los ojos, sin palabras, un buen rato
y has entendido que es la persona que necesitas
de verdad?
pero de verdad de verdad...

S O N R I E

reconciliacionesII

Tumbada en la cama, escuchando la lluvia, sin sueño, en la madrugada, trataba de ponerle palabras a la voz fuerte del viento que chocaba con el plástico de la ropa que colgaba asustada, fuera, en el patio. Cerraba los ojos y se concentraba en esa emoción que tenía en el centro del pecho. Recordaba que meses atrás, tal vez menos de los que quería pensar, había sentido que el mundo le vomitaba cosas horribles en ese agujero. Ese agujero que para entonces, sin saber muy bien de qué tiempo estaba hablando, tiritaba de frío y pedía clemencia tras tanta pataleta, llanto y ahogo... Recordaba el vacío en los pulmones tantas noches, o mejor dicho, tantas mañanas... si, sobretodo eso, recordaba tantas mañanas con los ojos rojos, con desidia en los huesos y vacío en los pulmones, acostándose en esa misma cama que ahora le parecía comoda, protectora del frío y la lluvia de fuera, tiritando, con las entrañas rotas y las ilusiones muertas, tras pasar una noche horrible con un corazón que no le bailaba, con unas manos que no era capaz de tocarla, con unos ojos que ni la miraban. Y ahora estaba allí, sintiendo todo eso como desde fuera, como si no fuera con ella... con una sensación extraña en la punta del corazón, en la coronaria izquierda o vetetuasaberdónde, pero ahí, ahi justo, donde tiempo atrás, no sabe exactamente cuánto, tal vez días, semanas, meses atrás, le faltaba algo, algo que le impedía respirar. Y ahora respira... uf, respira el doble. Respira hondo por todas esas veces que no supo cómo hacerlo, y se le dibuja cada vez que termina un sonrisa enorme en los labios. Ahora ése vacío pasado está lleno. Llenito lleno de no sabe qué, ni cómo se llenó pero ha decidido no preguntárselo más y vivirlo, llenarse de él y empaparse.
Vuelves a ser feliz, parece que escucha oír al viento... Y ella con esa misma sonrisa contesta para sus adentro: y qué bien... qué bien se está cuando se está feliz.

dereconciliaciones*

Ayer con tanta lluvia fuera y tanto viento decidí matar el tiempo en casa limpiando. Acabé aspirando una por una todas las líneas de las alfombras de colores que tengo como suelo en la habitación. Éso me llevó algo así como una hora... Luego limpié estanterías, arreglé tonterías que cuelgan por el techo, ordené libros... Y cuando ya no creía tener nada que hacer, abrí mi armario (ordenado días atrás) y encontré la enorme caja intocable; aquella que guardaba todos los recuerdos de mi vida de fuera de esta casa (de Granada, de Barcelona, de las casas del centro...). Había fotos, dibujos, frases, libretas y más libretas, libros re usados, canciones, poemas... Hojas de árboles, semillas, pulseras no acabadas, más fotos. Incluso encontré cartas de gente que creyeron pasar, tiempo atrás, rápido por mi vida y que aún siguen presentes aunque ellos se hayan ya olvidado de mi... Tuve tantas emociones. Reviví tantas cosas... Recordé tantas otras emociones... Y acabé llorando, cómo no, con la cantidad de escritos tristes en ésa época. Era un tiempo feliz para mi independencia pero no para mi corazón. Mi libertad estaba incompleta porque aunque la tuviera por fuerza mis alas estaban rotas... y no paraba de llorar.
Limpié, ordené, me deshice de papeles rotos y opté por guardar aquellas cosas insignificante que ya no me decían nada pero que sé en algún momento me dijo tanto... que decidí guardar. Y ahí sigue, ahora ordenada, en la parte más alta de mi armario, recordándome tantas cosas aún estando cerrada...
Cuando me fuí a dormir comprendí que me sentía tranquila, con una tranquilidad extraña. Ya no estaba removida, ya no volvía a recordar todas esas sensaciones tristes (y algunas no tan tristes...) que me hizo volver a encontrarme con eso y viajar al pasado. No sé... desde hace algunos meses he trabajado en mí, he meditado, reflexionado, analizado, cosas que tenía atragantadas sobre sucedos de mi vida que aún no conseguía entender y he tratado, con fortuna y éxito, de reconciliarme. En algunas cosas lo conseguí nada más me lo propuse en otras aún me cuesta... Es normal, todo es un proceso, un camino, un río de aguas movidas...
Ahora, de alguna forma, sé que puedo viajar al pasado siempre que quiera aceptar esas "aguas movidas", aquellas que aún no he podido calmar, y encontrarme con todo ése abanico de sensaciones que me transmiten cartas, fotos, dibujos... incluso pulseras. Es curioso como lo material, algo que por momentos en mi vida he tratado de huir, de desposeer, me ha enseñado a limar asperezas con aspiraciones truncadas e idealizaciones que han acabado muriendo en mi.

Por los años pasados. Por las cosas vividas. Por una futura libertad completa, ésa que voy sintiendo un poquito cada vez más...

Le gustaría estar a la altura. Ser como uno de esos increibles árboles que en ciertos lugares están protegidos, que sostiene, o mejor dicho, que sigue, que encaje perfectamente la silueta de la espalda de quien necesitaba descanso. Poder ser ésa sombra en un día de sol abrasador o refugio cuando llueve. Dar aire, oxígeno, para células cansadas de bombear vacío... Pero a veces siente que fue árbol talado, que no ayuda a encajar, que ni siquiera encaja, que no da oxígeno que oprime... Y entonces las raíces se desmoronan y desaparece.

calor*

En la habitación
no se oía otro sonido que la respiración candenciosa y profunda de Pablo,
como la nana que se canta en voz baja a un niño,
como el vaivén de una mecedora,
como el tictac de un viejo relojd cuando no se tiene por qué ir a ninguna parte...
Era un sonido que extrañamente me devolvía algo que tiempo atrás me quitaron.
Era un sonido reconfortante...

asísonlascosas...

Mi hermana Desi se muda de casa. Montse vuelve con su estúpido novio... Luz re.aparece después de tantos días en des.conexión. Isra y Andrea me invitan a pasar con ellos el fin de semana en Cádiz. Mi jefe, Jaime, parlotea conmigo sobre lo que está bien y lo que está mal y me pone coloraita como un tomate hablando sobre mi inteligencia(?). Mamá cocina como nunca y papá está ilusionado con la nueva casa de mi hermana. Los gatos juegan entre sí como si se les fuera la vida en ello y nos hacen felices con su alegría. Y yo... yo cada vez me enamoro más de Él y estoy más feliz, más receptiva, más mimada-querida-escuchada que nunca .... y al mismo tiempo y desde otra franja, siento que me utilizan cuando menos me lo espero.



...yasíselahemoscontado.

detalles(III)

Que yo me quedo con esto.
Con ese paseo nocturno hasta el "Lucy" y a 10 pasos de llegar a la puerta, darme cuenta que mis pasos ya van directos hacia ese bar que tantas carcajadas me ha regalado en tan poco tiempo, y entrar y ver a los mismos, esperando, con una sonrisa en la cara, hablando de carnavales en éstos tiempo, y con una cerveza preparada para cuando acabe sentándome y uniéndome a la conversación, con la sonrisa en los ojos y los pies cruzados.
Con ese amanecer precioso saliendo de las grúas del puerto y la luna detrás, como escuchándonos hablar de todo lo que viviremos tuyyo* juntos.
Con esas lágrimas de rabia, de violencia, de empatía, cuando veo a mi hermanadealma* destrozarse los días con tan tristeza y tanto dolor. Con esos mismos ojos que se me llenan de alegría y felicidad, viéndola cantar como nadie...
Con esa fiesta en la cocina del trabajo, entre tés, cafés, batidos y crêppes, cantando canciones que en un futuro sonará en la radio y que nos acordaremos riéndonos igual, porque nuestra amistad estará en los siglos venideros.
Con este cansancio que me quema por dentro todos los tendones de mi cuerpo y me hace estremecer nada más levantarme sabiendo que pese a ser horrible es precioso por todo lo que me hace vivir...
Con este agradecer contínuo a la vida, a mis Dioses, a mi gente, por hacerme YO cada segundo y sentir que mi Yo está en todos como Ellos están en mí.
Con mis ojos, con mi pintar de ojos contínuos, porque están llenos de todo. T-O-D-O*.
Y con la Vida. Me quedo con mi vida porque es preciosa. La mejor.

sorpresas

Una de mis filosofías en la vida es que todo pasa por alguna razón. Que pase lo que pase y sea lo que sea, hasta lo más insignificante, ocurre por algo, porque "algo" (el destino para mí, un Dios para otros) lo puso ahí para aprender la lección y hacerte ver que todo está relacionado. Hace unas semanas me ilusioné con una nueva etapa en mi vida que, de alguna forma, sentía no estaba muy clara del todo. Era como si en mi interior supiera que esa felicidad no iba a durar mucho porque estaba basada en algo que era totalmente irreal, muy poco parecido a la realidad misma. Y resultó que todo se fue evaporando y acabó con un "fracaso" más (che, fracasamos pero insistimos!!...) y una desilusión atrapada por una cabeza que la veía llegar. Pero igual también supe que algo pasaría sin que yo hiciera nada para cambiar esto. Y plim! está pasando y me está llenando los días de ilusión y felicidad. Y volviendo la vista atrás, sonrío al pensar que meses atrás cuando me sentía atrapada por una sensación que me envolvía pero que no me hacía nada bien sentir, creyendo que no saldría de ahí y que ese fantasma me acompañaría siempre. Ahora he aprendido que no es un fantasma, que es un ciclo del pasado, una historia vivida como nunca que actúa en mí y me cambió la vida, como este ciclo presente y esa historia que SÉ vendrá en un futuro bastante cercano... ¡¡Estoy más viva y con más ganas de compatir que nunca!!

que bien se está cuando se está bien...

belleza*

Me comería tu mirada como se come el mar tanta tristeza y belleza juntas. Te devolvería todas esas palabras dicha con cicatrices de mí en tu espalda, con las manos llenas de pintura, con los dientes en tu nuca y esta inmensas ganas transformadas en sábanas arrugadas llenas de esperanza e ilusión por transformar tus días. Ganas de empaparme de ti me sobran, paciencia? me falta. Trato de entender una a una las señales que el destino me pone delante para transmitírtelas y hacerte ver como siempre, entre risas, que todo ocurre en relación con cosas que se nos escapan. Y es tan hermoso ver en ti esa curiosidad y reciprocidad que necesitaba...
Que maravillosa es mi vida y que suerte tengo de compartir momentos con personas como

tú!!

miprimerdia!

*

árbolesybosques

Las personas son como árboles y los grupos como bosques. Cuando los bosques están
formados por diferentes tipos de árboles, los árboles enlazan sus raíces tan
profundamente que es imposible que los vientos más violentos que soplan sobre
nuestras islas puedan desarraigarlos, pues cada árbol fortifica a su vecino y sus raíces
son inextricablemente enlazadas.

*
Skidegate, jefe de la nación Haída, en las islas Reina
Carlota y Príncipe de Gales, en la Columbia Británica,
Canadá. En «Las solidaridades del círculo», Robert
Vachon, Via Fora, 44, otoño de 1994

Mientras lo miraba, empezó a respirar acompasadamente y se durmió, solo; y a mí, al contemplar sus párpados cerrados y oír su respiración profunda, empezó a darme la impresión de que podía adomarme a sus sueños de un momento a otro.
Su conciencia erraba sola por la noche, en algún lugar lejano.

"Empiezas acompasar tu respiración a la suya", había dicho Shiori
"Es posible que acabes inhalando toda la negrura que hay en su corazón"

Aveces mientras piensas que no debes dormirte, te amodorras y tienes pesadillas horribles"
Tenías toda la razón Shiori.Últimamente tengo la sensación de entenderte.



"Sueño profundo de Yoshimoto"*



... telodedico

dediaspasandolos

Mirada de ojos nuevos.
Un té curativo lleno de amor.
Trata de comprender qué hay en esas esquinas de habitaciones de tu vida que aún están vacías...
Barrer.
Palabras que no dicen nada... pero que son necesarias.
Amistad.