no voy a dejar de mirar al cielo porque me digas que es de mala educación,
¿sabes la cantidad de brillantes saetas que dibujan estelas para nosotros?
Párate un momento y disfruta*


.

renascut*

Tant de bo pogués entendre per quin les nostres vides se semblen tant i es troben i es retroben cada dues per tres i encara així, no podem viure junts, ni estar massa prop almenys, no físicament. Encara que ningú m'ha fet sentir gens tan físic com tu. Per que les coses de vegades són tan complicades?
Aprenc lluny de tu i tu, t'acostes a mi al lluny. Aprens amb coses que em van fer ser jo i et somric
en la distància prudent que ambdós hem posat pel mig.

Som lliures, ens diem, podem estimar. I encara així, entre tu i jo està clar que hi ha un amor que trenca límits i separacions mundanes.

Encara així, sort en la teva nova vida de renascut.

destellosII

Ver a vista de pájaro como la ciudad va apagando sus luces calle por calle. Escuchar el sonido de una risa que ya empiezo a reconocer con los ojos cerrados. Tomar té en la terraza de la habitación del ático de mi hermana mientras miro el mar a lo lejos. Dibujar mientras espero que alguien venga a recogerme. Salir de la ducha con la sensación de ser una persona nueva. No tener hambre, ni sueño, ni estar cansada, si estás en buena compañía. Salir del trabajo con la sensación de dejar las preocupaciones a un lado... Ver el sol llenar(le) las pupilas a alguien que le ve salir por primera vez. Tener ganas de escribir y poder hacerlo. Olvidarse del tiempo. Sonreir a las montañas. Reir reir reir. Bailar como si no te mirara nadie. Querer como si nunca me hubieran dañado. Abrir los ojos tras dormid unas horas (dormir, por fin) y entenderlo t.o.d.o*.

miburbujadeoxígeno

prometeme que entre tú y yo* jamás de los jamases habrá tabúes, ni silencios
y que siempre, s i e m p r e*, podremos contar con éso que nos une:
mi mitad en tí y tu mitad en mi.

te'estimu mi duende de pelo azul*

momentos*

Los últimos días traen encuentros y sensaciones que, aunque ya vividas en diferentes ciclos, etapas, momentos, resultan nuevas en ilusión, ganas y alegrías.
De repente un viernes de rutina y de horas de trabajo da paso a una búsqueda de caminos en el Mundo y una burbuja construida en segundos de caricias y compartirse con una energía superior, completamente cósmica, estelar. Un viaje a Martes, una nave espacial que acaba siendo barco a la deriva en un mar de nubes y un montón de imágenes no vividas que vienen de algún lugar de más allá de lo entendible. Una amanecer con sus respectivas sensaciones y un dormir a las cinco de la tarde solo por una hora… Para después, convertirse en Campanillas y bailar con Eduardo y sus tijeras, Audrey Heartbud o Marilyn Monroe en un lugar inmensamente vivo, lleno de sintonías y palabras en silencio. Y acabar entiendolo todo con un abrir de ojos en una cama distinta, y tener la suerte de tomar el sol siendo llamas y fuego por dentro. Y ver perderse la senda que separaba el miedo de la agonía y sacarle las cosquillas a la vida mientras por la montaña empieza a perderse el sol. Querer, amar si es que caben las letras, a un ser desconocido pero que de alguna manera te pertenece. Y darnos cuenta, poquito a poco, que todos somos todo y que eso no es simple palabrería.
Acompañar a los seres que te cuidan como nada ni nadie en este planeta* a ver un pantano y acabar riendo a carcajadas limpias mientras miras otras manos y otras bocas y otros cuerpos que alimentan lo que son tus manos y tu boca y tu propio cuerpo…
Agradecer a la vida a manos juntas y pies juntos, a corazón envuelto, a ojos llenos, a silencio y ruido, a carcajadas limpias, que ésos momentos tan simples formen toditas las respiraciones de tus días.

Gracias*

Sabes una cosa?
soy feliz*

re.construción

- He soñado contigo. Ha sido un sueño tierno, solo dormimos. Tenías un problema en casa y te apareciste en mi cama muerto de sueño. Te hice un hueco y dormimos sin movernos durante toda la noche.
- Es curioso, nunca he dormido con nadie... Bueno, solo una vez y porque era un chico enamorado...
- En serio? solo una vez? Vaya... ¿por qué?
- Tengo que sentirme muy a gusto con esa persona...
- Uhm....
- Así que espero que sepas apreciar lo que he hecho por ti en sueños.




Claro que si.
Aprecio día a día que seas alguien tan importante en mi vida.
Bendita nuestra amistad.
Tetetetetete....

señales*III

"Para mi no eres todavía más que en muchachito semejante a 100.000 muchachitos. Y no te necesito, y tu tampoco me necesitas, no soy para ti más que un zorro semejante a 100.000 zorros, pero, si me domesticas, tendremos necesidad el uno del otro, serás para mí único en el mundo, seré para ti único en el mundo. Si me domesticas, mi vida se llenará de sol, conoceré un ruido de pasos que será diferente a todos los otros...tus ruidos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. "


Conversación del Zorro con el Principito.

¿ysimedomesticas?
*

*

"Somos lo que soñamos ser y ese sueño no es tanto una meta como una energía. Cada día es una crisálida, cada día alumbra una metamorfosis. Caemos, nos levantamos. Cada día la vida empieza de nuevo.La vida es un acto de resistencia y de re existencia; vivimos, revivimos. Pero todo se sostiene en la memoria. Somos lo que recordamos, la memoria es nuestro hogar nómada.Como las plantas o las aves emigrantes, los recuerdos tienen la estrategia de la luz. Van hacia adelante, a la manera del remero que se desplaza de espaldas para ver mejor. Hay un dolor parecido al dolor de muelas, a la pérdida física, y es perder algún recuerdo que queremos. Esas fotos imprescindibles en el álbum de la vida.Por eso, hay una clase de melancolía que no atrapa, sino que nutre la libertad. En esa melancolía como espuma en las olas, se alzan los sueños."


Manuel Rivas

lapequeñalobasemuerdeasimisma

Me siento pequeñita. Diminuta.
No sé qué tengo que hacer, ni qué decir... y ni siquiera sé si estoy. Si estoy sin más, aquí, como un soldado esperando que digan "carguen" para disparar hacia el enemigo. No sé cuál en realidad es mi enemigo, ¿la impotencia? Me siento absurda, rara, estúpida. Es como si tuviera en mi, mil alfileres clavaditos en diferentes partes de mi cuerpo que me impiden moverme y entonces, trato de soltarme pero no me sueltan, no lo consigo, no puedo... No sé.
Y entonces solo quiero juntar las piernas, meter mi cabeza entre ellas, agarrar mis rodillas y cual bolita,no salir de esa burbuja jamás. Y llorar o quedarme en silencio el tiempo que haga falta. Sin más.
Menuda idiota.

mendoza

y soñar una vez más con nuestra larga caminata hacia ese lugar que jamás encontramos en donde para siempre, s i e m p r e, estaríamos unidas. Y qué cosas las del destino, eh? aún recuerdo cómo me miraste cuando dije "vale, son señales, vámonos".

contestacontestacontestaalmensaje*

Argentina

Tuvimos la fuerza del Cóndor en el corazon, el aire sin oxígeno a escasos centrímetros de la boca y en la cabeza, un montón de bendiciones sagradas. Fuimos libres.

nochesvividasdeantesdevivir*

Es lindo escuchar el fuego. Sentir que te habla y que tus palabras de preguntas se funden con sus cenizas de respuesta. Y contemplar cómo es capaz de quemar un pájaro feliz, danzante, en la noche a oscuras de aquella casa que huele a humedad y madera y que te hace sentir cosas que antes ya sentías sin conocerla. Y notar su calor, el que desprende, a centímetros de ti, en cada poro, en cada papila, en cada recodo de tu iris o en cada vello de tu piel. Y sentir más que eso, sentir cómo el humo atraviesa tus pulmones y se clava en tus costillas como ese grito que quieres hacer gritar pero que no lo consigues ni aún saliendo fuera y perdiéndote en las sombras de las montañas. ¿Cuánto se puede pensar en un sólo segundo? ¿Y sentir... cuánto?
Somos el azúcar del colacao. Somos todo eso que somos cuando queremos ser y cuando, mejor aún, somos siendo.
Y qué bueno son las conversaciones expuestas a cerca del Todo y de la nada... y qué bien hacerlo en tan buena compañía.

trasgosquedicenmentirasyduendesquenoloson

Con las manos llenas de dudas un hada verde le preguntó:
- "¿a qué bosque te fuiste durante todo este tiempo?" ,
y él duendecillo de voz de cuento respondió:
- al bosque del trabajo, el estudio y la locura...

Luego, ella asintió convencida de que a ése duende le faltaban ganas de vivir... Así que se dió media vuelta y, cerrando la puerta de aquella seta, sonrió.

lasmentirassonmediasverdades

Por un momento desea cogerle de la mano y llevarle al mundo donde aprendió a vivir. Ése mundo que no se conoce con palabras, ni con hechos fijos, ni tampoco se ve con los ojos de fuera.
Pero a veces hay gigantes de fuego con ojos repletos de ganas de hacer morir la esperanza que, como trébol verde, sale de la camisa de este personaje. Y entonces... parece que un chaparrón comienza a aparecer por el suelo y el cielo se llena de charcos que le impiden ver la luz del sol. Es justo después cuando se despirta del sueño y encuentra que, nada es tan real como parece.

?

por qué tengo que echarte tanto de menos??

princesas*

No tiene que ser fácil estar una tarde entera con el hombre que amas, preocupada porque faltan dos días para que tu casero cabrón te eche del tercer piso donde vives desde que empezó el año, asustada cada vez que ves un coche de luces azules con sirenas chillonas por todas partes, y una amiga que hace tres días estuvieron a punto de matar... Y encima, subirte todos los días con tu mejor sonrisa, como una preciosa princesita, al autobus que te lleva en veintidos minutos al descampado que pisas desde hace casi dos años, en donde, bajo un árbol cuelgas tu chaqueta porque hasta que amanezcas, tu estarás ahí , con tus miedos y fracasos, con tu soledad... con tu poca autoestima, vendiendo tu piel, tus poros, tu dignidad... todo, menos el corazón porque el corazón ya lo tiene alguien que te espera a las 8 en ésa cafetería para desayunar... Y todo... todo... por 20 míseros euros.
No, nada fácil...

idayvuelta

Se sienta todas las tardes en el mismo sitio. Después de tomarse un tiempo viendo a los transeúntes caminar rápidos hacia casa, donde les espera una familia para comer o en el peor de los casos, un perro, alguien o algo que les haga sentirse un poquito acompañados; camina con paso lento, hoy no tiene demasiado bien los pies y sus pesadas maletas no ayudan, hacia la estación en donde volverá a mirar a los transeúntes otro poco rato más y pensará en sus vidas, sus vidas acompañadas. Y ahí está de nuevo, a las tantas, sentada en el mismo sitio, esperando que algo ocurra para no tenerse que ir sola hacia el banco de siempre, donde echará su pequeño cojín, el cartón y luego se tapará con la manta, esperando... Tal vez un poco de calor, o un golpe de suerte, o un tren que le lleve a mejor vida. Pero siempre está ahí, ahí, en cualquier parte, todas las tardes. En la parada del autobus, en el callejón de las llaves, buscando en aquel contenedor, en la parada antigua del tranvía, a las afueras del centro comercial... No importa la hora, tampoco el sitio. Aunque... siempre, siempre, la verás a las seis, sentada frente al gran reloj de la estación, esperando...

instantesgrabadosenpupilaseternas

A veces me encantaría tener una grabadora de instantes y poder inmortalizar el momento. Qué se yo, no hablo de cámaras fotográficas o video cámaras, hablo de grabar momentos, instantes, sensaciones, palabras, miradas... qué se yo. Todo. Grabar la vida tal y como es. Como en éstos mismos momentos en los que a los ojos me vienen imágenes que sé que viviré y compartiré con alguien que las merece.
Y no hablo de palabras. No hablo de decir éstas palabras y ya... Todo eso, es verdad. Verdad. Lo sé.

gatasentejados

Un simple mensaje y mis manos parecen que tiemblan.
Estás allí, a no se cuantos kilómetros de aqui, en tu tejado. Con los pies fríos, tomando bourbon, viendo el cielo convertirse en colores mientras abajo, en la calle, explotan petardos porque llegan las Fallas. Sola, pensando... pensando pensando pensando en vetetuasaberqué. Y un cóndor. Te pido que cierres los ojos y dices que ves un cóndor. Nuestro cóndor. Respira...
Te echo de menos. Mucho. Ni te imaginas cuánto. Desde el preciso momento en que llegamos al aeropuerto y te ví salir del avión tan despistada como siempre y entonces, ni la pila de maletas que todos recogían me podían hacer distraer de ese pensamiento que ya me comia por dentro, atravesándo los pulmones y obstruyendome la garganta... Dios, aún teniéndote delante ya te echaba de menos. Y entonces... Valencia de nuevo y yo Málaga. Diablos. Nuestra Argentina, si, la tuya y la mia, se quedó ahi, grabadita pal resto de la vida, entre las montañas y aquel rio... y sobretodo, bajo nuestra piel y aquel cóndor, nuestro cóndor. Y entonces, mensajes y noches como éstas en la que, Llum vuelve. Y vuelves, preciosa, porque nuestra amistad supongo que va más allá de todas estas olas que nos separan... no es eso? Y yo desde aqui y tú desde allí y Argentina, mirándonos... y joder, ven, ven ven ven ven ven

nostalgia*

un brindis ,
por aquel año en que todo eran cámaras y fotografías

*

pettchouse...

Un viaje en moto a toda velocidad. Sentarse a ver los últimos rayos del atardecer en las escaleras de la Stupa después de meditar con los ojos cerrados durante casi dos horas. Tomarse el tiempo necesario para desperezarse en la cama mientras mis pies juegan con los "piesitos" de Solete que aulla de pura locura (?). Romper con los dedos las gotas de los hombros cuando sales de la ducha. Tomar un té mientras dibujas y ver como te inspira el olor... Sentir un cosquilleo de impaciencia o de niñez cuando aparecen los primeros créditos en la pantalla del cine. La mirada de Milú cuando me espera, tumbado, medio dormido, todas las noches. Recibir sonrisas de empatia y amabilidad por las calles. Sentirse en otra persona como en Uno mismo. Las llamadas por la noche sin esperarlas. Encontrar los calcetines de lana naranja que tanto me gustan entre el monton de calcetines y medias, en mitad de la noche, y sentir como empiezo a sentir los dedos descongelándose. Las tardes de no hacer nada más que tomar el sol y hablar con el mar. Escuchar a un amigo, llorar con él y después reir, reir de verdad. Los enanos de dos años siempre corriendo por la tetería. Coger el té seco con las manos, sin cucharas, y ver como todos te miran de manera especial por ser "la yerbas" y conocer sus propiedades. El olor de la naranja. El autobus vacío. Las manos frías. La montaña cuando llueve. El café en esa taza azul que tanto me motiva por las mañanas...
Los pequeños detalles. Mi vida.

pormuypocotiempo...

Podría coger la maleta, llenarla de mis pequeños tesoros (libros y más libros, alguna foto, algun pañuelo, un boli, una libreta, la cámara...), ponerme las botas y caminar. Caminar, caminar, caminar, hasta que me duelan tanto los pies que tenga que pararme (y para éso normalmente ha de pasar mucho tiempo...) o hasta que encuentre un lugar donde poder ver atardecer mil veces, una y otra vez, sin cansarme, sin respirar nada más que ese montón de color anaranjado y ese sonido que hace el sol justito antes de irse. No puedo creer que mucha gente no haya observado el sol naciendo, y mucho menos puedo entender cómo alguien, a lo largo de su vida, no ha encontrado tiempo o ganas, o lo que quiera sea la excusa que busca para ponerla ahi, entre la estupidez y la palabra, para decir que no sabe cómo es el mundo, la vida!, durante y después de un atardecer. Sea desde donde sea, incluso, una ventana de un piso de una urbe cualquiera, frente a un mar de bloques, sentir ésos colores... nos hace únicos. Ver un amanecer te hace sentir parte de algo sagrado que está en tí y se reencuentra con algo de fuera, con un brillo y una luz parecido a ése que el Astro Rey te está regalando a casa pasito que sube por entre el cielo. Y es como si algo en ti tuviera ésa misma llama, ese mismo calor, esa misma intensidad... E igual ocurre, al menos en mi interior, en la vorágine de mis ojos, en mis retinas de dentro, de más allá de los pulmones... cada vez que el sol se esconde. En ése preciso momento en el que choca con las montañas y entonces... parezco entenderlo todo, TODO.

escomo(mi)reflejo

Ella
es su espejo incendiado,
su espera en higueras frías,
su elemento místico,
su fornicación de nombres creciendo solos en la noche pálida...
-
-
.

Alejandra Pizarnik...

somos animales humanos, recuerda

sencillamente...

Caminando de vuelta a casa, entre sombras de luz, farolas que empiezan a encenderse en una ciudad que casi viste de primavera, y hay gente contenta por todos lados producto del buen tiempo o de la primavera que se acerca... las cosas resultan más sencilla de lo que son. Incluso con el frío que ultimamente tengo metido en las piernas y este mareo constante que me hace dar pasitos pequeños mientras camino. Pese a ese miedo que se me aperece cuando cae la noche y esa sensación de perder los días sin vivir demasiado... Hoy estoy contenta. Sencillamente feliz. Con una sensación única, especial, sencilla, que de alguna forma siento vuela por todas partes, por cada poro de mi cuerpo y que estoy dispuesta a compartir con quien sea que se me ponga delante... el hombrecito con gorra que observa a los caminantes mientras imagina sus vidas, el fotografo estudiante que intenta captar una nueva foto al edificio de correos desde ese ángulo o aquella pareja aburridamente feliz que caminan distraidos en silencio. Hoy, en éstos momentos, no importa los problemas, los nubarrones que vengan o los que pasaron, las malas energías... Hoy importa lo importante. Las sonrisa de mi mejor amiga mientras con los ojos bien abiertos, me observa, quieréndome, mientras le hablo de lo bien que me siento. Y quizás haya o no haya motivo pero... éso no es lo importante. O quizás si...
Sonreir, es eso. Algo tan hermoso...

Los pequeños detalles. Vívelos. Seas quien seas...




comorebotarpiedrasenelcanalsantmarti

¿Alguien podría abrazarme?

naturaleza*

Echo de menos aquella sensación al levantarme, esa necesidad de respirar hondo y sonreir. Ver las montañas a primera hora de la mañana desde la entrada, sentada en la madera carcomida por la humedad mientras una sensación se instala en mis ojos, como la eterna suerte de poder mirar a las montañas cuando aún cambian de color en ésas horas de la mañana. Y ver el rocío de la noche todavía secándose en la hierba sana totalmente dispar que rodea la casa e ir descalza por ese sendero de piedrecitas hasta "el árbol de las sensaciones" en donde la noche anterior todos contamos nuestra historia. Echo de menos tocar aquella arrugada piel que tanta energía me transmitió cuando llegué a ese lugar que me cambió la vida. Y llegar allí, todas las mañanas, cuando casi todos aún dormían, mientras él sol se desperazaba también y aún las cenizas de la hoguera no se había consumido del todo, y respirar ese aire cargado de amor*, de sencillez, de armonía con la Madre Tierra,
y descubrirme siguiendo las líneas que cuentan los años de aquel viejo árbol, justo en el centro, como un protector que cuida de sus hijos.
Y pasarme toda la mañana sin hacer nada, mirando las montañas y enamorándome de ellas. Recorriéndolas con los ojos semi-cerrados, con el dedo índice recorriendo sus curvilíneos cuerpos como si las acariciaria.
Y sorprenderme de cómo han ido llegando todos a hacer sus tareas del día, sin decir nada, en silencio, sin molestarme. Y descubrir sonrisas, echo de menos ésas sonrisas...
esas sonrisas que lo llenaban todo.
Echo de menos bañarme desnuda en el río y sentir que soy agua yo tambien.
Y no importarme más cuando a la hora de la siesta, todos nos poníamos a cantar esa nana para Dani, el pequeño de la gran familia ,y acabáramos durmiendo todos juntos, entre árboles.

pueblos*

quiero un viaje de sol y sin tiempos

bosquedeojos*

De alguna manera al mirarle a los ojos, utilizó palabras que ni siquiera había imaginado que saldrían de ahi, de donde tiene guardada todas esas increibles miradas que nunca vió nadie; que ha ido guardando poquito a poco con mucho cuidado como si fueran algo tan frágil como una mariposa y que de alguna forma, supo desde el primer día que iba a gastar, a usar gustosamente con unos ojos así. Unos ojos que podrían atravesar el mundo pero que hablaban de manera distinta. Hablaban con una voz en la que tambien había una manera de cuidar cosas preciosas... Quizás esta vez no una mariposa pero si una piedrecita de color extraño encontrada en la ladera Norte del bosque de las brújulas o en la encima imposible de una montaña comida por las nubes.
Lo más curioso era esa forma de abrirse como una caja en donde tras la tapa esperan flores. Abrirse por dentro como lo hace una uva hermosamente madura con solo un mordisco, o como el sol se abre camino en las primeras horas del alba. Y de respuesta, un tembleque y una sensación de ver a un perro mojado pidiendo refugio. Algo extrañamente en calma, diferente, distinto.

lascuatrodelamañana

Tengo los pies fríos y miedo de irme a la cama. Siento un nudo en la garganta cuando miro al pasillo y me imagino un largo túnel oscuro con la única salida al fondo del océano donde a penas hay luz. No hablo de mi habitación o de este lugar de la casa donde a penas tengo campo de visión, hablo de un lugar en mi interior que me pide a gritos tener una buena excusa para decidir cosas en mi vida que a veces se tambalean demasiado y pueden resultar realmente peligrosas. Un lugar en el que casi se lidia una batalla en donde pasito a pasito la soledad le está ganando terreno a la esperanza, aún teniendo ésta última aliados importantes. Y es que no sé qué ocurre que hay una pantera de musgo y un silencio que a veces me hace mirar y darme cuenta que todo se hunde, la luz, las caras, los recuerdos, el tiempo... Y que en un espejo hay escritas tantas palabras como trocitos de cristal en el cielo y diablos, no quiero atravesar ese pasillo para dormir sola una noche más. Esta noche no. No puedo. Ni quiero. Ni sé.

agradecida*

He aprendido una lección esta semana. Ha sido dificil. Tal vez más de lo que incluso ahora mismo esté pensando. Pero en estos segundos de tranquilidad, de sonrisa, de ilusión, me doy cuenta que he merecido la pena. Porque la mayoría de las veces lo que importa no es la meta o lo que haya al final del camino... Lo verdaderamente importante es el camino en si. Y está claro que cuando menos lo esperas, aparece una parte de tí como una personalidad más de la vida, a la espera, en una piedra, quizás en un árbol apoyada, con la única intención de acercarte a tí y comenzar.
Comenzar. Reeducar. Revivir. Y lo más difícil, com-prender.

Qué pequeñita soy a veces...
Y qué bien me hace sentir que detro de mí hay respuestas que hayan preguntas. O viceversa.

Gracias Mundo.
Buenas noches.

Es algo que sucede cada día, el sol, allá en el horizonte, es devorado por el monstruo de la tierra. Luego, al alba, volverá a nacer por el otro lado del mundo.



.
.

Volaremos sin necesidad de alas*

valiente*

.
...

A veces tenemos delante lo que necesitamos. Delante de nuestros ojos, como un sol lleno de luz que nos ciega y nos impide ver todo alredor... o como un sol tan lleno de luz que quema y solo te hace ver lo que tienes al lado, y no enfrente. Y buscamos, empecinados en algo en lo que quizás ni siquiera creamos, empeñados en darle la vuelta a una tortilla inexistente. Como una utopía vencida por uno de nuestros fantasmas... Bah, con todo esto quiero decirte que no es que seas lo que necesito. Quizás si. Simplemente que tu energía las pocas veces que te he visto, tres? cuatro quizás?, siento que vuela por el aire con las mismas alas que la mia y que de alguna forma, hay señales en el aire desde hace algunos años (cuánto hace de aquello, 4?), que me hace pararme y querer descubrir qué hay detrás de ese movimiento; qué hay detrás de ti. Y quizás hablo de un conocido con el que hablo de música, un colega para tapear, alguien con el que montar en bici y traspasar charcos,o escalar o un amigo con el que subir a la montaña haciendo el pino con una sola mano o algo más, alguien con el que poder hablar de cosas trascendentales un sábado cualquiera viendo amanecer tiritando de frío en el Torcal. Qué se yo, no te estoy hablando de eso, Manolo. Simplemente que de alguna forma, te conozco ... Y eso es mucho. Mucho.

Escuchar el perfume de los colores. Todas esas cosas que el mundo quiere prohibirte....

*

Ahora me escondo y te observo y te puedo decir:
Yo mataré monstruos por ti, sólo tienes que avisar...


...estaré entre bambalinas, compañera.

-Una mañana abres los ojos sin saber si tus párpados te pertenece...

salenas, salenas, cronopio

"No es fácil ser cronopio. Lo sé por razones profundas, por haber tratado de serlo a lo largo de mi vida; conozco los fracasos, las renuncias y las traiciones. Ser fama o esperanza es simple, basta con dejarse ir y la vida hace el resto. Ser cronopio es contrapelo, contraluz, contranovela, contradanza, contratado, contrabajo, contrafagote, contra y recontra cada día contra cada cosa que los demás aceptan y que tiene fuerza de ley".


Julio Cortázar.

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"-Acostumbraba a pensar en ti de ese modo, ya sabes, como el sol, mi propio sol. Tu luz compensaba sobradamente mis sombras.

- Soy capaz de manejar las sombras, pero no luchar contra un eclipse..."

Eclipse*
de Stephanie Meyer

vacío

La verdad es que me gustaría irme lejos. Tan lejos, que olvidara cuál es el mejor camino de vuelta y tuviera, si es que algún día llegara, que mirar con detenimiento (ése que me ayudaría a volver a tener ganas de no volver) cuál es el camino más corto a casa. A casa... ¿y dónde está mi casa? ¿cuál es? Echo de menos abrir los ojos al despertar una mañana más y sonreir, pero sonreir de verdad, agradecida. Ya ni siquiera agradezco a mis pulmones a ver seguido respirando sin yo habérselo pedido durante toda la noche. Ni siquiera medito horas o dibujo antes de ir a la cocina a tomar café. Ahora solo me apetece cerrar los ojos bajo la manta y bajar la persiana para que no vea la lluvia o el sol, si es que algún minuto se digna a aparecer. Ya no me apetece caminar bajo la lluvia, la misma que nos pesigue hace semanas, como antes. O tomar café en buena compañía. O quedarme de pie en el autobus hablando con cualquier persona mayor que te habla de sus problemas por un simple roce de rodillas. Ya no me apetece encontrar excusas para quedarme sin aire a media mañana de tantas cosas por hacer, o llenar mi agenda con teléfono y papeles para proyectos de ningún tiempo. Ni siquiera planeo nada de teatro o del partido... Ya no hago nada porque no me apetece. Lo mismo de siempre. Levantarme, leer, ir a trabajar, tomarme unas cañas sin tomar, llegar a casa, leer y dormir. Y mientras, hablar de lo mismo, de lo de siempre, en el trabajo, sentir dolor físico por todo mi cuerpo y echar horas extras como alguien que no tiene mejor que hacer que trabajar. Estoy pensando en echarme a fumar y todo... al menos así tendría cinco minutos menos del día, o eso dice mi jefe cada vez que se fuma uno...
Y mientras, mi cabeza se declina por ponerse en modo "off" y decidir que mis vísceras se muevan por dentro a cada golpe en el suelo, a cada paso en las nubes. Y soñar, sin soñar porque ahora tampoco sueño, despierta, que vendrá un aire fuerte que me devolverá esa chispa que de alguna manera se me escapó no se cómo, ni cuándo, ni dónde pero que tanta identidad mia era y que se esfumó... Porque ni siquiera tengo ganas de ir a buscarla, para qué. Maldita sea.
Y ya no quiero llorar... bah, ya ni siquiera lloro. Ya ni sé cuál de los sentimientos en es el que tengo. Bueno si, uno si tengo claro... estoy (como) vacía.

yaloes*

Me gustaría entrar en su vida. Quién sabe... Entrar sin hace ruido y quedarme a observala durante un buen rato o todo el tiempo del mundo. Sin prisas. Sin intenciones traicionadas por el apego, el egoismo o la impaciencia. Observar, en silencio, sin decir más que reflejar una sonrisa en mi cara el tiempo que se me permita. Y no estoy diciendo que quiera entrar en su vida para quedarme dentro, solo que, me gusta la sensación que me provoca en la boca del estómago o un poco más arriba, en algo que me imagino como un tubito que une el corazón con las tripas y que resulta como un nudo en tantas tardes como esta de té, lluvia y soledad o vacío. Me gustaría entrar en su vida porque la primera vez que le miré a los ojos, supe que íbamos a entendernos por dentro. Más allá de lo común, de los parecidos, de las miradas igualadas hacia el horizonte, sé, quizás con una certeza un poco extraña, que de alguna forma nos encontramos en el camino porque necesitábamos eso... Y claro, soy de las que piensan que la vida te pone delante a quien necesitas, independiente de la relación-persona que sea. Pero con él es algo diferente... algo que solo me ha pasado con unas cuantas personitas deliciosas, si, d e l i c i o s a s*, que forman una parte importántisima en mi y que me llenan aunque quizás no estén tan presentes físicamente como quisiera. Aunque estén en Saturno como él y haga tanto calor allí, que tenga que ir casi en camiseta corta de... Amelie Poulain, por ejemplo, o... en bicicleta para coger un poco de viento y poder volar monte hacia arriba, hacia la cuesta del cielo... y yo, en el otro polo, justo hacia abajo, tiritando de frío o de fiebre, y con unos calcetines de lana hasta las rodillas.
Debería de saberlo, no? Debería de saber que Él es importante aún sin saberlo... y que quizás las señales siempre acaban uniendose a las personas importantes.

Senegal07

allá el fondo, en el este, está la luz...
la Luz...