hermanas

Jamás en la vida nadie te querrá como yo.
Gracias por ser más de mi mitad, por estar ahi aunque no te lo pida, por respirarme.
Eres lo mejor que tengo.

Dilema*

Y de pronto empieza a aparecer una luz hermosa del Dios Sol a eso de las siete y media de la mañana... Llevo conectada a este aparato desde las seis. Mi insomnio me comió cuando ya estaba durmiendo y me hizo abrir los ojos para no poderlos cerrar más. Asi que los fantasmas me escupieron de la cama y busco piso en tantas y tantas páginas de internet. Piso, estudio, habitación... Qué más da. Me había olvidado lo horrible que era buscar lugar que habitar... Al menos en Málaga lo tengo fácil, es discutiblemente más barato que en Barcelona. De todas formas, es increible la de lugares inhumanos que se alquilan ; pequeños zulos sin luz que llevan meses sin estar habitados (ja, ¿por qué será?).
¿Viaje a Argentina o de nuevo buscarme la vida en un rincon para pintarle un corazón y darle un hogar? Está claro que he de tomar una nueva decisión...Qué de giros inesperados hasta última hora, oiga! Qué desastre...
En fin,
Buenos días mundo. Buenos días sol.
:)

por tanto*
de la banda sonora de mi vida...

coco*

En el aire por mi aire... en el aire por un pez. Soy todos los fracasos que he vivido y esas pequeñas lecciones aprendidas de después. Soy aquel piso en Barcelona que hoy tantas veces he recordado en la cama, a oscuras, tapada hasta las cejas, con miedo. Soy ese montón de mentiras que me he dicho a mí misma para reir tantas veces... Soy esa alegría que inunda todo cuando llueve. Soy todas esas tardes perdidas en la cinemateca, con ese crujir de dientes y esas ganas locas de soñar. Soy ese amor descontrolado que tengo por dentro y no me suelta y espero, no me suelte jamás. Soy aquella mirada en Londres...aquel viaje en tren. Soy tantos viajes en avión buscando un lugar... Soy un atardecer de primavera en Cádiz y aquella brisa, aquella increible brisa marinera. Soy del mar... Soy amante de la luna y pequeña hija de la montaña. Soy la ilusión de viajar, de volar en un paracaidas. De vivir del A r t e. Soy esa sinceridad y esa cara sin careta. Soy de aqui y de allá. Soy la que necesita cada día un abrazo y la que antes de pedirlo, lo da. Soy todos esos paseos solitarios cuando la ciudad duerme...Soy la chica rara que cede el asiento en el autobus o la que sirve un té con una sonrisa porque cree que el té que le dejaron decidir por ella, es el té de su vida, como en "Chocolat. Soy la que cree puede cambiar la vida con una sonrisa, si... claro que si. Payaso, cuchufleta, loca.

*
Quedan 15 días para mi cumpleaños y trato de encontrar las palabras para resumir tantas cosas en tan poco tiempo...

encuentro*

Desde que tengo uso de conciencia creo en eso que dicen se llama "conexión". Por mi parte, tengo por ley de vida que todos somos parte de todos y todo y todos somos Uno. Por eso cada vez que encuentro a algun lobo estepario, o loba, sonrío y soy un poquito más feliz. Me siento como en casa, un poquito más completa. Porque aparecen en cualquier lugar inesperado, un día cualquiera, en cualquiera montaña de cualquier lugar. Y es lindo toparse con ojos y bocas que respiran al unísono, y comprobar que no somos tan diferentes aunque tengamos por ver otras pupilas y otro ritmo de sístole y diástoles...Y compartir, que es precioso, pese a la distancia o pese al poder las palabras que tantas veces se apropian de cosas que no son suyas. Y ya está, lo demás no importa. No importan los planetas que hayamos visitado o las montañas de donde vengamos; no importan ese monton de fracasos que nos tiran como plomo para abajo, o esas ganas locas de encontrar la otra mitad de cuerpo interno, por dentro, que necesitamos... Somos animales salvajes civilizados y por dentro somos rebeldía pura visceral que respiramos iguales. ¿Y qué más da lo demás?

*
(Des)Conocidos conocidos me alegran la tarde, es curioso como una tarde libre de trabajo puede ser tan silenciosa...

Hija del viento

Han venido.
Invaden la sangre.
Huelen a plumas,
a carencias,
a llanto.
Pero tú alimentas al miedo
y a la soledad
como a dos animales pequeños
perdidos en el desierto.

Han venido
a incendiar la edad del sueño.
Un adiós es tu vida.
Pero tú te abrazas
como la serpiente loca de movimiento
que sólo se halla a sí misma
porque no hay nadie.

Tú lloras debajo del llanto,
tú abres el cofre de tus deseos
y eres más rica que la noche.

Pero hace tanta soledad
que las palabras se suicidan.
*
*
*
Alejandra Pizarnik




Es ella,
Ella la que tantas veces me ha hecho llorar con este poema con el que me siento tan identificada... Podría ser como un epitafio, no?

fuegoenlaspupilas

Tengo que decirlo. Decirlo aquí, decírselo a alguien. Soltarlo. Porque no es tan anormal que ya vea en ti cosas que no veo en nadie. Que nadie me mira así... Que nadie me mira con esos ojos de fuego que tanto me queman sin quemarme. Que nadie me mira atrevándome todo como puñales cargados de lametazos. Y es curioso porque me gusta descrubrir que me miras y entonces, provocarte. Y mirarte con cara de mala y sonreir porque túyyo no seremos nunca más que lo que somos ahora. Y me gusta y no me gusta porque ella sigue al lado, respirando, al lado de ti, en tu colchón. Que me he dado cuenta que aceleras cada vez que quieres que me acerque a ti y la super moto va dando tirones y yo vuelo, porque es una sensación parecida a esa que tengo muchas veces cuando el corazon se me acelera y no puedo parar y no paro... y entonces, cometo esos "errores" de mi vida que jamás cambiaría por nada. Por nada, lo oyes? No... sé que es imposible, no leerás esto, tal vez nadie lo leerá. Y quizás quien lo lea sea alguien que en alguna otra ocasiones pudiera haber sentido celos por esto pero que ahora ya no y que jamas me dirá que lo sentirá porque, ya voló a otra ventana... Y entonces te miro y me rio porque, a qué diablos jugamos tú y yo si podrías ser mi padre y tu vida ya está hecha....

superwoman

A veces pienso cosas sin sentido mientras voy desde mi cama camino hacia el cuarto de baño al levantarme. Cosas como no levantarme y quedarme durmiendo esas horas que me siguen haciendo falta descansar; cosas como dejarlo todo e irme a la montaña y cuidar esa parte salvaje de mí alimentándome de tranquilidad, amor y Naturaleza... cosas como volver a vivir cosas que ya se fueron o vivirlas de nuevo pero desde otras vidas y otros momentos y otras circunstancias. Supongo que es una buena forma de empezar el día, aunque luego venga la ducha que me roba restos de piel, pensamientos y ese frío que se me ha metido en los huesos desde hace algunos días y no me suelta, no quiere soltarme, agarra mis pulmones, mi sexo, mi garganta... y no se va, diablos, no se va. No. Luego viene el café o directamente la comida y un correr deprisa con las manos cargadas de bolsa con ropa, fruta, bolso, llaves, botella de agua, mp3 y todo junto, revuelto, sin darme tiempo a cerrar la puerta porque se cae todo al suelo y tengo que reirme porque soy bien dificil y complicada y en vez de meter todo de golpe voy metiéndolo camino del bus, corriendo, porque siempre pasa que cuando doblo la esquina él aparece y entonces me quedan unos metros hasta la parada y normalmente siempre conozco al conductor y como él también me conoce de tantas tardes a la misma hora, espera con una sonrisa tensa en los labios porque siempre ocurre lo mismo y podría salir antes y tomar descansadamente el bus pero... soy así de desastre y siempre se me hace tarde porque soy perezosa y prefiría dormir, seguir durmiendo, agarrada a algo así por detrás y sentir un calor en la nuca y unas manos en mis manos, o estar en la montaña, o soñar con mi montaña... en vez de salir a trabajar y levantar el país y cambiar el mundo al mismo tiempo, como las superwoman.

No somos tropas no somos soldados
Mejor gotas sobre olas flotando!!

tallemarémipequeñosuspiro

(...)
-Pues sí... puede ser ¿no?
- No.
- ¿Por qué?
- Porque no.
- Y si ya lo sabes tú todo, ¿para qué me preguntas? ¿Y por qué me has contado todo eso?
- No lo sé...
- Me gustaría quedarme a dormir aquí.
- Quédate.

Y sus ojos brillaron, ralampaguearon de puro placer antes de cerrarse un instante para sonreírse a sí misma hacia dentro, desde detrás de los párpados, y él se asombró de nuevo de lo fácil que le resultaba hacerla feliz, ponerla contenta al menos, y adivinó que en aquel momento, y gracias a un acto de condescendencia tan barato, acababa de trepar un peldaño más, trascendental, en el rígido código amoroso que ella cultivaba con aquella extraña convicción, porque follar es follar, uno puede follar casi con cualquiera, pero quedarse a dormir es otra cosa, y se preguntó en silencio, lo haría todavía muchas veces más, acerca de la escurridiza naturaleza de los lazos que le ligaban a aquella mujer mística que tanto habia cambiado su vida...

ropiatendiacomolospensamientos

Soy grito y cristal y un poquito de este sol que me da en las pupilas. Este pueblo me gusta, sabe a humo y a leña pese a que aún no se llena del todo Noviembre de frío. Adoro pasar esTos ratos fugaces en la azotea, al lado de la ropa tendia y de tantas macetitas con flores. Y correr como loca dando vueltas y saltos y cantar esa canción absurda que tanto cantamos en la tete. Y mirar hacia abajo y ver esa callecitas, sus balcones, las otras azoteas, las montañas... Y sonreir y ver que me sonríen mientras están hasta arriba en una mesa de trabajo con un monton de papales... Y ser como el sol de otoño y perdernos de verdad. Túyyo porque ya toca. Y planear ese viaje como si fuera la última estancia en la tierra y sentir lo meohr, sentirme tan bien por dentro...

confidencias

- ¿sabes una cosa?
- no, ¿qué?
- me he enamorado de tí como nunca antes de otra mujer
- ...
- pero no importa. Ambos lo supimos desde el principio aquella vez, en la azotea viendo las estrellas, sin conocernos, tú deseando salir de aquella fiesta y yo deseando entrar en tu vida y ahora, míranos, somos UNO y nos queremos, a nuestra forma pero nos queremos...pero... pero vamos dilo, dí que no puede ser, si ya lo sé... dí que tú estás enamorada de otro, de ese tipo que ni siquiera te escucha, que esto es imposible, que no puedes querer a nadie como le quieres a él, que ya no vas a querer como quisiste querer, que ya no eres tú... vamos, dí lo que dices siempre cada vez que tu y yo... va, cada vez que nos acercamos más de la cuenta por dentro, yo estaría así siempre sabes, va, dimelo, dimelo...
- él es un idiota...
- no, tú eres la idiota por querer así a un idiota...
- lo sé...
- va, no llores, aún asi te quiero porque sé que no podría ser de otra forma.
.
.
.


Porque cada segundo que paso contigo aprendo. No te puedes ni imaginar lo importante que eres en mi vida...

deseoshechosrealidad

Ha aparecido en mi vida como todas esas cosas y personas importantes que cambian los días o nada más el segundo después de aparecer. Apareció después de tirar la toalla y obligarme a mí misma a abadonar, que es es peor, que es más difícil. Me encontraba girando sobre mis talones cuando alguien me dijo "y esta?, no te gustaría una de estas?" y entonces, justo cuando iba a decir sin mirar que estaba cansada y que llegaríamos tarde, me da por levantar la vista del suelo y entre todas, la ví.
Solo pude cogerla, llamar al dependiente y decirle que por favor me contara su vida, sus detalles, su procedencia. Me enamoré y desde ese segundo en el que la pude tocar por un instante, se convirtió en mi compañera, la amante de mis utopías, el deseo de tantos años atrás cuando aún era una niña o no sabia que podría ser tan feliz.
Aún no me he atrevido a preguntarle su nombre pero ayer estuvimos todo el día juntas, hablando. Ella hablaba poco, más bien se dejaba acariciar y de vez en cuando, disparaba con su mirada increible toda esa poesía. Sé que nos haremos íntimas, inseparables, Una... Por eso cuando le pienso algo me recorre la espalda, un escalofrío incierto... Tan hermosa...

Soy esas verborreas viscerales, todos esos días de insomnio, esas idas y venidas del infierno al cielo y del cielo... mil veces al infierno, esas hermosuras internas, todas esas utopías y esa cantidad de sueños que tanto me llenan los días...

nocturnas

Anoche conocí a una mujer que me arrancó una sonrisa cuando más lo necesitaba. Fuimos princesas, pese a yo estar medio borracha y ella tenia tal cantidad de droga dentro que no se acordaba de cuántos años exactos tenian sus adolescentes hijos. Bailamos durante tantos minutos como aquel cutre bar nos lo permitió y luego salimos para tomar aire y darnos cuenta que los pájaros comenzaban a piar. Me contó su vida y yo solo tuve ovarios para reirme de mis problemas delante de ella... ¿a quién se le ocurre? Estoy en un laberinto sin salida y aun asi, tengo suerte. Joder, puta suerte. Puto amor de mierda que me contamina tantas noches y luego... nunca acaba llenándome porque no me llena, lo entiendes? no me llena. Como tú...

medaunsinkope!

Por las veces que como loca he cantado esta canción en tantos momentos de mi vida...
Por Él que ya no sé dónde está...

ojosdefuego*

Me encanta. No lo puedo evitar.
Pese a su mal humor repentino, su vicio con el tabaco, sus manías. Pese a esos momentos de soledad tan extraños que él mismo se impone... Pese a muchas otras cosas que no vale la pena ni pensar. Me encanta. Es eso, no puedo evitarlo.
Pese a que podría ser mi padre...

:)

agradecetodoloquetienes

Hace poquito alguien me pregunto si necesitaba algo y yo contesté con una sonrisa.
Raras veces en estos días necesito algo más allá de lo que pueda yo misma darme. Aún asi, al rato de sonreirle me vino una nostalgia boba a la cabeza. "Si... necesitaría que quien quiero que me haga esa misma pregunta, me la haga de una vez"- me dije, pero todo siguió como si nada.
Ahora pensandolo me vienen algunas cositas...

Necesitaría un viaje a Barcelona que me llenara de descanso. Ultimamente tengo tan poco tiempo que a penas miro el reloj por miedo a que me falten horas. El caso es que mi cuerpo empieza a resentirlo y mi espalda cruje de vez en cuando; los pies me pesan, la nariz me pica, los ojos están cansados... Y bueno, mi cabeza en momentos así recuerda un poco esa hermosa ciudad que colma mi locura con inmensos saquitos de aire que me llevo de aquí para allá hasta que se acaban. Y vuelta empezar. Supongo que es ese "link" que tengo con Barna y tantos buenos recuerdos... Claro. Tambien necesitaría unas cuantas llamadas telefónicas de largas horas y una sesión diaria de ponerme al día con esas personitas de las que tanto en el día me acuerdo pero que ni siquiera puedo mandar un mensaje por falta de crédito... Necesitaría un día en mi sierrita, con aquella silla de mimbre como la de Granada, y un sol precioso justo enfrente, para leer y pasarme horas muertas sin hacer nada, en silencio, escuchando. Adoraría tener ese momento clave para entender razones que aun no termino de entender. Necesitaría encontrarme con aquel tipo fuera del trabajo y fuera, sobretodo, de ese ambiente intelectual-cinéfilo que tiene por amigos-as y escuchar todas esas respuestas de todas esas preguntas que le escribo en cualquier servilleta que después olvido curiosamente en su mesa y que solo tiene, de momento, cientos de miradas como respuesta y vete tu a saber cuántas sonrisas de más. Mmmm, necesitaría... Necesitaría hallar esa fina línea divisoria que separa la ayuda de los demás de mi propia ayuda. Si, eso estaría muy bien. O un milagro de esos de los que tanto me hablan últimamente para tener libre el día 15 y poder asistir a la Marcha.
Y por necesitar... tantas cosas, ¿no?

viviendo*

Parece que ultimamente las cosas son bastante más dulces que hace algun tiempo, cuando todo dolía por dentro e iba pesada, por dentro tambien, a todas partes. Es lindo la etapa que estoy pasando de tranquilidad y de ratitos de silencios, como esos que se pasan tan ricamente al sol con los ojos cerrados acompañada de personas especiales o esas largas caminatas que muy pocas veces van a un lugar concreto pero que se hacen felices, recordando que la mayor parte de las veces no es tan importante la meta o el destino del camino, sino todo lo que se vive en él. Cada día siento que aprendo cosas sencillas que unidas, forman mis días y mis noches y esas increibles sensaciones que me hacen sentir tan viva, tan feliz. Me gusta levantarme cada mañana y sonreir poniéndome de objetivo a cumplir ser mejor persona. Intento ser gota de agua que fluye fresca por el río y cada vez, logro sentirme más leve. Estoy contenta, si. No todo iban a ser ruidos de cabeza y dolores de pecho, no? Ni palabras bobas o tristezas escritas en este blog que me acompaña desde tantos días atrás...
Gracias por leer esto, seas quien seas. Es grato saber que detrás de este monton de palabras, existe esa sensación tras tus ojos de que me estás entendiendo.

detallesII

Me gusta esa extraña complicidad que tienen a veces todos los conductores del mundo. Hablo de esa "humanidad" empática que sale cuando en mitad de la noche, en la carretera, uno que va en sentido opuesto a otro cambia las luces largas a las cortas para que no destelle al otro que viene de frente... O no se, me gusta ver como se apartan rápidamente cuando ven llegar una ambulancia. Son cosas que demuestran que más allá del egocentrismo humanoide, existe eso, la empatia, la compasion, la Humanidad. Es lindo.