trocitosdetí

Vaya donde vaya siempre está.

Omnipresente.

Infinita.

Hermosa.

Madre.

*

Estoy enamorada.

Es ella...

La Sierra

Nocilladream-

No existe espacio si no existe luz. No es posible pensar el mundo sin pensar la luz. Y sin embargo dentro de cada cuerpo todo es oscuridad, zonas del universo a las que la luz jamás tocará, y si lo hace es porque está enfermo o descompuesto. Asusta pensar que existes porque existe en ti esa muerte, esa noche para siempre. Asusta pensar que un PC está más vivo que tú, que adentro es todo luz.

casidespegamos

La de personas que se conoceran.
La de proyectos de vida que empezaran.
La de ideas hermosas que saldrán.
La de personas que naceran por primera vez o de nuevo.
La de momentos vividos.
La de sueños y metas complidos.
La de vida vivida...

Quedan 4 días para la Marcha Mundial que cambiará la historia.
:)

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málagacapitaldelamentira2016

ojalá en esta ciudad se quisiera un poquito más el ArTe...

llena mi vida de libertad y mis horas de pequeños segundos...

frescura

Alguien me ha contaminado el corazón de rojo. De su rojo intenso, vivo, brillante. De sus ganas de vivir. Y yo en días como hoy de lluvia me pregunto cuántas vueltas tiene que dar la vida para que nos demos cuenta que ser feliz cuesta muy poco. Que como dijo ese corazón rojo, intenso, vivo, brillante, basta muy poquito, lo puesto, para ser feliz. Que no necesitamos nada más que unos ojos para ver, una boca que callar, y unas manos que agarrar cosas para aprender a saber soltárlas. Y yo creo que tengo un poco de todo eso... Mis ojos ya empiezan a ver (pero a ver de verdad, eh?), mi boca ya sabe callar muchas cosas que antes no podía, y mis manos... saben que lo que tuvieron nunca fue suyo y que lo que vendrá, siempre permanecerá en lo que son. Así que, con estas tres grandes cosas que poseo, he decidido que voy a desprenderme de lo demás... Y ayer mismo me puse a hacer la mudanza con grato resultado: he encontrado recuerdos que no sabía dónde estaban y momentos que jamás antes había vivido. He descubierto silencio donde antes había ruido y melodías donde menos lo esperaba. Y lo mejor:
me he dado cuenta que pese a todo, me siento más viva que nunca y que el huracán que pasó solo se llevó lo que no necesitaba.

semáforos

Conozco a jinetes que cabalgan por miedo en lomos de quienes tienen las cuencas de los ojos vacíos. Y son un poco más que jinites a caballo; son zombies que esperan a que el semáforo se ponga rojo para cruzar, y van rompiendo ilusiones haciendo que el corazón de quien las piensa deje de bombear. De todas formas, ellos no tienen porque son seres apagados... Son jinetes: no lo necesitan.
Conozco, en cambio, grandes corazones que caminan por la vida sin hacer ruido. Que, a diferencia de los jinites, escuchan antes de preguntar, que saben esperar el verde del semáforo y que sonrien cuando caminan por la calle sin ir a lomos más que del aire. Son corazones inmensos, que no tienen capacidad porque siempre las desbordan. Son corazones que contaminan las ilusiones, las ganas, las ideas. Y es increible sentirse dentro de un corazón de esos, tan cálidos, tan cordiales, tan rojos... Con tanta luz...

empiezaelotoño

Me hubiera encantado encontrar palabras hermosas para responderle y hacerle ver que eso que me estaba haciendo sentir con su mirada triste y esas verborrea de cosas pasadas lo sentía desde algo de dentro que me pedía soltarme... que esa pena de antes y esa injusticia en su vida no la aceptaba, pese al poco tiempo que hace que nos conocemos y la cantidad de cosas que aún desconozco. Y es que me importa que su garganta se llene de nudos que no puede tragar, y que parpadee mucho mientras mira al cielo tratando de ocultar sus lágrimas. Me importa más de lo que creía podría importarme en este tiempo y a estas alturas... Pero es así, eso pasa. Eso pasa con personas así... El caso es que no me ha salido ninguna, solo quise abrazarle. Abrazarle tiernamente, sin más. Sin otras intenciones como ésas que siempre salen cuando nos despedimos. Pese a eso, a mis ganas y a ese momento injustamente tierno, agridulce, que ocurría, no pude más que mirarle callada y esperar. Esperar a que venga ese frío que los dos deseamos y al doblar una esquina seamos un poquito valientes y nos arrimemos cogidos del brazo un poco más, porque qué frío madre, y la vida nos traiga las paces que por dentro los dos necesitamos. Paz que el otro depositó en el otro aún sin conocerlo, porque la vida trae gente buena después de gente mala, y sobretodo cosas hermosas como esas lágrimas ocultadas por el cielo o ese tragar de nudos cuesta arriba, aunque sea la historia más injusta que haya escuchado en los últimos días y mi miedo, y mis fantamas, hayan impedido decir palabras o dar aquel abrazo. Y es que cuando menos te lo esperas, sientes que por dentro algo brilla más que nunca cuando peor estaba. Y qué frío madre por dentro, qué frío...

equilibrio

...desvelada, luz en las altas horas del sueño, demacrada de tres horas dormidas en dos días,
d i s t i n t a,
minuciosa de realidad.
Y ocurre que me cambió la realidad en dos días. Que de pronto un cuenco tibetano sonó en mi cabeza y la suerte me traijo un barco de papel para navegar. Ese barco de papel habla de horas cualquieras, de hienas que pueden ser persona, de personas que pueden ser risas. De voces.
Aún sigue escociendo las heridas... aún echar de menos es la orden del día. Pero empieza a ser que echar de menos es de más y que estar de cara a las estrellas a las 7 de la mañana esperando la espiral del sol, llena mis días de sonrisas que hasta ahora no había sentido en la vida. Y estoy contenta, por fin. Y por fin siento que mirar a los ojos a otra persona no puede hacerte daño porque tienes la opción de dar o de no dar, si quieres. Y ya está. Y es eso. Por fin eso...

A lo mejor esa gente pobre son más rica que tu...

descubriendo

Tiene por brazo dos mangas japonesas llena de estrellas, golondrinas, diamantes y letras. Tiene algo en las manos dificil de explicar porque la voz le acompaña con ritmo cada vez que escucha algo de música. Calza un no se cuanto de pies, y un dilatador en la oreja le demuestra cuando se mira al espejo,dice, que el cuerpo del ser humano no es solo materia... Y un monton de sueños que anoche, entre risas , compartió conmigo. Y unas ganas inmensas de viajar...

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Vídeo realizado por Ángel Martín.

Jazzcronopio

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El Jazz y tú en mi vida vais tan cogidos de la mano y sois tan importantes...

D

que tú y yo tenemos algo que excede todo lo mundano, que es más especial que los números, las cifras e incluso las palabras...
que eres la mitad de lo que más amo en este mundo y que la otra mitad, la compartimos y está en Praga.

aprendiendo...

Hace unos días, mi maestro me dijo:

Limítate a seguir el hilo de Ariadna, adéntrate más y más en el silencio. Hay un pozo profundo el que cada persona y aquellos que saben cómo entrar en él, viven en un mundo totalmente diferente, en una realidad aparte... Tienes que entender que una decisión es positiva cuando proviene de la vida. Es negativa cuando viene sólo de la mente, ya que entonces no es siempre decisiva, es un conflicto. Las alternativas permanecen abiertas y la mente continúa moviéndose todo el tiempo de un lado a otro. Es así como la mente crea conflictos. El cuerpo está siempre aquí y ahora, y la mente no está; ése es todo el conflicto. Tú respiras aquí y ahora; no puedes respirar mañana ni ayer. Tienes que respirar en este momento. Sin embargo, puedes pensar en mañana y pensar en ayer... y al mismo tiempo, hacer que tu cuerpo esté en un punto en el que tu mente no está. Te separas pues,y hay una desunion importante en tu sanatana, en tu dharma, en tu espiritu. Surgen la ansiedad, la angustia, la tension... y todo eso es preocupación. La mente tiene que ser llevada al presente, pues no existe otro momento.


Aun hoy me cuesta entender del todo ésas palabras. A veces, es más fácil vivir el pasado o quedarse a la deriva entre pasado-presente... No definirse, quedarse ahí, navegando en los recuerdos y en cosas que estás viviendo pero que quizás no tomas demasiado en serio. Pese a que la filosofía de mi vida siempre se ha decantado por el "carpe diem", creo que en muchas ocasiones me pierdo en el tiempo... En fin, sigo reflexionando.

haztevegetariano!

vivelavida

No pasamos media vida quejándonos, no? Sobretodo por lo que no tenemos, por lo que añoramos, deseamos, anhelamos intensamente. Olvidádonos de lo que tenemos y obviando por lo que habíamos luchado y obtuvimos. Nos quejamos porque nos falta valor para aceptar ciertas cosas y lucharlas. Pelear por ellas a grito en pecho y dientes apretados. Y siempre andamos pendiente de lo que el otro consiguió por golpe de suerte y no nosotros, pobres desgraciados, que nos miró un tuerto y tenemos todo lo malo. Ay... pero qué injustos somos a veces. No somos conscientes de que día a día tenemos una suerte horriblemente preciosa. Que día a día, podemos conseguir todo. Que segundo a segundo logramos superar la barrera cotidiana del vivir y no solamente existimos. Que podemos cuanto querámos y que todo el mundo es nuestro porque nosotros somos el Mundo. Que la fuerza se hace poquito a poco todos los días con perseverancia y un poquito de ganas, y que la valentía se gana a pulso más de una sonrisa diaria. Que palabras como "buenos días", "gracias" o "perdón" son tan sencillas pero tan necesarias que tienen la importancia de cambiar los estados, las circunstacias. Que no está bien quejarse por vicio. No está bien desear que otro tenga tu mal para tu tener su gracia o su "suerte". No está bien creer que un buen día te vendrá un golpe de suerte haciendo que todo sea mejor y entonces, quedarse a esperarla. No está bien arrepentirse o maltratarse o ser dañino con uno mismo. No es justo. Ya basta.
Dejemonos de bobadas, eh? Es hora de coger la vida y lanzarla al aire con un poquito de magia y metérsela dentro dando un salto, suspirar hondo, tomar fuerzas y rabia... con un mucho de esperanza. Y dejar de andar quejándose en el metro, tren, autobus, trabajo...
Estás vivo/a, ¿qué más puedes pedir?
VIVE entonces. VIVE y bendita sea tu vida.

No estoy segura pero lo haré...

caos

Son las tres de la mañana y saltas a la calle tropezándote en las escaleras porque no puedes ni respirar. Estás cansada, te duelen los pies, pero corres cuesta abajo tratando de mirar para atrás por si te sigue. Ya no aguantas más. Esto es lo último. Nadie jamás te había tratado con tanta indiferencia, con tanto dolor, con tanto poder. Nadie jamás en tus veinte años de vida te había hecho sentir tanto, aunque desafortunadamente, la mayor parte de tí, aún tiene en carne viva las cicatrices de todo lo malo que sentiste por dentro y que aún persiste aunque te hayas encargado de intentar olvidarlo; que pesan más, que duelen más, que desequilibran claramente la balanza y te hacen darte cuenta de que en la vida tambien está la muerte, de que en el amor, tambien está la destrucción de todo lo que puedas construir. Pero se acaba, te lo estás diciendo mientras corre, sin saber a dónde vas, a la tantas de la noche, sola, cansada, sin dinero, llorando. Y gritas... Gritas, maldita sea, y te desesperas creyendo que vas a morirte de tanto dolor por dentro. Andas y tus pies echan fuego, como tu cara que ya quiere dejar de llorar. Después de una hora para llegar al centro, te detienes en esa parada que tantas noches te encontró así, hace tiempo, días, meses, tal vez hasta un año atrás, o incluso cuando vivías por aquel lugar que tantos momentos bohemios te trajo y que tan bien conservas. Ahí estás de nuevo, aunque no quieras estarlo, sentada, temblando, sin lágrimas. Prometiendote que empezarás una vida cuando llegues a casa, te quites tanto dolor con una buena ducha de agua caliente, una tila doble con un poquito de canela como te gusta, te pongas el pijama y pienses un sueño hermoso para cerrar los ojos y tratar de alcanzarlo y ser un poquito feliz allá, aunque lejos. Y tienes ganas de encender el movil y mirar, joder, algún resto de lo que crees pasado, de lo que te juras ya es pasado, pero no lo haces porque eres fuerte... porque te dices que vas a serlo y se acabó. Te acuerdas entonces de todas aquellas veces y sientes que por fin ésta es la última, que podría ser peor, que podrías no estar preparada pero, afortunadamente, tanto dolor pasado (que aún persiste) te hizo fuerte y ahora, ahora esto ya no es nada más que un pasar de página. Ahora si que si. Se acabó.
Fin de la historia, puta historia, MI historia contigo.

Que la vida te trate bien. Ojalá. Y que ojalá tengas alguna vez los cojones de mirarme a la cara, a los ojos, y decirme todo aquello que nunca jamás te has atrevido. Cobarde. Ojalá algún día, quieras a alguien tanto que por dentro te duela como a mí tú me dueles. Y sobretodo, ojala estés preparado para vivir todo eso...
Te diré una cosa, una última cosa por aqui, porque sé que leerás esto: nadie volverá a apostar, a quererte tanto, a luchar tanto por tí. Nadie lo hará como yo. Nadie te cuidará ni te dirá lo que necesitas como yo lo he hecho durante todos estos meses. Nadie te podría haber hecho tan feliz como ésta estúpida que ahora mismo, quiere empezar de cero. Y sabes lo mejor? que te den! que yo no quiero saber de ti en mi vida! que personas como tú no las quiero quierer! que no volvería jamás a hacer 1200
km por tí ni aunque en ello se me fuera la vida! que no es justo que una persona que quieres y por las que has demostrado que te dejas de lado para hacerla feliz, te diga que va a hacerte daño para que así aprendas, para que la dejes en paz. Pero tú quién te crees? Maldita sea, que no es justo que trates a las personas que han estado como nadie junto a tí, como si fueran unos agregados de mierda a tu vida, los últimos en llegar, los que no tienen ni voz ni voto y que si tú te pierdes... piérdete tú pero no hagas perder a otros con tan poca vergüenza y tantas ganas de hacer daño. Que cambies tu vida, que gires los pies, y que vueles, porque por ese camino nunca jamás serás quien quieres.

Que todo te vaya bien, que a mí me irá mejor.
Salud y suerte, ex compañero. Solo te pido que si me ves por la calle, tengas la fuerza de mirarme a los ojos, auquesi eres como yo siempre esperé que fueras, no lo harás por un poquito de humildad y respeto.

En fin,
que ojalá alguna vez encuentres lo sagrado y lo divino en tí y puedas ser feliz, pero feliz de verdad.




me deseo buen suerte, no volver a verte y que me vaya bien...

hoyeseltiempo

Amar no es complicado. Lo verdaderamente complicado es soportar todo lo demás. Las miradas, las sonrisas, las ganas, la verdad, aquello que ignoras, el frío, el orgullo, el miedo... Fingir que no te importa su presencia. Es complicado darse cuenta de que el amor no correspondido sigue siendo amor.
Aunque seas tú quien se consuma.

labandasonorademisnochesI

kinyeteras

Entre teteras, crêppes, molletes, infusiones, batidos, granizadas, zumos, daikiris, mojitos, cafés... la vida me muestra un lado amable de la que, sinceramente, no estoy acostumbrada. Momentos de estress que se controlan con unas buenas palabras y un "podemos". Pese a las horas y horas de no parar ni siquiera para beber agua, agradezco por dentro todas las comandas. Soy de ésas raras personas a las que le gusta trabajar y hacer un trabajo bien hecho. Y a diferencia de ésas personas que solo tienen tres cosas en la cabeza: familia, trabajo y dinero; yo salgo de trabajar y salgo de trabajar. Sin más. Ahí me dejo el trabajo. Mi vida sigue... Cuando salgo por esas puertas azules que traspasan otra realidad, me convierto en una superwoman sin disfraz, pero a las 4, 6, 8 o 10 horas correspondientes al horario después, soy aquella a la que el dolor de pies y de espalda no le para para dar un paseo, leer a la luz de una farola mientras espera el autobus, o sonreirle a quién le pregunta cosas absurdas. Porque no creo que el trabajo dignifique, pese a que en mi familia se haya hecho algo así como una bandera de ese nazi eslogan. ¿Cómo te puede dignificar algo que te hace olvidarte de quién eres por unas horas de tan liada como estás; que no te deja de unos segundos para tí, para respirar bien, si quiera? En fin, podría hacer un monólogo de esto pero... para eso ya están otros. Pese a eso, soy feliz y me siento afortunada. Esta vez he tenido suerte porque, aunque no sea el trabajo de mi vida y no vaya a quedarme por mucho tiempo, he encontrado a personas lindas con fuerza, fuego y respeto. Y las chicas de allá dentro... no somos coyotes, somos kinyeteras. Ja.
:)

lo eterno fluye a través de tu cuerpo como si fuera agua
convirtiéndote en océano y a su vez, sin apagar la llama, revive el fuego interno de la esperanza.
Que todo nos salga bien.

cartaabiertaI

A veces me vienen ráfagas de ti, intuyo que son esos momentos que desconectas de todo y piensas en mí. Entonces, me entra un cosquilleo en la garganta y me sonrío (bueno, te sonrío a tí en la distancia) y me pongo a soñar en nuestras cosas, que en el tiempo presente, son solo palabrerías (y que estoy quede entre tú y yo).
Aún así, a veces creo que son tan reales en mi cabeza que a tí tambien te llegan y lo notas, y te pones inquieto, como enfadado con todos menos conmigo.

¿Y qué nos pasa a tí y a mi? ¿qué hay entre nosotros?
Tú con tu vida hecha: teniendo poco espacio para tí solo, con una habitación enterita para tus cosas, con tu humo, tu música y tus ideas frustradas de viejo adolescente que aún quiere joder el Monstruo, a este puto Sistema de cabezas huecas pero que, en vez de eso, lleva más de media vida reconstruyéndolo.
Y yo... que me estoy preparando. Preparandome, sin más; sin saber todavía para qué (pero ha de ser algo gordo, porque no es algo pasajero pues se me está metiendo por los poros y no me suelta por dentro, y ya me hace feliz). Pero es algo conmigo: conmigo misma y con la vida (y no estoy hablando solo de la mía, de la Vida en general), y tú también estás pero de lejos, como todos.
Aún así, algo hay entre nuestros espíritus que se unen y que hacen que queramos unirnos incluso carnalmente... pero fallan muchas cosas, muchas. Lástima.

¿Sabes una cosa? Te pienso tantas veces a lo largo de la semana... En casa, en la ducha, en el trabajo, en la montaña, en la playa, en bici, caminando, viendo la luna, mientras respiro... A veces incluso te cuelas en los ratitos para mí, en los que estoy yo con mis "yoes", y eso no se lo permite a nadie, sabes? En fin... Y sobretodo en el autobus, fíjate. Allí siempre tengo la sensación liviana de que voy a encontrarte en cualquiera calle, como alguna que otra vez... Eso me hace sonreir enormemente. Qué cosas, eh?

Y bueno...
Deberíamos dejar de mirarnos así, ¿no? con ése fuego entre iris e iris; con esas sonrisas después de comentarios que nadie más entiende. Joder, deberías de dejar de preguntarme, sobre quién me acompaña por las noches a la cama, o quién viene a recogerme al trabajo, o en quién pienso mientras me quedo absorta en mi "realidad paralela".
Si, lo sé... yo debería dejar de mirarte como idiota esas veces en las que te contesto con la boca pequeña "y tu? con quién duermes tú? o mejor, en quién piensas?", y esperar a que te pongas distante, extraño, con esa mirada helada y ese bajar de boca... Y mientras, tu moto, tu plato, tu cama, tu casa... la tienes a medias con alguien que, imagino, todas las noches, te quita la ropa y la piel a bocaos.

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Nota: por ahí leí que Pessoa dice que las cartas de amor son ridículas... Que conste que esta no es una de ésas, y no por ridícula sino... por lo otro.
...

A veces

me canso de ir descalza por tu vida...

cancioncillayapasiempre

Al caer la noche en dia señalado
la gitana de fuego
calienta el aire
mientras tu bailas
y yo te miroc
uentame La Ventura

La gitana de fuego rezapatea
sobre tabla invisible...
brazos en alto
manos en flor
barbilla gacha
pecho saliente
cintura en dos

tra-ca-trá
tra-cata-trá
desde tus pies asciende
ta-ra-ca-tra!...


Esta canción se quedará en la historia de mi vida pa siempre!
Cuando consiguí ver a la gitana de fuego, que baila y que se contonea, me brotó una sonrisa y un registro de reconocimiento ... Ay qué de cosas!
:)

lavidasecretade

Yo creo que todos mis personajes en realidad son gente muy solitaria. Yo creo que la gente solitaria es la más interesante. Es la gente que, que... no sé, a mí la gente esta super social, que les encanta el party y que están todo el rato con otras personas no me interesa mucho, y sobreotodo no me interesa como personajes de ficción. [...] No sé, me parece que uno tiene que, para ser un ser humano completo, tiene que haber sufrido. No avogo por el sufrimiento constante, no avogo por el darse con el látigo, no avogo con estar todo el rato deprimido y triste, pero sí que la gente tiene que saber estar sola para crecer.

Isabel Coixet.



*
A mí me gusta Isabel Coixet y sus películas que son de esas que se quedan dentro y no te sueltan...

Cádiz

con sus aires de levante que devora por dentro cualquier ápice de cordura, su gente, su arte, sus comidas, sus calles, sus plazas, sus montes, su sol, su cielo que es diferente vayas donde vayas, su océano que te cura las penas y te lo cura todo, su gracia, su alegría, su fuerza, su pobreza, su belleza, su ignsorancia, su inocencia, su vida alternativa, sus surferos, sus gigantes, sus barcos, sus cañas, sus pescadores, su silencio, sus playas, sus huecos y rincones, su ruido, su Pepa...

Este rinconcito del mundo enamora a cualquiera