todoslosdíasescarnaval

compañerxs

A pesar de que éramos ocho. De miradas y palabras de desapruebo. De que la policía en un principio nos comía los talones y que cambiamos de ruta,
todo salió bien.
Estuve en el bando de los locos, una vez más.
Por una causa que nos pareció y nos parece justa. Y seguiremos luchando.

Va por el "Dandi", por el Robin Hook de Catalunya.
Por Amadeus Casellas, por su libertad, por la erradicación de la cadena perpetua.
Por el derribo de sus grilletes y el paso unido para caminar juntos por un mundo mejor.
Por los locos del mundo, los más cuerdos.

Salud!



...será que somos lo que hacemos para cambiar lo que somos...

volvéjulioquétecuesta...

Julius,

después de 25 años apareces diciendo cosas que nunca antes habíamos escuchado.

¿A quién se le ocurre irse así, eh? Si es que, tienes delito... Y sos único, macanudo.

Ú n i c o*, leiste? Ú N I C O.

Aún después de muerto tienes que decir, eso es grande, sabés?

Ay, puro teatro, puro amor hacia todo lo que eres, pura vida, o VIDA, con mayúsculas.

Puro Cortázar, si...

A todos los Cronopios!!!!!!!
Julio aparece con sus nuevas palabras en "Papeles inesperados" , editada por Alfaguara, salido anteayer en el país, que se habían mantenido "pendientes de organizar" en un cajón de la cómoda de su casa en París.

¡¡Volvió!!

y eso si que es una buena noticia... :)

Rokia*

nada me gusta más que una Mujer rapada...

¿porquéexistir?

coger el bus,
pensar,
sentir al maestro en mis ojos y mirar desde sus pupilas,
ver la virgen y ver la tierra,
abrir las piernas y sentir,
caminar descalza en la carretera de un atardecer cualquiera a la hora de cenar,
hacer autostop y hablar durante horas con un desconocido que jamás será conocido,
cantar en voz alta, muy alta, con los pájaros
creerse feliz,
volar pensando en un viaje inesperado de alguien que ni se le ha podido ocurrir tal cosa,
estar conectada de cabeza, de manos, de voz,
olvidarse de comer y preparar té, para los gatos,
correr tanto... y parar de golpe, justo en el segundo antes de que el corazón se salga,
nadar,
respirar tarot cuando baja la marea,
sumergirse y sentir cómo una ola pequeña pasa por encima,
galopar las olas con la vieja table de surf,
meditar al alba,
llorar de amor,
reir de soledad ficticia,
tumbarse en medio de la nada al sol...

ViViR,

al fin y al cabo, todos lo hacemos, no?
menos los muertos... claro.
V i v i r

500noches

Recorro tu espalda para no olvidarme de tus puntos que, desde mí son lunares y desde tí, puntos y apartes.
Trato de quedarme con tu cara, con tus muecas, cada vez que tratas de decirme algo que no sabes muy bien qué es, ni de donde viene, pero que está ahí y es inevitable callarlo.
Intento encontrar la caricia necesaria para no tener que expresarme con palabras.
Huelo la pregunta siguiente a la pregunta a distancia, antes de que te de tiempo a contestarla...
Y me rio de la cantidad de veces que nos hemos mandado a la mierda.


Pese a todo,
el amor es la mejor sensación del mundo,
éso, y los segundos después del orgasmo...

mArte

Llevaba música en los oídos para sentir mejor los cuadros de aquel templo blanco que tantas veces había visitado. Escuchaba una melodía todas las veces que asistía a la cita una vez por semana. Una y otra, se repetía su ritual.
Es curioso como el arte saca lo mejor de nosotros. Y cómo con música algunas cosas se sienten mejor.
Aquel hombre pequeñito, cabizbajo, y de mirada separada de este mundo hacia otro mundo, me ha sonreído mientras nos encontrábamos mirando el mismo cuadro en el hermoso templo blanco del río.
Y ha sido precioso

Dogma

No soy nada.
No puedo querer ser nada.
A parte de eso, tengo en mí todos los sueños del mundo...
y me hace bien pensar en ellos en momentos como los de ayer.

no nos pararán

evaluando

En Canarias hasta el aire azul parece querer decirte algo. Te envuelve un aire de sensaciones que ni siquiera el viento es capaz de parar. Te vuelves tranquilo, estás en paz.

Canarias huele a tierra, sabe a papas arrugas con mojo bien picante y es de color brillante.
No tengo más que decir.

Sencillamente mágica.

re.comenzar(?)

Puede pasar de todo, ¿verdad?, cualquier cosa... Puedes amar tanto a una persona que tan sólo el miedo a perderla haga que lo jodas todo y acabes perdiéndola. Puedes despertarte al lado de alguien al que hace unas horas ni siquiera habías imaginado conocer, y mírate ahora, es como... si alguien te regalara uno de esos puzzles con piezas de un cuadro de Madrid, de la foto de unos polis o de las cataratas del Niágara y se supone que ha de encajar. Pero no.

Cada vez piensas que en esta ocasión lo harás bien, que no repetirás los errores - o lo que crees que fueron los errores - de la última vez. Pero no es así, claro, no es tan sencillo. Aquella mirada en sus ojos, aquella conversación sobre los domingos. Por un momento pensé que... en fin, me equivoqué.

*

Roque Nublo

... y los Dioses envidían a los humanos en ese lugar

Cascadas

...deberíamos andar desnudos pa sentirnos mejor.

abreviando

Voy encontrandome con retazos de mí que había olvidado desde hacía años. No sé si es esta ciudad de viento y climas cambiantes, de océano bravo o gente alegre, o en cambio, son mis pensamientos que van desenvolviendose como cuando te pones, concienciudamente, a liar y ordenar la caja de costura, y al final acabas descubriendo colores nuevos, que no recordabas tenías. Y yo no sé si es que no recordaba estos pensamientos por algo en concreto... O los olvidé de tanto gastarlos. Lo bueno es que me voy encontrando cosas ya asumidas en mí, pero desde otro prisma mucho más hermoso, más persistente, más ligero. Y eso me hace sentir una paz que tampoco recordaba. ¡Qué bien tanta paz... en estas calles tranquilas!
El caso es que estoy bien. Pese a todo lo que he pasado (y no hablo de aqui, esta ciudad me está tratando mejor que muchas), que también eso está presente. Estoy echando de menos ya muchas cosas (es curioso cada vez tardo menos...) y parandome a escuchar, otras, que nunca antes había escuchado. Sintiendo ya cómo algo en mí falta de otra parte... y cuántas cosas, ay...
¿Pueden creer que estoy en una isla y todavía no me dejé llevar por el mar?...

Si, siento cosas muy lindas aqui. Cosas instintivas. De bestia parda (y tambien te siento a tí pequeño ratón de campo), de conexiones, de diosas Tara. Por eso me siento tan bien protegida...

Ya quedan dos días...

memoria

Una llamada me advirtió ayer de la muerte física de Mario Benedetti.
Sencillamente guardé silencio por unos segundos.
Y mientras sentía el viento en las manos, por encima de la ventanilla del coche, recordé uno de sus poemas.
Ha sido un poeta que me ha acompañada desde que era una adolescente pavota, asustadiza de sí misma, rara. Y ahora, siento que es como si una parte de mí se fuera con él. Aunque yo no crea en la muerte. Aunque de alguna forma no sea todo esto del todo así, pero... Son los viajes, que me remueven y renuevan (si, como a todos). Incluso como al propio Benedetti, que partió hacia otro viaje, sea cual sea.
Y bueno,
va por él.
En homenaje.

Cuando éramos niños
los viejos tenían como treinta
un charco era un océano
la muerte lisa y llana
no existía.

Luego cuando muchachos
los viejos eran gente de cuarenta
un estanque un océano
la muerte solamente
una palabra.

Ya cuando nos casamos
los ancianos estaban en cincuenta
un lago era un océano
la muerte era la muerte
de los otros.

Ahora veteranos
ya le dimos alcance a la verdad
el océano es por fin el océano
pero la muerte



"Algunas cosas del pasado desaparecieron pero otras abren una brecha al futuro y son las que quiero rescatar."

Canarias

Llevo horas aqui y tal vez como si fueran meses, todo me es conocido, todo tiene una esencia que me resulta muy familiar. A pesar de este dolor de oídos enorme que me ha dejado el avión, el viento que galopa bravo por todas partes y este resfriado-alergia que no se me quita ni andando hacia atrás...
Estoy feliz,
si, por fin...

Y Málaga queda bien lejos

A galopar...

Poema de Rafael Alberti. Dos de los grandes unidos por el arte,
qué maravilla

pasito a pasito...

Hay veces que tenemos que tomar decisiones importantes. Tragarnos nuestro estúpido orgullo y seguir adelante, suspirando tranquilos, con un paso valiente. Y es eso, dar un paso decidido, valiente, de futuro, decisivo...
Lo estoy haciando en mi cabeza, y lo voy a hacer en el camino.
Y pronto, adios, adios, adios, hacia el camino de las baldosas amarillas...

¿Sabes una cosa?
prometo que serás lo único que mate...

d e s a p a r e c e r

cuando
mis dedos empiecen a tocar el infinito eco de los latidos, y entonces...
la respuesta del vacío está cifrada en nuestro eco.

Utopía

Cómo voy a creer, dijo el fulano, que el mundo se quedó sin utopías. Cómo voy a creer que la esperanza es un olvido o que el placer una tristeza... Cómo voy a creer , dijo el fulano, que el universo es una ruina, aunque lo sea o que la muerte es el silencio, aunque lo sea... Cómo voy a creer que el horizonte es la frontera, que el mar es nadie, que la noche es nada...Cómo voy a creer, dijo el fulano, que tu cuerpo mengana, no es algo más de lo que palpo o que tu amor, ese remoto amor que me destinas, no es el desnudo de tus ojos, la parsimonia de tus manos... Cómo voy a creer mengana, austral que sos tan sólo lo que miro, acaricio o penetro... Cómo voy a creer, dijo el fulano, que la útopia ya no existe... si vos ,mengana dulce, osada, eterna... Si vos, sos mi utopía...


Mario Benedetti*

hermandad

Un antiguo amigo está en la cárcel. Un delito leve según la justicia... una causa estúpida, según mi parecer. Todo pasar por no salirse un poco de las reglas y no aguantar, ni tragar, como muchos. Entonces, seis meses.
De todas formas, él está bien, sus ojos no están contaminados con nada de esta puta sociedad que nos venden. Con él no lo han conseguido. Tiene los ojitos llenitos de rabia y aprieta los dientes cada dos por tres. Rulo es asi; ya lleva una semana y se ha hecho el responsable de un grupo... "No puedo olvidarme de que estoy en este mundo para cambiarlo"- dice. Y claro que si, él jode, de alguna forma, las cosas desde dentro, como pasó con el "delito" que "cometió".

Todos con él.
No nos pararan...

Son

las

ilusiones

las que

envenenan

nuestra

existencia

soñadora!

Son señales. Señales físicas.
Marcas.
Reflexiones.
Es llegar por la tarde y salir por la mañana.
Es no dormir y sentir como si hubiera dormido.
Es Mutt.
Mutt y su vitalidad sin cansancio, de nada. Mutt y sus conversaciones, su guitarra, sus manos.
Es Mutt en su casa, despreocupada, loca, con su aspecto punk y su mirada tibetana.
Es oler que mi olor también forma parte de esa casa.
Es la cena en la terraza bajo la luna menguando y la cantidad de chismes artísticos en un segundo. (Porque es eso, Mutt es arte, toda ella)
Es chocolate...
Es ofrecerme a preparar su almuerzo vegetariano del día siguiente para meterlo en un tapper y acabar comiendonoslo a las siete de la mañana.
Es,afortunadamente, Mutt para mí y Muttu para el resto del mundo.
Es Mutt y su perro jaleoso al entrar. Muttu y sus formas entreviendose al permanecer. Y Mutt y su eterna sonrisa, y su cuerpo disfrazado de mujer trabajadora, al salir.


Siempre Mutt...
Pese a todo.

*
*
nga kerang laga gyi du,

:)

*
*
Gracias por acompañarme en mi llanto y hacerme transformar lo feo.
Te echo de menos, mi niña, pero eso ya se va, si?
Por las tardes de lectura...
Por este texto, por ÉL y por ti :)
tetetetetete...

París, 9 de Septiembre 1971

Mi querida, tu carta de julio me llega en septiembre, espero que entre tanto estás ya de regreso en tu casa. Hemos compartido hospitales, aunque por motivos diferentes; la mía es harto banal, un accidente de auto que estuvo a punto de. Pero vos, vos, ¿te das realmente cuenta de todo lo que me escribís? Sí, desde luego te das cuenta, y sin embargo no te acepto así, no te quiero así, yo te quiero viva, burra, y date cuenta que te estoy hablando del lenguaje mismo del cariño y la confianza –y todo eso, carajo, está del lado de la vida y no de la muerte. Quiero otra carta tuya, pronto, una carta tuya. Eso otro es también vos, lo sé, pero no es todo y además no es lo mejor de vos. Salir por esa puerta es falso en tu caso, lo siento como si se tratara de mí mismo. El poder poético es tuyo, lo sabés, lo sabemos todos los que te leemos; y ya no vivimos los tiempos en que ese poder era el antagonista frente a la vida, y ésta el verdugo del poeta. Los verdugos, hoy, matan otra cosa que poetas, ya no queda ni siquiera ese privilegio imperial, queridísima. Yo te reclamo, no humildad, no obsecuencia, sino enlace con esto que nos envuelve a todos, llámale la luz o César Vallejo o el cine japonés: un pulso sobre la tierra, alegre o triste, pero no un silencio de renuncia voluntaria. Sólo te acepto viva, sólo te quiero Alejandra. Escribíme, coño, y perdoná el tono, pero con qué ganas te bajaría el slip (¿rosa o verde?) para darte una paliza de esas que dicen te quiero a cada chicotazo.
*
*
Julio

Cuentos de hadas para aprender a vivir...

pequeña

El sonido de una flauta travesera. Alguien pintando en cualquier parte. Una puesta de sol encima de un túnel. Interpretar las señales de los pájaros en el cielo. Rozarme con la gente en el metro. Sentir la circulación de la sangre y el bombardeo al subir una cuesta. Dar vueltas en medio de la calle para pensar mejor. El vaho de la tetera. Mirar a los ojos a la gente cuando voy caminando. Apagar una barilla de incienso poniendolo entre las manos y moviéndolo rápido. Las bombillas que dan color naranja, como en el casco antiguo de algunas ciudades. La sierra de Mijas desde cualquier lugar de Málaga. Las tardes en casa de María. La primera pompa con los chicles de melón. El ambiente en los debate después de acabar una película. Los pimientos rojos. El calendario de mi agenda y todas las anotaciones. El sillón de aquel rincón de la biblioteca. La mirada y el amor incondicional (por) de mi maestro. Sentir y ver la aguja de la máquina de tatuaje entrando en mi cuerpo. El olor de la gompa del centro Vajrayana. Las ventanas del tren. La bandera de mantras en la Stupa, sobre todo cuando hay viento y me pongo a mirarlas sentada en las escaleras. Las manos de María en las lilas del parque. Los dedos en la guitarra de quien me robó parte de mi cuerpo y esa sensación en mis ojos. Escribir frases de libros en la libreta de frases de libros. El sabor del azúcar glass. Cantar como loca en el coche. El sonido del aire pasando por los aros que cuelgan de mi oreja. Mirar los balcones viejos. Sentir el agua envolviéndome en la ducha. Bailar por las mañanas. El segundo después, como nunca, al abrir los ojos después de una meditación. La mesa redonda del local. Chupar la espuma del café en la cuchara. Sentir que encajo en (su) otro cuerpo cuando abrazo. Los pañuelos en el cuello. Las películas de media tarde. El sonido de las pulseras cuando pinto. La espuma de lavar los platos. El olor de Solete cuando se lava o las posturas de Milú al dormir. Ser la última en subir al avión y ver a todos, sentados, como en cuadro. La primavera en la playa y la arena en todas partes. Sentir que por un segundo, en cualquier parte, me siento conectada a todo.

vuelve y

Dame un segundo de tu vida

para recomponer la mía...

soñar

ser ovillito de suspiros y caricias...

temblar en la espalda

ser ave que vuela hacia un paisaje de aguas cristalinas y cielos hermosos.

luz*

la luz del sol de media noche

y Japón en primavera (¿no es eso?)

y enternamente enredarse...

y confundir los cuerpos

y dormir con almas siamesas

y

sentir

[cuánto siento a Klimt...]

quesemojeelculo

Por momentos sentía que su cabeza le iba a estallar de tanto reinventarse.
Tarareaba mentalmente una absurda canción mientras agarraba fuertemente las insinuaciones , que se les pasaba por la cabeza cada vez que recibía una palmadita en el aire, para guardársela en el bolsillo, aunque no llevara, para ver qué pasaba luego: más vale prevenir que lamentar.
Es increible, se decía, que de pronto entiendas ciertas cosas escuchando a alguien hablar sobre la vida de otra persona. Entiendes miedos y debilidades de alguien que quiere volar a través de las palabras vete tu a saber dónde. Y wow, qué de imágenes te pueden echar para atrás en un solo minuto que tienes para girarte y decir las cosas tal y como las piensas... Y vaya, si, de nuevo acabas pensando en el dichoso refrancito que te persigue ultimamente: "
quien quiera peces...

danzando

Poco espacio y demasiado sentido. Como en un ascensor, en aquel rinconcito del vagón de metro o aquella parada del autobus. Vuelven (o volveran) los aires a poblarse de cosas magnéticas, de embudo de sensaciones, de dejarse llevar, como hace el espíritu músico, poeta del recuerdo. A pesar de esa pared que separa todo de lo que es mio, de lo nuestro-vuestro, de lo de ellos, hay paredes que sostienen paredes que sostienen tejados... Y en esos tejados se han vivido muchos contrabandos de sonrisa, o tal vez de mandarina... Y yo que sé, si es a los poetas de la calle nadie escucha, porque ellos saben ver el balanceo de la vida, de las imágenes, de las cosas. Eso lo aprendí hace algún tiempo, si... hablo de ese balanceo y esas imágenes y cosas que me suben y me bajan como las ilusiones. Hablo de ser feliz o morir en el intento y tambien, por qué no, hablo de que la madre Diosa, la Naturaleza, nos cobija en su manto y nos bendice.
A pesar de eso, el espacio se llena de sensaciones únicas: de delicias de perderse en imágenes hermosas, de momentos para mirar y observar boca, nariz, ojos, nudos... De sentir que la amistad es la mejor sombra donde sentarse y completar el vacío de este puto mundo en donde a penas existen árboles que contemplar. Y yo contemplo y miro, y sobrepaso límites amistosos. Porque yo fui en busca de quién soy y no voy a escender lo que pienso, ni lo que siento, porque me ha costado un esfuerzo de años no tenerme miedo a mí misma (ni a las sensaciones). Si, esa soy, el cuadro azul con violeta y las manos pintada de cielo (el azul...) , con los ojos en el mar y la boca en el pecho. En parte, lo soy gracias a que algunos y algunas, hicieron que en mi nuca colgaran raíces y en mis dedos, imaginaciones.
Bueno, todo esto se resume pronto. Es no tener ruedas para no recorrer etapas y poder mirar(le) por dentro y entender(lo) todo. Es tener un pulmón de respuesto para soñadores, como lo tenía Oliviera y buscar alternativas que, algo me dice, no tienen alternativas... Y es que hay cosas que no sé decir. Cosas que me gustaría marcar con palabras para que no se me olviden y hacer que mis sonrisas alimentan otras sonrisas, como en mi días. Y joder, estuve a puntito de cometer una locura esta misma tarde... Pero el principio está cerca del final y hay ángeles carnales de los que estoy bien lejos, ¿no? Qué rabia. Qué rabia ver que hay otros que se dicen con los ojos "y tú naces en mis ojos... y ojalá siempre te comas mi felicidad con la boca de dentro". Por esas cosas me quedo pensando que ojalá yo pudiera regalar espejos para que otros se miraran desde otros ojos...
Que si, se buscan sonrisas camino Libertad. Y aún estoy esperando aquella rebelión de piedras que nos haga ver, ojalá, que a veces somos tan grandes como queremos ser...

empieza

Puede ser
que todo sea como un halo invisible que se corte y empiece a interrumpir una respiración, sintiendo una delicia de perderse en una imagen presentida.
O como cuando un montón de pájaros vuelan alrededor de vetetúasaberquécosa...

deacuerdo...

No sé muy bien donde están los abrazos o las palabras que la gente me dice cuando digo basta y necesito taparme los oídos con mis manos para no escuchar tanta palabra suelta, y tantas (des)ganas de oir lo que yo siento debiera ser escuchar... Sin duda, no entiendo cómo es aquel que te dice de pronto "cuando quieras, ya sabes dónde puedes encontrarme" y cuando le tomas la palabra, encuentras que su teléfono está totalmente fuera de extensión. De veras que no puedo albergar tanta malicia de palabrería... De veras que no logro ponerme en situación y vislumbrar cuál es el camino, las palabras, la pregunta exacta para aquel que dice, quiere escuchar lo que estás rumiendo en tu cerebro un día de tristeza, y de pronto, tratas de explicarte y te salta que él, o en cambio ella, se siente igual que tu y joder, cómo puede ser que incluso tú, hayas podido decir, contrar, encontrar las palabras mejor que él/ella?...
Hostias que soy yo la que necesita una oreja, una boca, una mano y mitad del cuerpo para existir en momentos como estos... no?

Vale, que ahora tampoco hay derecho de reclamación...

cantoalabuenasuerte(?)

Le explicas tus batallitas, proporcionando siempre un toque de misterio.Le cuentas que has visto a tal, que has hecho qual, que te ocurrió no se qué...
Un sin fín de verborrea única y exclusivamente, para levantarte un poquito el ego, que permanecía derrotado tras la suerte que te regalaba la vida, y cómo no, para abrigarte con su cariño sin que se percate de ese afán que tienes por encontrar desesperadamente calor humano en cualquiera de tus noches.

desidia

Hay cosas que no se te olvidan jamás, aunque quieras, aunque trabajes la imagen para transformarla, nada. No se te olvidan porque están ahi, formando tus células; formando esa parte de ti, oscura, gris, taciturna, de ojos prietos y mandíbula baja; de mirada punzante y voz entrecortada...Y no, hay cosas que no se olvidan, ¿y cómo se van a olvidar?...No se olvidan y van formando esa grasa invisible entre tus pulmones y tu garganta, creando ese nudo que se te forma y no te deja en ocasiones tragar, y en otras tantas, sentir tranquilo el aire. Y bueno, ahí estás tú tratando de alzar tu cuello como un pato para arriba a ver si tu boca es capaz de alimentar tus pulmones... pero nada, aunque tomes todo el aire del mundo, ese nudo no te deja respirar y entonces... te mareas y cataplaf, vuelas hacia otro lugar que no es nada, ni es tiempo, ni es hueco, ni tiene eco, ni escrúpulos.
Ahí estás, con tus ganas vacías y tus pulmones y tus manos repletos de anhelos...