despotricar!

La boca me sabe a gasolina y los labios a rayos, quizá por eso los tenga quemados. Si, lo más seguro es que los rayos que presencié anoche se grabaran en la carne de mis labios y ahí se hayan quedado, resguardados. O eso, o el frío. Este puto frío. El que nunca ha estado como ahora. El que me hace tiritar por dentro más que por fuera. Qué hijo de puta.
Estaba en la calle y ha sonado. Ha sonado y no lo he querido coger... lo dejé pasar, como siempre, pero pudo más este puto duende de mi estómago. Si, ése que se mueve cuando ÉL aparece de casualidad y todo lo distorsiona, hasta la realidad. Pero fijaros que hijo de puta, mareada, en la calle, y con frío; esperando un autobus que hacia cuarenta minutos no pasaba por su estúpido y cansino camino, con voz ronca, triste, y aún así, N A D A. El vacío existencial de siempre. La jodida anti-reciprocidad. El desinteres, la desgana, la crueldad, el egoismo... El cerebro en la polla y las putas palabras en el aire. N A D A. Y detrás del teléfono, tras esa comedia barata, alguien que se está muriendo.
Estoy enferma. Mis pulmones se mueren. Mis ojos se nublan y mi sangre no es capaz de aguantar una simple donación (¿han visto eso? alguien joven e incapaz de ayudar a nadie via sanguínea). Empiezo a tener la cara roja desde el desproporcionado frío de ayer y mis ganas de autodestrucción van en aumento.
Da igual. Al fin y al cabo, la vida sigue, con o sin mi. Incluso en mí, con o sin mi consentimiento.
Ja!
Las manos frías, la mirada perdida y un monton de cosas que decir.
¿Cuánto cuesta la estabilidad? o mejor, reformulo la pregunta ¿existe la puta estabilidad? porque siempre viene algo y lo jode todo... Te pongas como te pongas, estás condenado al samsara, al vacío, a la desafortunada historia de siempre, al volver a empezar. Y me dan ganas de escupirle al mundo que me importa una mierda, que a pesar de estar harta y cansada tengo el corazon más brillante que nunca, capaz de luchar por lo antepuesto a todo. Y para qué llamar a la puerta y decir "te he estado esperando durante meses, quizás eónes, y justito cuando se enciende la pantallita ilusoria de tu conversa telefónica, me quedé sin palabras y me dije a mi misma: esto no tiene sentido, el amor no está en esas palabras... y aún así, las busco, entiendes? las busco porque creo que pueden existir, a pesar de todo y de todos". Hostias. Acabar siempre en el mismo punto. En el punto exacto del trapecio, en la espiral del vértice al cuadrado de la hipotenusa de un cateto y sus desgraciadas y malolientes matemáticas. Ecuaciones tendría que empezar a aprender. Resoluciones. Ja. Eso no existe. Re-soluciones. No existen las soluciones, existen los cambios de página...
Ojalá me dejarán en paz estos sangrientos fantasmas. Sanguijuelas chupóptera que son como piratas sanguinareos a punto de disparar la última pieza...

Maldita memoria. Jode y destruye