delineasparalelas

A veces creo que me va a estallar la cabeza de tanto reinventar y reinventarme.
No debí tomar el autobus a aquellas horas, ni encontrarme con aquel fantasma que discutía sobre si era normal comportarse así o caminar deprisa y alejado, con aquella mujer tan rara y que tenía aquellos ojos tan metidos para dentro. Debí robarle el pañuelo y no esconderme de nada. Y quedarme un poco más de tiempo después de haberle susurrado todo aquello.. Que si me besa, si me toca, matamos dos pájaros de un tiro.... Y haber dormido tranquila, sin la certeza de haber perdido la sutil inocencia de antes. Pero sobretodo, debí dejar pasar los segundos de distancia desde la puerta de salida hasta la de entrada, porque a éstas alturas deberia de saber, que para entrar y salir no se pasa por el mismo sitio, que no son las mismas puertas. Y nada, yo como siempre, erre que erre y vuelta la noria al trigo. Y así, acabé, enganchadita a la energía. Jajaja, es de risa. Qué bien.

Abrí los ojos y mientras sonreía, acordé con el sol no olvidarme nunca de esa imagen.

Gracias sol por salir todas las mañanas y darme visiones como ésas.

comobobactssss

Directamente los días han tornado a ser divertidos.
La preparación del festival está siendo mucho más productiva conforme pasan las horas y parece que la gente está más creativa y comprometida que nunca. Así que estoy como una castañuelas, rescatañeando... Y olé!
Y parece que el destino me ha regalado un saquito*sacote de energía por cada poro y centímetro de cuerpo, de mirada tierna y manos viajeras. Y es hermoso descubrir a alguien por el rabillo del ojo. Y entender, y dejarse entender y estar un poquito en paz, que ya es hora. Que ya toca. Que ahora es tiempo de reir, sin explicarle nada al viento que no para de azotar las ventanas y querer desquebrajarlas. Ja, pues te quedarás con la ganas, dichoso!

Estoy feliz.
I l u s i o n a d a, deseando ver qué más me depara este camino...

legado

autostop.
policia.
caminioneros.
sin un duro.
y un montón de ganas de reir.

g

r

a

c

i

a

s

cambiando*

Estoy entendiendo que crecí, que maduré, que sali pa'lante de ese mar de tempestades y ahora me encuentro en una puesta de sol rumbo al oeste, preciosa. Y da igual que no entienda del todo la mitad de las cosas que vayan sucediendo conforme me doy cuenta de este claro hermoso en el cielo. Estoy feliz con este sol que me bendice.

Y es que además, el taratachín y la serpentina ya están en el aire, y los pechos ya están revotando cositas del alma.

Si.... en el cambio está la evolución...

Y pronto, Cádiz!
¿Te vienes?
:)

prometo que se't aniran totes penes
si m'abraces abans que jo a tu

conYanTiersen

Barcelona ha sido mi vida durante muchos segundos, minutos, horas, años.
Es una ciudad que llevo dentro como el primer recuerdo de mi máxima existencia. Sobretodo aquel, en donde estaba la magia en las calles aquella tarde de primavera, en bicleta, sonando esta canción rumbo hacia el mar.

desmayando

Cargaría un kalashnikov de palabras, de sensaciones que llevo dentro, y lo dispararía al corazón de alguien que ni siquiera escucha el tictac de los segundos que trinan rabiosos en el reloj.
A pesar de las montañas de lágrimas que he ido derramando conforme llegaba a este banco parado al borde del camino, aún me queda unas cuantas lágrimas entre pulmón y pulmón. Me imagino con un sombrero como el que llevaba ayer aquel loco de las artes que caminaba rápido por calle Larios buscando alguna señal del pasado que le uniera a la amistad de aquella niña que tenía delante, tan frágil, tan pequeñita, tan risueña. Un sombrero chistera, donde pueda ir metiendo los sueños rotos. Ya pocos quedan, pero quedan y duelen y pesan y me des-orbitan. Y ojalá tuviera ese sombrero chistera para meterlos allí e ir sacándolos después de un rato, ya cosidos, como si su interior tuviera polvos mágicos que me hicieran olvidar... Ojalá a veces pudieramos olvidar tanta cosa mala que nos pasa. Ay, con solo un chascar de dedos y click, otra realidad distinta. Pero a veces la imaginación o el cambio mental no es suficiente... Y en fin.
Aún asi el corazón me palpita rápido y siento como la vida sigue. A pesar de todo, si, muy al pesar... Y sigue y sigue y da vueltas preciosas y te hace sonreir a gritos como en estos tres días atrás. Son los fantasmas los que vuelven y hacen que el pasado duela un poquito...

(Mario Benedetti)

No te salves
No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves
ahora ni nunca
no te salves
no te llenes de calma

no reserves del mundo
sólo un rincón tranquil o
no dejes caer los párpados
pesados como juicios

no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana

y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas entonces
no te quedes conmigo

aposardetodo

Llorar de felicidad es el sentimiento más hermoso que un ser humano puede llegar a sentir en su vida.

*
Así lo creo y lo he experimentado en éstas hermosas setetayocho horas.

detrásdelsillón

Me gusta esa sensación que me provoca cuando habla y cuenta su vida, sus experiencias. Sobretodo esa forma que tiene de hablar sobre su infancia y esos ojos que pone cuando cuenta algo triste sobre su ciudad y lo siente de veras, y te lo hace sentir de verdad, tanto que te ves viviendo allí, mirando desde sus ojos.
Me gusta esa manera tan peculiar de cruzarse las piernas y poner las manos como juntadas en señal de paz, y esa serenidad que da su figura sentado o de pie, con ganas de pelear. Porque precisamente esa sensación me da, ese bienestar de quien pelea lo que quiere, de quien pelea lo que sueña, de que pelea su coherencia como único en el mundo. Y su sonrisa lo cambia todo, hoy me dí cuenta, porque vale mucho más que las medias sonrisas de otros que nada más enseñan un diente y por dentro te están maldiciendo por ser tan feliz.
No se, siento que sus ojos me muestran algo que conozco. Me dicen muchas cosas que sé que en alguna parte de mí están pero que son de él mismo, de nadie más que él.

Me quedo con la imagen que más le caracteriza. El sillón y la luz que le daba en la cara y le hace reir a carcajadas. Estaba hermoso...


Que hermosas son las sensaciones, ¿no?
Qué lindo que es él.
Gracias

derevolucionesdiarias

Resulta que entre los libros, las actas de reuniones, los cafés de media tarde, las caminatas hasta el taller, la playa y su eco y esta humedad, ando un tanto cansada. Quizás por eso tengo un poco dolor de estómago y picor de ojos. Bueno, por eso o porque a lo mejor sigo con ese virus que no me quiere dejar hacer una vida normal! Ya es casi un mes sin probar carne y siento que mi cuerpo va mejor, mucho más que otras veces de vegetarianismo. Me siento satisfecha.
Y mañana Toledo y después Madrid. Me espera un fin de semana muy duro y de mucha energía, así que estoy deseando estar ya en faena! Lo peor el frío y la nieve... pero vamos, con un poquito de chocolate caliente vamos contentos.

Y así pasa la vida... entre miradas y más miradas a escondidas. Entre sonrisas y grandes paridas de tonterías. Entre proyectos e ilusiones. Entre ganas de comerme el mundo y meditaciones que me hacen vivir.

Soy feliz, a pesar de todo, con todas mis (R)evoluciones diarias

Severn Suzuki

nienGazanienningúnsitio...

Me duelen los extremos. Ésas imágenes radicales que se muestran de una realidad distorsionada por lo visceral y bárbaro del ser humano. ¿De qué demonios te sirve pedir la muerte de un asesino? ¿qué ganas cumpliendo venganza?
Me agrieta las entrañas y me hace llorar a gritos ver ojos cargaditos de odio, lanzando proclamas a una organización terrorista. Me entristece ver cómo un grupo de personas pueden optar por olvidar la esencia verdadera del ser humano. ¿De dónde demonios sale tanta ira y tanto rencor? ¿No nos damos cuenta los seres humanos que así, no vamos más que al final de toda existencia, hacia el fin de todo lo que somos? Estoy harta de ver como un montón de gente despotrica en contra de personas que son exactamente iguales que ellos solo que, no adoran a su Dios, ni hablan su misma lengua. ¿Y eso qué demonios dice? ries, hablas, lloras, comes, duermes, anhelas, sueñas... igual que la persona. Si te pinchas, sangras, igual que él, igual que ella. Maldita sea, todo son intereses de política, del dichoso y poderoso Don Dinero. ¿Por qué no os dáis cuenta pueblos del mundo? Alzaros por la libertad de los derechos humanos, para el fin de las guerras, la explotación de los pueblos y las prostitución de las dignidades!!
Estoy harta de tanta mierda panfletito, pancartita, voz en grito y consignas, que solo llevan al enfrentamiento entre hermanos, entre gente de la misma RAZA: la humana, la universal! En vez de unirse toda esa gente para pedir de una vez por todas el fin de las guerras,la PAZ.

Ay, maldita manifestación de hoy en donde la realidad se muestra bajo caras conocidas...
Todos somos iguales. Y yo también soy palestina, cnogoleña, boliviana, filipina... porque en TODO el mundo la casa está por barrer.

menudatarde

Lo mejor son estas ganas locas por abrazar a todo el mundo, contenta de haberlos visto y haber hablado entre risa y risa. Qué bueno es mirar a la gente a los ojos cuanto está hablando, y más a aquellas personas energéticas que te transmiten lo que sienten en esa conversación acalorada... Qué maravilloso es el ser humano a veces. Y cómo podemos llegar a entendernos... Lástima que con algunos, sintamos todo lo contrario.

ceramicadeojos

Quién sabe si tengo que despertarme o no. Si como dice un medicuchodelalma*, nunca debiera despertar. Porque el amor ha de ser como un sueño, un sueño bien esponjoso y raro. Y estoy bien. Si, hoy estoy mejor. Hoy ya no me duele tanto el alma. Ya me ando recomponiendo las pupilas y un poquito la boca. El estómago sigue con su vértigo y las manos todavía me tiemblan pero bueno, poquito a poco. Y a lo mejor me voy a Lisboa. A lo mejor mi angelitodelaguarda* me regala un pasaje hacia su cielo, su Lisboa del alma, su ciudad-sonrisa. Sería tan hermoso... Y desde allí bajar hasta Las Palmas para decirle (para decirte) lo mucho que me hace(s) respirar i.n.f.i.n.i.t.o, como nuestra eterna amistad duradera. Lo haré con los ojos semi.cerrados o entre.abiertos, nada de cerrarlos del todo, esta vez, voy a intentarlo así. Y qué hermoso es hablar de viajes. Cuánto me gusta. Como hablar de arte, sentada en un taburete, y llena de barro hasta las trancas. De barro/arcilla, de plomo rojo y cobre verde. Cuanta cenestesia hoy y qué aire de palabras. Qué bueno me hizo entrar en el taller y ponerme a esculpir, y echar pa fuera todo eso feo que guardaba como mala culebra en los zapatos. Quien sabe, mi camino sigue adentrandose en la artesanía/escultura y a lo mejor, lo que hablé, lo que hablamos, tiene que ver con todos esos sueños que vienen de arribita del cerebro, donde el núcleo caudado o por ahi, no sé exactamente porque la anatomía o la neurología nunca ha sido mi fuerte, pero es ahí, ahi arriba desde dolen salen los sueños que a lo mejor, acabo haciendo mi propio taller con nombre raro, con tiendita para vender y todo... En fin. Que sueño, sueño mucho, porque de sueños se vive y yonoquierodespertar. No.
Y eso, que qué bien Lisboa... qué bien.



"Piedras" Ramón Salazar

adopt your own virtual pet!

despotricar!

La boca me sabe a gasolina y los labios a rayos, quizá por eso los tenga quemados. Si, lo más seguro es que los rayos que presencié anoche se grabaran en la carne de mis labios y ahí se hayan quedado, resguardados. O eso, o el frío. Este puto frío. El que nunca ha estado como ahora. El que me hace tiritar por dentro más que por fuera. Qué hijo de puta.
Estaba en la calle y ha sonado. Ha sonado y no lo he querido coger... lo dejé pasar, como siempre, pero pudo más este puto duende de mi estómago. Si, ése que se mueve cuando ÉL aparece de casualidad y todo lo distorsiona, hasta la realidad. Pero fijaros que hijo de puta, mareada, en la calle, y con frío; esperando un autobus que hacia cuarenta minutos no pasaba por su estúpido y cansino camino, con voz ronca, triste, y aún así, N A D A. El vacío existencial de siempre. La jodida anti-reciprocidad. El desinteres, la desgana, la crueldad, el egoismo... El cerebro en la polla y las putas palabras en el aire. N A D A. Y detrás del teléfono, tras esa comedia barata, alguien que se está muriendo.
Estoy enferma. Mis pulmones se mueren. Mis ojos se nublan y mi sangre no es capaz de aguantar una simple donación (¿han visto eso? alguien joven e incapaz de ayudar a nadie via sanguínea). Empiezo a tener la cara roja desde el desproporcionado frío de ayer y mis ganas de autodestrucción van en aumento.
Da igual. Al fin y al cabo, la vida sigue, con o sin mi. Incluso en mí, con o sin mi consentimiento.
Ja!
Las manos frías, la mirada perdida y un monton de cosas que decir.
¿Cuánto cuesta la estabilidad? o mejor, reformulo la pregunta ¿existe la puta estabilidad? porque siempre viene algo y lo jode todo... Te pongas como te pongas, estás condenado al samsara, al vacío, a la desafortunada historia de siempre, al volver a empezar. Y me dan ganas de escupirle al mundo que me importa una mierda, que a pesar de estar harta y cansada tengo el corazon más brillante que nunca, capaz de luchar por lo antepuesto a todo. Y para qué llamar a la puerta y decir "te he estado esperando durante meses, quizás eónes, y justito cuando se enciende la pantallita ilusoria de tu conversa telefónica, me quedé sin palabras y me dije a mi misma: esto no tiene sentido, el amor no está en esas palabras... y aún así, las busco, entiendes? las busco porque creo que pueden existir, a pesar de todo y de todos". Hostias. Acabar siempre en el mismo punto. En el punto exacto del trapecio, en la espiral del vértice al cuadrado de la hipotenusa de un cateto y sus desgraciadas y malolientes matemáticas. Ecuaciones tendría que empezar a aprender. Resoluciones. Ja. Eso no existe. Re-soluciones. No existen las soluciones, existen los cambios de página...
Ojalá me dejarán en paz estos sangrientos fantasmas. Sanguijuelas chupóptera que son como piratas sanguinareos a punto de disparar la última pieza...

Maldita memoria. Jode y destruye

desdemeike

(...)


"Sin sentido" como estas ganas de gritar.

Quiero unos brazos que me envuelvan, que para mi la calma es eso. Ya no tengo ganas de ver la vida pasar, que temo no familiarizarme con las caras que se pierden en el andén. No necesito aprenderme los horarios. No debería hacerlo.

El silencio a veces es el mejor aliado, sola, o acompañada. (créetelo) Yo lo cambio por besos. O por abrazos, que llenan huecos. Que me hacen sentir menos vacía.

Besos de labios rojos, (para que sonrías), para no sentirme con las tripas vomitando.

aunestoyesperando(t)

Se me dan fatal las peleas. Siempre acabo sintiendo que hacen tambalear al mundo y me siento como hormiguita que está a punto de ser pisoteada.
Así que haré como el tipo aquél de la peli de Azuloscurocasinegro...
Y me quedaré mirándote enternecida a ver si me ves algo bueno y sigues queriéndome un poco.

ponteenmarcha!

Ayer estuve leyendo hasta tarde. En resumidas, llevo tres días sin dormir más de las ocho horas decentes, necesarias para todo el día de actividad. Hoy, habré dormido unas cinco horas, juntadas con las de ayer, casi hacen lo necesario... A pesar de mi cansancio, me he levantado con ganas de hacer cosas para cambiar este perdido mundo.
Voy a ello...
¡¡Que tengas un buen día!!

Derecho al Delirio

por Eduardo Galeano

de-gracia(s)

Llegas con una incertidumbre que no sabes cómo atender. Pasas la puerta, miras, re.miras y vuelves a mirar. Saludas y en esos saludos te tiemblan las piernas. Te sientas. Empiezas a hablar y tratas de parecer la chica segura de siempre, la que siempre tiene qué decir, la que no se deja alarmar ni impresionar. Si, coges el rol de siempre, en el que te escudas desde que eres consciente de tí misma, de que dos más dos no siempre es cuatro, y te vienen las palabras de "ves? te lo dije". Tratas de mantener una conversación lo bastante buena como para mantener la mirada ahí y no moverla por nada del mundo. No moverla para no despistarte y pensar cuanto menos mejor. Lo justo. "Al menos no pensar en tonterías", te dices. ¡Y funciona! Parece que lo consigues. Llevas bastante tiempo hablando sobre cosas un tanto triviales, pero la persona que tiene delante te despierta interés. "Bien, sigue así" - piensas... Y acabas confiandote. Mierda, es entonces cuando lo jodes todo. Porque te dejas llevar, te pones, pasional, como siempre, y optas por ser quien eres. Ser quien eres. Ja. Esa estupida niñita miralotodo que tiene que analizar y observar a todo ser viviente. Y entonces... fiuuuuu, como arte de magia (de magia negra, entiendes, porque una bruja buena, semejante, no puede ser...), aparece quien menos te lo esperas. Y plaf, te cambia la realidad. Y eres imbécil. Entonces, diga lo que diga tu "enanito bueno", ese que en los dibujos animados pitan en el hombro, a mano izquierda o derecha o no sé, y que susurra al oído cosas buenas... Si, como si fuera el gnomo que le dice a Ralph, en los Simpsons, que queme cosas... bueno, pues igual pero en bueno, en angelito, en enanito con espíritu pepito grillo; pues tal ser, diga lo que diga, te importa un rábano, un comino, un CARAJO. Porque tú estás a años luz de la realidad. Estás en el pasado que ha de ser lo más fangoso y asqueroso del mundo, porque comienzas a ver como tu propio cuerpo se empequeñece en la silla y te vuelves hormiguita que no sabes si alguien ve. Y entonces quieres llorar y haces el enorme esfuerzo de controlarte. Suspiras. Y cierras los ojos. Sientes la música mucho mejor. Obvias que estás rodeada de gente, de humo, de alcohol. Suspiras... Y te invade la sensación de querer gritarlo todo, de subir ahí y tomar el micrófono y decirlo o hacerlo o yo que sé... Y te ries. Te ries porque hay alguien que te está mirando, alguien a quien aprecias y admiras por su felicidad, que parece se está percatando de todo lo que estás sintiendo y te mueve la cabeza como en señal de compañía, aunque él esté a lo suyo, con sus manos, con su sonrisa, con su eterno espíritu libre. Y entonces... Joder, caes en la cuenta de lo imbécil que eres. De lo imbéciles que somos a veces. De que la noche, la vida, es demasiado corta para tanto sufrir, para tanto silencio... Y sonries porque has encontrado una paz extraña, la misma que tantas veces ellos te han hecho sentir con su arte, y resuena en tu cabeza la frase de su canción "la vida es un sueño y de sueños está hecha la vida"... Y te das cuenta de lo fácil que sería tu vida, la situación, si alguien te pidiera vivir un sueño de ese calibre. En fn, a veces los sueños sólo están en la mente. Y qué pena.

espiraleneltecho

Ahora mismo, mi hermana, me acaba de decir que está rayada; que tiene demasiados pensamientos en la cabeza como para dormir la siesta, y anda pegando unas cuantas vueltas en el estrecho sofá... Es curioso, eso ha de ir en los genes o quizás sea un aire que habita en mi casa que inhalamos y vamos llevando de aquí para allá, como un mono acuestas: como los problemas. Lo digo porque hoy no dormí en casa y yo tampoco pude dormir. Tenía una jauría de lobos aullando en mi cabeza y no paraba de dar vueltas y más vueltas, destapando a quienestuvieraal lado... Desde que me metí en la cama, a eso de las cuatro, hasta pasadas las seis... Y en éstas que me puse a pensar cuántas veces había estado en ésa cama, en ésa situación, con aquel frío de soledad acompañada y a ésas altas horas de la noche, con ganas de beber agua, con ganas de gritar, con ganas de decir tantas cosas... Pero bueno, luego mirar por la ventana y escuchar cómo la Luna me hablaba no estuvo tan mal del todo. Vamos que, tan mal tan mal, no estuvo la madrugada.... Pero no se trata de eso, se trata de... ¿Cuántas veces has sentido, tú, seas quien seas quien esté leyendo esto, que en la punta de tu boca tienes las palabras que son como tu propio antídoto ante tanta soledad, ante tanta melancólica apatía, ante tanto orgullo camuflado en un amor lleno de deseo y rabia, y no has podido sacarlas a la luz, ni pronunciarlas si quiera bajito, como si tuvieras un gran ogro pisándote la garganta, aprisionando tus cuerdas vocales y haciendote destellos en tu estómago? Es como tener una sensación de bolsa de plástico... Lo digo porque me viene a la imagen, porque no hay mejor metáfora que esta. Literalmente, como si tuvieras una bolsa de plástico en la cabeza y supieras que, si hablas, "malgastas", pierdes, el poco oxígeno que te queda. Y ay... es una incoherencia. Es un ahogo!! porque quieres pero no puedes. En fin.

Me apetecía tanto ver amanecer hoy que, de tan cansada y aburrida de mis pensamientos, me quedé dormida hasta tan tarde... Ay, menuda tonta
:(

yblablablabla

Ultimamente parece que mi camino en el mundo va sobre cómo hacer que otros reflexionen. Eso me ha hecho darme cuenta que conseguir eso en conversaciones a veces fugaces es como un grado, un escalón más arriba, un paso enorme. Con todo esto, estoy comprendiendo que si he llegado a este punto es porque desde siempre he reflexionado mucho a cerca de todo... Quiero decir que, no sé, en conversaciones mucha gente siempre ha visto en mí reflexiones/meditaciones que quizás no se habían parado a pensar antes y que, tras "destapar la manta" de alguna forma les han hecho cambiar de visión... O sea, estoy entendiendo que para hacer que otros reflexionen en cuanto a sus actos, sus sentimientos/pensamientos, o en general, su vida, el primer paso es empezar por uno mismo y "predicar con el ejemplo". Claro, eso todo el mundo lo sabe. Todos somos conscientes; es más, es una frase bastante común ("hay que predicar con el ejemplo" o, "no aconsejes si tus propios consejos no los tomas") pero cuando uno se da cuenta de que lo está haciendo de verdad, lejos de ir "de boquilla" pa fuera... No sé, es una sensación muy buena y muy gratificante, digna de ser menciona aquí o en cualquier otra conversación, de esas, interesantes que pululan en el aire últimamente. Pululan, si, ha de ser eso...
Y bueno, eso es como todo. Reflexionar y hacer reflexionar es como perdonar y hacer perdonar, o amar y hacer amar (o casi...). Es como la reciprocidad de el karma bueno, el positivo, las acciones válidas que se te vuelven (claro, no todo iba a ser malo en esta vida... no? al igual que lo negativo se nos pega en la ropa como pólvora, los rayos del sol y su positividad hacen que vayamos acumulando un calorcito aquí dentro, un poco más abajo del esternón). Y ¡qué bueno es ver sembrada "la semillita de la reflexión" en los ojos de otros y despedirte de él y verle irse con una cara pensativa, como de estar dándole vuelta a algo en su cabeza para llegar a un puerto...!
No sé, no sé, será que de siempre me ha encantado ir por la vida con los ojos bien abierto, hablando y hablando, y haciendo hablar.
Tal vez no sea para encefalogramas planos mis conversaciones, o como me dijeron ayer sea demasiado nerviosa, expansiva, pasional, tanto que hasta se me nota a la hora de sacar temas para hablar... pero lo cierto es que nunca me ha pasado que con alguien, sea quien sea, me quede sin tema para conversar. Supongo que ha de ser algo bueno, ¿no? Un poco de don de palabra, ya me lo decía mi abuela... Un poco de "demasiadas palabras" para el mundo, que diría mi querído Julius...
En último caso, quizás haya descubierto una de las pocas virtudes que voy acumulando...


:)

Ningún niño, ninguna niña,
debería hoy de estar sin juguetes

soloesunaoportunidad

He vuelto a tirarme a la piscina.
He vuelto a sacar lo que tenía dentro para ponerlo afuera y hacer que todas esas sensaciones parezcan inestabilidad interna e incoherencia. Y no es eso, solo que, a veces nos pasa que de tanto como sentimos, no encontramos las palabras y cuando las buscamos, encontramos, justito las contrarias. Y menuda mierda de lio se forma.
Y bueno, yo de nuevo ya he hecho lo que tenía que hacer. De nuevo he escrito ese email y a ver que pasa... Lo peor es esperar, esperar y saber que no sirve para nada tanta espera, que da igual. Que está en otra onda, en otro lugar, en otros estímulos.
Yo es que a veces vivo de recuerdos... Soy así de lela. Y ya sé que es imposible volver atrás pero quiero intentarlo. ¡Joder, quiero intentarlo! Quiero ver, si es así, desde la otra parte de este mar de incertidumbre, que esto no es posible, que estamos en otros caminos y en otras circunstancias, y que hace años nos perdimos la pista... Si solo pido una mirada, un poder mirar en el fondo y ya está. Mirar para poder ver si hay gritos o hay silencios. Si hay gritos hay ruido y por tanto, posibilidad. Si hay silencio, desierto... indiferencia. Ay, un poquito de suerte, destino, por favor! Un poquito de tregua, samsara!

yoesquenotengoqueserdeesteplaneta

No te creas Julius, que en días como hoy no me apetece hacer algo así para con todo y en especial con todos. Y dejar de pensar, de sentir, esa meditación constante de "la felicidad de esta persona (sea quien sea) es importante". Y dejar de querer ver lo bueno siempre de la gente y quedarme con eso, con lo que quieren mostrar, con lo malo, con lo que es, con lo que... bueno, con eso. Con eso que parece que algunos se matan por mostrar, porque siendo malos, todos te respetan. En fin, cuánto me aburren estas fechas. Éstas épocas de consumismo... Y ojo, que este año todavía no me había quejado. Es más, no me quejo. Simplemente... bueno, este año aún no dije lo que pienso, estuve tan al margen de todas estas luces durante Diciembre que... ahora parece que toda la sensación "navideña" que dejé atrás aqui para largarme a Madrid, ha venido de golpe en una sola hora y uf... por favor, como jode, como duele todas estas mierdecitas brillantes, villanciquitos y leches. Tanto consumismo y tanta desgana... que parece que haces las compras para ganarte un trocito de cielo.
Ay.

Que a mi no me compran... NOnono, con un trocito de rosco de reyes y lucecitas.
Buag.
¡Vámonos al campo o lejos de aqui, donde nadie tenga que decir cuánto vale una vida por cuántas cosas lleve puestas...!



Video: por Eduardo Montes-Bradley´s "A tiro limpio con Cortazar" (Paris)

quealguiennossalve!

Aquí estoy, como si nada, con una mano en la nariz y otra en el pecho que va alternandose con la boca de vez en cuando... Tengo la gripe, o mejor dicho la TODOPODEROSA GRIPE, que pulula por el aire de la casa. Menudo descontrol de sueño, comidas y kleenex. Qué malita estoy... Aún no llegó la fiebre dura, aún solo tengo una décimas pero, por si acaso, ya me estoy preparando la camita rodeada de libros, botellas de agua y algún que otro té con miel. Y aquí me véis, tomando nota de los remedios caseros (al menos algunos) que navegan curiososos por esta red de simpáticas sonrisas.
En fin, mis días se preveen largos y metiditos en la cama....
Deseo que los vuestros sean mejor.
Pensad buenas cosas por mí, si? yo pensaré en vosotros...

Un abrazo,
y que nos os coja!