Si caminas cerca hazmelo saber
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(por favor)

miedo

Tenía las mismas ganas de siempre. Comía con esa particularidad suya, despacio, haciendo cuidadosamente círculos con la comida y luego un suspiro al aire antes de llevarse la comida a la boca. Sorbía, de vez en cuando, como si fuera sopa, un pequeño vaso de agua, depositado con esmero, a la justa distancia entre la fina bandeja y su mano derecha. Miraba, distraido, por el gran ventanal que daba a una extensa avenida llena de árboles, luz y terrazas atestadas de gente a todas horas. Miraba sin prisas, sin demasiada atención, absorto en algún acertijo de su cabeza numérica. De vez en cuando, usaba la servilleta con una elegancia distinta a las habidas por todos los otros clientes de aquel curioso restaurante, quizás con demasiado protocolo, pero era hermoso verle ahí, con sus labios rojos, sus manos tan pulcramente cuidadas, su pelo retrapado, sus pestañas ondulantes, y aquel trozo de papel, colgándole de los botones de su chaqueta de lyno, entre el bolsillo izquierdo y el bordado profesional de su nombre en letras negras, al otro.
Y cuando terminaba, cuando ya había recogido todas las migajas, había limpiado las partes de la mesa donde no estaba la bandeja y bebía el último sorbo del vaso, entonces... te miraba con aquellos ojos de leopardo asustado, y te hacia entrever que sus días eran infernosos.

misdías

Los buenos días de Solete subiendo a mi cama. Mis maullidos de sueño. La espera del mensaje que no llega, la incertidumbre. La ducha y el café. El diario de por la mañana. El colectivobus, el número 22, a la universidad. Subir la avenida, torcer por calle Hermes, continuar por Eolo y llegar a Andromida. Subir la verja, poner música, encender las luces, entrar en el vesturario, ponerme el gorro e ir a cocina con los ojos semicerrados. Preparar la comida, sudar con el horno y emocionarme con el emplatado de las ensaladas orientales. Ver pasar las horas con los pensamientos y las sensaciones. Risas y sugerencias... Ilusiones. Después la comida llega a sus bocas y algunos lo dicen con la sonrisa: les ha gustado; entonces, todo cobra sentido y los pensamientos, las sensaciones, las risas, las sugerencias y las ilusiones se hacen más grandes. Al llegar la hora de marcharse, gorro fuera. Vuelta al vestuario, verja bajada y camino en el sol. Colectivoautobus que se retrasa en su rutina de retraso, y miradas furtivas a un ladrón de miradas, un "hola, qué tal hija, ya de vuelta, no?" del ancianito de siempre al que ayudo cuidadosamente a sentarse en el sitio de siempre y miradas deseosas por la ventana (¿qué tocará hoy?). Melancolía de una tarde estupenda en la que un bar en la playa o un lugar desierto serían momentos curiosos para la tarde... Sonrisa divertida al ver llegar las vidas de siempre, sonrientes, tristes, pensativas... Y de nuevo, mirada al movil y sensación invasoria del que espera algo que no llega y no llega... y no llega... y nunca llegará... Y luego, caminata a casa y Solete y Milú, y las seis y el ventilador y el sofá y la ducha, y el café y las horas que pasan volando y entonces... Vuelta a la misma caminata, al mismo chofer,a las mismas calles, a el sol que se va, a la verja que se abre, a la cocina, a la espera, a las sensaciones nuevas, a las viejas...

confía en mí
nunca has soñado
poder gritar
y te enfureces,
es horrible
el miedo incontenible...

Sol-ete y Milú

la vida es mucho mejor con ellos cerca

aprende

Abre la boca y díselo. Vamos, díselo. Dile que no razones, ni esperanzas, que la mar ya no es mar. Que las escalas se han partido y que ahora no sabes salir del mapa, y que tienes miedo y frio, y te sientes solo porque quieres salir y estás más perdido a cada paso que das. Vamos, dile, que no comes, ni duermes, y que vives con la certeza de haber perdido lo días más bonitos. Dile que ya no sientes el sol porque sus caricias, sus cálidos y chispeantes rayos, no te rozan. Que el pecho se te desborda y que te sangran los ojos, que no cesas de escribirle cartas que sabes que irán contigo cuando partas, aunque aún no sepas a dónde, porque estás en un mapa sin escalas, totalmente perdido. Dile que prefieres vivir en el desierto, y morir deshidratado, que morir de pena en ese colchón vacío. Vamos, abre la boca y escupele que le añoras, que le necesitas, que tu maldita vida está estancada en un sin fin de locuras, que tienes la cabeza podrida de tantas preguntas sin respuesta, que tus oídos necesitan la exigencia que tu enfermo corazon le aconseja... Escúpele, estúpido, que acabaron tus noches de sueño, tu diversión con las historia de la Luna, tus caminatas alegres, tus bailes de la mañana... Escúpele, que hace ya días que no te miras al espejo, que vistes tus peores ropas, que caminas cabizbajo y sin esperanzas. Dile, que cuando cierras los ojos, al alba, ya por fin, lo único que deseas es tenerle el sueños, bien cerquita... Que te conformas con saber sus pasos y espiarle de lejos, que lo has hecho y lo has negado para con muchos.... Dile que tus sonrisas sinceras se fueron, que ya no quieres reir.
Vamos, abre la boca, articula palabra y dile todo...
Pero no le digas nunca que la amas, porque entonces lo poquito que queda de tí en tu alma, completará la suya y dejarás de existir para siempre....







Para quienes se callan,
cobardescobardescobardes!

bailandome el agua

Ojala los sueños enteritos se cumplieran. ¿Verdad? que bonitos son los sueños cuando se cumplen, tan algodonosos y brillantes, llenandonos de luz y de sensaciones increibles.
Ay, hace tanto que no se me cumple ninguno que se parecen a esos deseos que pedíamos de pequeños a los "abuelitos"... si, esas florecitas blancas que al soplarlas volaban, que acababan por nunca cumplirse, y que en el fondo solo se hacía para sentir esa bonita nostalgia que tiene la vida de cosas que nunca han pasado pero que te gustarían que te pasasen y que así, haces que de alguna forma estén en ti.... y cómo podemos sentir nostalgia de algo que no ha ocurrido nunca?
Ojalá este sueño se me cumpliera. Éste y tantos otro... Ojala fuera capaz de mirar a los ojos y decir "por favor, no más daño, solo quiero estar por encima de lo que es vivir" (es que yo nunca me he conformado con "vivir"). Pero no, no puedo, empiezo a tener mi orgullo y siento que las cosas no son así, no pueden ir así, no funcionan ASÍ. Que ya está bien...


Pero a pesar de eso... eso, puntossuspensivos.

yomequedomuerta...

Vale. Que yo hago esto. Que no te preocupes.
Que si, que recojo al niño en la guarde. ¿Que qué niño dices? El nuestro bobo, el nuestro. ¿Que no tenemos niños?... Ah, bueno... Si, claro, ahora entiendo... Bue.. Bueno, ¡¡¡pues como si lo tuvieramos, leñe!!!






En fin,
anodada.. si si. Así me quedo.

quedespiertadeunavezelcaos

Se acabó. Estamos hartos de contemplar, de esperar. Hemos decidido tomar por la fuerza nuestras vidas. Porque son nuestras, y nadie tiene porqué decir sobre ellas. Despertaremos, convirtiendo la vida en arte, y cada individuo será un artista. Y no será artista un determinado número de personas, sino que cada persona será un tipo determinado de artista.


Proyecto Burakumin....

p r o c e s a n d o

Intentando

Prometo que si este proyecto sale adelante, cumpliré con la promesa de volver a lograrlo.

Alternativa Libertaria - Canteca de Macao

Por el fantástico festival de anoche, en la playa, con la luna media y el ska-punk que llena el alma. Por las guitarras, las risas, el "buen rollo" y el sentimiento de sentirse parte de todo*.
Por Ana y los Canteca que hacen posible la idea de que un mundo mejor es posible.



Cultura libre!!

desacredita-do

Con lo fácil que sería, ¿eh?
De pronto te paras a mirar los ojos de la gente, entre una multitud de luces y colores, entre papeleras repletas y comida rápida, y sientes como una lucecita que se te enciende encima de tu cabeza. Con lo fácil que sería... Ves como aquella música que traspasa los límites establecidos de sonido, te inunda por completo las entrañas y te remueve el estómago entrandote ganas de vomitar y sacudes las pestañas una y otra vez para que no te entre ese aire polvoroso de soledad y desidia que te trasmiten esos miles de ojos que te parecen dos cuencas vacías de un presente totalmente incierto. Y te dices una y otra vez "con lo fácil que sería...", mientras sacudes la cabeza y no sabes dónde mirar porque mires donde mires ves una nula esperanza de supervivencia.

Vaya,
con lo fácil que sería...

pendiente:

Conocer la India
Viajar con mochila por Sudamérica
Escalar
Tirarme desde un paracaídas
Aprender a tocar algún instrumento clásico
Meditar en el Tibet
Estar en la selva
Vivir en Buenos Aires
Raparme la cabeza al cero
Caminar desnuda por la calle
Conocer el Dalai Lama
Tener un huerto
Conocer el Silencio
Recorrer África
Tener una hija y leerle "El Principito"
Ver el atardecer con Woody Allen
Hacer una fiesta con todas las personas que me han marcado
Conducir por Berlín
Probar más drogas naturales en Ibiza
Ver un OVNI
Subirme a una avionita pilotada por mí
Tener una cena romántica en un yate
Decirle a alguien "para toda la vida" en los acantilados de Dover
Ver el fin del mundo en Noruega
Bañarme en chocolate y comer mientras una tarta de limón y nata
Hacer una orgia
Balancearme en un columpio prendido de Baobab, como aquella vez.
Volver a llorar de felicidad en Senegal
Hacer el amor en una iglesia
Abrazar a Sabina y a Kutxi Romero
Tener la mejor cámara del mercado o similar
Volver a tatuarme 10 veces más
Encontrar de nuevo a Garatzi y no decir palabra
Hablar con una mujer bebeber
Ver como España es una República Federal
Hacer un programa de radio nocturno
Tener un grupo de música y poder tocar mi bajo
Leer Rayuela en la tumba de Cortázar y recorrer París con su mapa
Bucear en las aguas del Pacífico
Hacer puetting cada vez que cumpla año
Pintar desnuda a Chavela Vargas
Publicar un libro
.
.
.

- Oye, ¿sabes qué? he estado pensando y he llegado a la conclusión de que "follar" y hacer el amor no es lo mismo.
- Mmmm a ver, cuentame las diferencias
- Si, no sé... es como si "follar" fuera algo así como cuando te masturbas con alguien y hacer el amor es algo como ixplicable, como de más allá...
- ¿y esta noche que, "follamos" o hacemos el amor?



...

yquéhoytéocafé(?)

Ayer me levantaba pensando que no hay más ciego que el que no quiere ver... Y hoy a penas si lo de ver, me parece corto. Así es, hoy me parece que a veces ver no es necesario (y quién lo diría...), que en ocasiones es mejor cerrar los ojos o mirar para otro lado, que total, solo significa cruzar un poco la cara y ver por unos momentos otros horizonte...
Ayer el mundo cambió y aunque eso haya influido en despertarme con otra sensación y sentirme un poquito más cariñosa con la vida, ya he aprendido que los espejismos son pasajeros...

elaborto

Yo aborté y soy la empleada doméstica del 5º "A"
Yo aborté y soy la funcionaria del Ministerio de Salud
Yo aborté y soy la maestra que enseña a tus hijas/os
Yo aborté y soy la promotora barrial que reparte las cajas

Yo aborté y soy la esposa del taxista que te lleva a bailar

Yo aborté y soy la enfermera que te controla la presión

Yo aborté y soy la profesora universitaria que habla de "género"

Yo aborté y soy la kiosquera que conoce tu marca de cigarrillos

Yo aborté y soy la canillita que te reserva el diario del domingo

Yo aborté y soy la diputada que vota leyes contra las mujeres

Yo aborté y soy la adolescente que estudia en un colegio privado

Yo aborté y soy la artista que pinta los rostros de la pobreza

Yo aborté y soy la obstetra que dirige tus partos

Yo aborté y soy la vendedora de celulares que trabaja en la calle

Yo aborté y soy la cajera del hipermercado que reclama descanso

Yo aborté y soy la prostituta que visitás todos los jueves

Yo aborté y soy la obrera de la fábrica que duerme en el colectivo

Yo aborté y soy la jueza que garantiza un estado laico

Yo aborté y soy la periodista que soporta los chistes misóginos

Yo aborté y soy la modelo que admirás en las revistas

Yo aborté y soy la veterinaria que atiende a tus gatas

Yo aborté y soy la psicóloga que escucha tus problemas

Yo aborté y soy la abogada que defiende a los violadores

Yo aborté y soy la discapacitada a quien violó su tío

Yo aborté y soy la católica que se golpea el pecho en las misas

Yo aborté y soy la bisexual a la que se le rompió el preservativo

Yo aborté y soy la deportista exitosa que seguís con fanatismo

Yo aborté y soy la de mesa de entradas que recibe tus notas

Yo aborté y soy la piquetera que corta rutas contra el hambre

Yo aborté y soy la policía que te detiene porque abortaste

Yo aborté y soy la desaparecida por los militares genocidas

Yo aborté y soy todas las mujeres que en este país se ven forzadas a la maternidad

Yo aborté y soy todas las mujeres que mueren por abortos clandestinos

Yo aborté y soy todas las mujeres que sobreviven a un aborto clandestino

Yo aborté y soy todas las mujeres que gritan y reclaman: MI CUERPO ES MÍO!

Por el derecho al aborto legal, seguro y gratuito

fugitivas del desierto - lesbianas feministas - neuquén 28/09/07

Dibujo de Erick Drooker

vamoslevanta

Me da una sensación horrible ver como en todo el mundo, en diferentes momentos e incluso simultaneamente la gente, el pueblo se levanta contra quienes los oprimen, y sin embargo en otros puntos del mundo la vida sigue como si nada. No se si sentir esperanza o si todo esto reafirma mi pesimismo. Son como focos por todos lados que se prenden y explotan y saltan pero nunca se unen y nunca terminamos en nada. Alguien diría que no importa, porque somos un grano molesto en el culo, pero a mi me parece que me gana el pesimismo.
No entiendo....

latareadeablandarelladrillo

La tarea de ablandar el ladrillo todos los días, la tarea de abrirse paso en la masa pegajosa que se proclama mundo, cada mañana topar con el paralelepípedo de nombre repugnante, con la satisfacción perruna de que todo esté en su sitio, la misma mujer al lado, los mismos zapatos, el mismo sabor de la misma pasta dentrífica, la misma tristeza de las casas de enfrente, del sucio tablero de ventanas de tiempo con su letrero Hotel de Belgique.
Meter la cabeza como un toro desganado contra la masa transparente en ncuyo centro tomamos café con leche y abrimos el diario para saber lo que ocurrió en cualquiera de los rincones del ladrillo de cristal. Negarse a que el acto delicado de girar el picaporte, ese acto por el cual todo podria transformarse, se cumpla con la fría eficacia de un reflejo cotidiano. Hasta luego, querida. Que te vaya bien.
Apretar una cucharita entre los dedos y sentir su latido de metal, su advertencia sospechosa. Cómo duele negar una cucharita, negar una puerta, negar todo lo que el hábito lame hasta darle suavidad satisfactoria. Tanto más simple aceptar la fácil solicitud de la cuchara, emplearla para revolver el café.
Y no que esté mal si las cosas nos encuentran otra vez cada dia y son las mismas. Que a nuestro lado haya la misma mujer, el mismo reloj, y que la novela abierta sobre la mesa eche a andar otra vez en la bicicleta de nuestros anteojos, ¿por que estaría mal? Pero como un toro triste hay que agachar la cabeza, del centro del ladrillo de cristal empujar hacia afuera, hacia lo otro tan cerca de nosotros, inasible como el picador tan cerca del toro.
Castigarse los ojos mirando eso que anda por el cielo y aceptar taimadamente su nombre de nube, su replica catalogada en la memoria. No creas que el teléfono va a darte los números que buscas. ¿Por que te los daria? Solamente vendra lo que tienes preparado y resuelto, el triste reflejo de tu esperanza, ese mono que se rasca sobre una mesa y timbla de frío. Rómpele la cabeza a ese mono, corre desde el centro hacia la pared y ábrete paso.
¡Oh cómo cantan en le piso de arriba! Hay un piso arriba en esta casa, con otras gentes. Hay un piso de arriba donde vive gente que no sospecha su piso de abajo, y estamos todos en el ladrillo de cristal. Y si de pronto una polilla se para al borde de un lápiz y late como un fuego ceniciento, mírala, yo la estoy mirando, estoy palpando su corazón pequeñísimo, y la oigo, esa polilla resuena en la pasta de cristal congelado, no todo está perdido.
Cuando abra la puerta y me asome la la escalera, sabré que abajo empieza la calle; no el molde ya aceptado, no las cosas ya sabidas, no el hotel de enfrente: la calle, la viva floresta donde cada instante puede arrojarse sobre mi como una magnolia, donde las caras van a nacer cuando las mire, cuando avance un poco más, cuando con los codos y las pestañas y las uñas me rompa minuciosamente contra la pasta del ladrillo de cristal, y juegue mi vida mientras avanzo paso a paso para ir a comprar el diario a la esquina."



por Julio Cortázar,
Gran Cronopio Cronopio

innumerablesrazones

Una gota iba rodándole pestaña abajo, camino de un vacío existente entre su boca y su barbilla frente a la vida del aire. Era un colapso de todas las cosas que hacia que el tiempo y todas las cicatrices se pararan por un instante. Un suspiro en el viento hizo que la gota se deslizase hasta sus labios y como un sorbito de mercurio, se la tragasen las ganas de morir.


Ha despertado con vómitos y fiebre,
y en el corazon tenía un surco importante...

Amadou y Mariam con Manu Chao - "Senegal fast food"

Por los viajes en carreteras senegalesas!

Arbolito - "Nunca me acostumbraré"

ensantafélaokupada

"Soñar como solo el sueño se puede imaginar y concretar...soñemos, que no cuesta nada"

El diagnóstico y la terapéutica

El amor es una enfermedad de las más jodidas y contagiosas. A los enfermos, cualquiera nos reconoce. Hondas ojeras delatan que jamás dormimos, despabilados noche tras noche por los abrazos, o por la ausencia de los abrazos, y padecemos fiebres devastadoras y sentimos una irresistible necesidad de decir estupideces.El amor se puede provocar, dejando caer un puñadito de polvo de quereme, como al descuido, en el café o en la sopa o el trago. Se puede provocar, pero no se puede impedir. No lo impide el agua bendita, ni lo impide el polvo de hostia; tampoco el diente de ajo sirve para nada. El amor es sordo al Verbo divino y al conjuro de las brujas. No hay decreto de gobierno que pueda con él, ni pócima capaz de evitarlo, aunque las vivanderas pregonen, en los mercados, infalibles brebajes con garantía y todo.


(Eduardo Galeano, El libro de los abrazos)

carajo

Vale, ¿y qué debemos hacer con lo que nos sobra?
¿Qué hacemos con aquello que hemos ido guardando y guardando hasta encontrar un momento idóneo donde soltar?
¿Qué se hace con las cosas que se esperan y que nunca han llegado a ser descubiertas por otras manos?
¿Qué se espera de la espera que nunca llega?
He sido un gran salto en la vida de alguien y ese alguien ha sido un gran salto al vacío en mi vida. En definitiva, hemos sido un gran salto estrepitoso hacia el infinito de las cosas que se esperan y que luego no resultan.
Y aquí estoy (donde sea), tras 91 días a mis espaldas llenos de heridas y cicatrices y momentos de tripas a fueras y lágrimas en balsa. Aun echando de menos lo que nunca tuve y lo que nadie me dió oportunidad de tener; y es que, ¿se ganan las cosas o se regalan conforme va pasando el tiempo y va llegando el cariño?
Que alguien me cuente cómo va la vida y qué es eso de la reciprocidad porque yo creo que esa palabra ha de ser eso, una solitaria palabra de abuelos.
Y yo tengo una semilla atragantada, que se me ha cogido por dentro y no me suelta... Y es que no me suelta, oye, ni aunque me ponga a hacer el pino o me tire en paracaídas desde aquella roca. Nada.

¿por qué no se nos va el amor cuando se nos cierran las tuberías y no podemos respirar porque no tenemos aire ni para nosotros?
¿Por qué demonios no se va del todo?

aunnoselocontéanadie

Tengo un deseo de nada entre todo este universo de personas, ideas y sueños interrumpidos, que no rotos. Un deseo de nada que bien puede parecerse a una galaxia roja o a una vida polar.
A este deseo de nada le he puesto un biombo hermoso, pequeñito, con algunas manchitas de diferentes colores, para distinguirlo de los otros deseos. Cada mañana al levantarme, abro los ojos y lo veo ahí, como una casa roja y palpitante en el fin del mundo.
Ese deseo hace que cada noche salga el sol, y que la infinidad de las cosas bellas sean infinitas...

salyniegalotodo

Aunque se sea independiente, a veces necesitamos que alguien nos recuerde la canción del corazón. Que nos digan, por ejemplo, de ir a tomar café para contarnos sus vidas y poder verse en sus ojos y entender así, que nadie está tan solo como parece. Y es que, no se tira una vida por la boarda porque esté un poco magullada, parada y un tanto escéptica. Pero claro, luego te pones a pensar y te vence aún más la duda de las soledades y la inconclusión de las cosas, y te preguntas si un recuerdo es algo que se tiene o algo que se ha perdido...
Bah, para entonces, llegas al punto de ver como la verdad del asunto no es más que aprender que existen los que se mueren por dentro sólo con pensar... y entonces te autocastigas gritando que todo el mundo piensa (yuncarajo!) y que ese disfraz que tu misma te has inventado para hacerte creer que lo llevas puesto y que a su vez sirve para que cuando vuelva, todo duela menos, no es más que un intento más de suicidio emocional.
Eres una misántropa,
...y todo es como si todo fuera una mentira

elgranuniversodelosabrazos

porfavor...

Quisiera volver el tiempo atrás y congelarlo por unos minutos.
Tomarme un segundo para pensar bien las cosas, y no haber dicho todo lo que dije, ni haber escuchado todo lo que escuché.
Acá paso algo.
Estamos aguantando mucho dolor junto, y pesa en los hombros...
No quiero nada de esto, volvamos el tiempo atrás, ya fue el chiste.

Está tan lejos de aquí porque ella sólo vive en Anhedonia...

echaleunvistazo

¿y entonces de qué se trata?
de eso
de ser inconveniente por defecto
todo el tiempo
caso omiso de ghettos, clichés, sillas en el camino y forradas del estilo
se trata de que yo decido
de que nosotras estamos decidiendo...

conversaciónconelsastre

(...)
Al ser humano se le ha hecho lo imposible para que elija. Para que tome partido, para que acepte a priori, para que rechace a priori, para que deje de mirar, para que deje de existir, delante de una cosa que simplemente habría podido amar, o encontrar fea, sin saber por qué...


*** Samuel Beckett (Esperando a Godott)

batacazo

A veces resulta que la amistad no existe. Que todos estamos tan parados en el mar que solo miramos nuestros movimientos, esos que indican, veloces, si vamos a volcar o conseguiremos llegar antes a la orilla... Otra mentira, ¿no? una mentira más...

Lo único que echo de menos de ti, es cuando voy a dormir. Sentir que no tengo a nadie a quien regalarle mis ojos, que nadie me va a agarrar fuerte la mano, que nadie me va a pedir que me acerce a él y me quede un rato tocándole el pelo o recorriendole el ombligo...
Lo único que echo de menos de ti, es mirarme en tus ojos y no verme; no verme porque nunca me he visto (tú nunca me has visto) y ojala esta noche, yo no viera...

aeseviejoaesasganas

Recuerdo sus ojos, sus grandes ojos increiblemente profundos. Tenían un velo opaco que demostraba su poca visión y una bolsas arrugadas alrededor. Cuando me miraba, aun preguntandome yo misma si verdaderamente me veía, me hacía estremecer por dentro, incluso ahora recordándole, se me hace un nudo en la garganta dificil de controlar. Estando allí, parados, en mitad de la casi nada, en una ciudad que nos acogió con los brazos abiertos y las sonrisas más blancas, él nos costó su vida. Era el viejo del pueblo, el más sabío, al que todos respetaban y preguntaban sus dudas, pedían permiso para cualquier novedad en sus vidas o querían por ser el único viejo, de entre todos, que sabía leer y escribir. Se llama Djinabo, y era Bassari, por eso tenía tantas perforaciones en las orejas. Tenía dos dientes solo y su sonrisa era magnífica. Estaba sentado en una piedra, con un monton de niños alrededor suyo cuando llegamos. Entonces, hizo gesto de levantarse y un monton de chicos fueron ayudarle, comprendí lo atento que estaban todos hacia él y lo importante que era este gesto por parte de Abbou, de presentarnos el "patriarca" de su poblado. Estaba nerviosa, no sabía cómo reaccionar... Me sentía extraña entre tantos ojos mirándome y sentí por primera vez una "extranjera europea". Yo era la blanca, la mujer blanca. La toouba. Y allí estaba, frente aquel hombre que me estremecía por dentro cuando se paraba a mirarme y agarrada, fuertemente, de las palabras que con cuidado y con sonrisa, iba traduciendo Osseynus, nuestro traductor.
Djinabo nos contó su vida. Nos dijo que nunca había salido del África negra por miedo a no querer volver, porque se decía a si mismo cuando joven, que si salía a España o a Francia, como muchos, no iba a volver. Nos contó que no recuerda lo que significa no tener miedo, que cuando bien pequeñito le llevaron a la guerra y le cortaron los dedos los enemigos. Explicó sus batallas perdidas y las grandezas de sus sueños cumplidos. Nos presentó a sus hijos, a sus nietos, a sus biznietos y a sus amigos. Nos habló de la muerte de su mujer como quien habla de su propia muerte y llevándonos a su tumba, una cruz pintada de azul, nos contó su hermosa historia de amor. Ella, maltratada por su padre, fue "raptada" por él a conciencia de ambos. Se amaban por encima de las tribus y las guerras, y se casaron en secreto, llegando a Kaolack para tener hijos. Allí, vieron como perdieron todo en un inciendio y tuvieron que buscarse la vida en otro sitio. Pero lo contaba del tal forma que parecía todo tan gratificante, tan normal, tan... no sé, no podría explicarlo, tendría que reproducir sus palabras, sus sonrisas, aquellas carcajadas sin ton ni son que nos regalaba unas caricias de sentimientos. Nos contó como desde el día que ella murió, él habla con el cielo porque desde entonces ve una estrella diferente, la que más brilla, en ese manto celeste-rojizo que nos cubría.... Luego nos invitó a comer unos dátiles, era Ramadán y no podíamos comer mucho. Pero a la caída del sol, las mujeres preparon una fiesta por todo lo alto, había plátanos (que no pudimos probar hasta tomar el primer bocado después del ayuno, un café solo y sin azúcar y un un dátil) y el plato típico senegales que lleva arroz, pescado y carne; un verdadero lujo. Había mangos, sabrosos y ricos mangos que son el sabor que me llevo de aquel hermoso viaje a África. Y sobretodo había bailes, música, arte a cada centímetro. Y estaba él, contándonos sus batallas de joven, sus múltiples intentos, sus enormes ganas y siendo el primero en querer vivir cada segundo; agradeciendonos ser las primeras españolas que conocía.
Con sus ochenta años me ganó mi corazón de veinte y me hizo un regalo en el espíritu que jamás olvidaré. Siempre recordaré aquella historia, aquellas manos que agarraban fuerte la mia cuando yo intentaba hablarle en uolof, aquella risa, aquella hermosa carcajada... Pero sobre todo sus ojos, sus hermosos ojos profundos.
Nos despidieron con el alba, antes del rezo. Al subirme en el coche, y bajar la ventanilla para saludar con la mano a aquellas hermosas mujeres, ví una estrella bien arriba, la única que quedaba de la noche, y supe... supe que era ella, que nos saludaba y nos daba las gracias por haberle hecho feliz...


Él si que me hizo verdaderamente feliz.

rememorando

Me gustaría recibir una carta. Una carta larga y extendida de alguien de algún lugar de la galaxia. Sentir las palabras de alguien sin conocerle; saber sus problemas, sus preocupaciones y sonreir con sus anhelos y experiencias. La leería en estas horas en el que todo el mundo intenta conciliar un sueño que otros tendrán ya de cerca. Leerla en estas horas en las que siempre me enciendo un cigarrillo y me pongo a conversar con la luna que se rie de mi. Leerla y beberbe a sorbitos de cada frase, cada palabra y no pararme en los puntos, porque estoy cansada de las imposiciones... Y hablando de leer, hoy he estado leyendo conversaciones antiguas. He descubierto que este ordenador guarda las que quiere, sin que nadie le haya dado esa orden; así que me he puesto a mirarlas y es curioso la cantidad de bobadas que se contaban en ellas. En otras no, de otras... mejor no hablo, porque dicen tanto que me dan hipo o taquicardia y me pongo triste o pavota.
Nostalgia. En realidad siento ese tipo de anhelo.... Siento nostalgia esta noche de la soñadora de antes que era ilusionista, nietzscheana e ingenua. En las palabras que leo en aquellos largos monólogos que escribí, puedo ver que he cambiado (y es normal) en los tres años que se guardaban en esas conversaciones... Tanto, que siento nostalgia y un poco me duele que haya perdido la frescura y la visión de aquellos tiempos. Ahora he ganado en pasión y en utopías hechas, en vivencias, en experiencias, en viajes... pero es inevitable pensar que antes, con esa ingenuidad de chiquilla, era mucho más feliz. Es hermoso y triste, agridulce, saberse en otras palabras que ya forman un antes y mirarse ahora y verse con toneladas de segundos en tus espaldas...
En fin, tendré la sensación de la culpable inteligencia que da la vida, los años, la experiencia (que diría uno); y qué vida, ¿no? menuda vida.

Mejor me quedo aquí

No es cierto que, estoy falto de fe.
Si algo no está bien, lo pongo del revés

Si me acusas, te equivocas, aléjate de mí

Si me engañas, me traicionas, vete lejos de aquí

Que mi alma ya no es alma,

que la suerte no acompaña en un cielo sin luceros

Mejor me quedo aquí,

mejor me quedo aquí,

mejor me quedo aquí

Si andas ten, cuidado donde este.

No digas que, por mi no lo intenté

Si te ries, yo me alegro, de todo corazón

Si tu lloras, me emociona, escucha mi canción

Quien la sigue, la consigue.

Que la suerte te acompaña en un cielo con luceros

Mejor me quedo aquí,

mejor me quedo aquí,

mejor me quedo aquí

*
*
*

CHAMBAO

laespiraldeltrompo

Me tragaría el mundo de un bostezo infinito. Y preparía lágrimas, como quienes preparan con cuidado las bolsitas de crack, para dárselas a aquellos que aún no saben llorar... Les haría mirar en todos los espejos y les iría contando, una a unas, las lágrimas de aquellos a los que si que ví llorar todos los días, de hambre y de miedo, de vísceras y de agonía.
Tengo unos cuantos sueños rotos que miro y re miro y no sé en qué papelera tirar. Son como vidrío pero tienen algo de plomo, un cuarto de papel y quinto y mitad de sal. Me escuecen, me ayudan a escribir, me tiran debajo del mar y me dan de beber un brebaje de piratas que sabe como la noche; la puta que bebe vino y baila desnuda entre los huesos de la Luna... Ay, cuántas putas bailando a oscuras un vals de carretera y en cualquier esquina alguien con mis bolsitas de crack... Y el cielo se ha nublado y parece de algodón quemado a punto de estallar. Que llueva y que la lluvia se lleve este ciervo que tengo saliendo de mi mano y aquellas cenizas que tanto me reviven por dentro. ¿Por qué tuve que discutir contigo anoche? eh, cabeza, tú y yo deberíamos estar unidas... Maldita. Puta. Ciega. Y sin sueños, ¿para qué vivo? Pero yo tengo muchos... Y faro+espuelas es = a abanico de sucedáneos. Y melocotón es un sabor que no me gusta. Y la amiga de mi vecina de arriba es sordomuda y se comunica dando taconazos al suelo. E imagino que el mundo va a estallar en cualquier momento porque mi cabeza me duele y tirita y tiene frío y se siente sola. Hola, hola, hola, me (se) escucha? Estoy viendo demonios panza arriba en un atardecer de montañas que sostienen cuatro nueves repletas de heridas.

unoentremil

Bebía cerveza, y yo, cuando bebo cerveza, estoy concentrada a ella. Me envuelve su frescura y ese "amor" que tiene todo el mundo hacia ella. Siento admiración por su espuma...
Bueno, bebía cerveza y hasta el momento en el que vino hacia nuestra mesa no me percaté. Entonces, y como siempre, empecé a intentar animar a los otros para que fueran ellos los primeros en pedir, ya que yo aún no tenía muy claro si volvía a tomar carne o seguía con mi extraño veganismo. Pero como siempre, todo el mundo temía ser el primero ya que el primer se expone a oir, cuando se va de tapas, que has pedido con frases como "¡Hala!, ¿todo eso se vas a comer?", o "como se nota que no has venido comidita de casa..."; así que nada, como nadie se decidía empecé a pedir mis "platos" yo. Normalmente me gusta hablar con los camareros. Suelo preguntarles alguna cosa y entre ellas, intento saber sus nombres (sean hombres o mujeres). Supongo que me gusta tener un trato más "personal" con ellos ya que pertenecemos, por así decirlo, al mismo gremio. No se, me parecen cercanos y desempeñan la misma labor que yo, así que, qué demonios... Siempre suelo ser cortes y dar el menor trabajo posible, así que simpre se me oye un "gracias", o un "perdona...". La cosa es que esta vez estaba un poco seca o más bien con la cabeza en otro lado y no dije ni siquiera gracias. Tampoco le miré, solo escuché su hincapié en algunas palabras como al decir "algo más?" y deducí que era de la parte de la Patagonia por ese acento tan argentinamente gaucho.
En fin, el caso es que no le miré hasta que por causalidad pasó por mi lado y pude ver sus pantolnes anchos. Le hice una "vista escaner", de esas que según Clara yo suelo utilzar, y me quedé inquieta al no poder mirar su cara con exactitud ya que estaba llevando comandas a cocina y estaba de vuelta. Cuando se giró, hizo un gesto de cansado y evitó que pudiera ver los ojos. Pero había algo raro en él, algo que aún no podía descubrir porque aún no me había cruzado con su mirada...
Al rato su compañero nos trajo la comida y me puse a comer. Estaba inquieta. No me gusta tener esa sensación de faltar algo cuando estoy comiendo... Pidieron más bebidas y justo cuando lo trajo, pude verlos. Ambos hicimos un gesto raro, algo que alguien de la mesa no entendió y que de alguna manera hizo "levantar sosprechas". Él fue a la cocina y desde allí observó, igual que yo pero al revés, algo en mí. Imaginé que tendría unos 26 años. Que su vida no había sido fácil, y que esas manos, de vez en cuando, tocaban la arena de la playa de alguna manera especial. Sus ojos me decía algo que su cuerpo no... Su mirada escondía un secreto que solo los observadores o quizás alguna gente "selecta" por él, sabía. Yo lo adiviné. Eran sus movimientos que aunque varoniles, me hacen entrever que algo grande se escondí a sus espaldas...

Lo comprendí.


Su mirada me lo contaba entre idas y venidas a la cocina. Y a mi me fascinaba su historia, tanto, que a penas si creí comer y la forma de beber (una mesa con un grifo de cerveza, la cual en la pared tiene un contador para ir contando los litros que ingieras), la bebida, ya no me parecía tan divertida. Y deseé que se acercara para preguntarle cientos de cosas pero esta vez, de viva voz. No fue así. Cuando una vez le miré de forma altanera y arrogante (¡¿por qué demonios no se acercaba?!), apartó la mirada y sonrió. Al instante, después de dar un rodeo por la segunda mesa, se acercó hasta la sétpima (la nuestra) y me preguntó, si, directamente a mí, si queríamos algo más de comer. Por lo que entendí la cocina estaba cerrada, pero fue una buena forma de romper el hielo.


Al salir del local, me dí la vuelta. Estaba casi convencida de que si dejara la nota que tenía en el bolsillo, escrita, para estos momentos, algo me uniría a ese chaval. Entonces sonreí. Qué boba. Algo ya me ha unido a ese chaval. Su historia y su mirada de coraje. Su gran mirada de ojos mar de gran coraje y valentía.

Y qué hermoso, ¿no? transmitir la vida entera desde tu retina.











a Lorenzo,
el chico que tenía nombre de Sol, mirada de mujer y coraje de Dioses.

*

avísame si te rompes por dentro
*

yodemayorquieroserestrellologa

Brújulas, estelas, mapas, estrellas, telescopio, leyendas, griegos, caminos, destinos, vikingos, ideas...Hacía tiempo que no sentía esta necesidad de saber qué se esconde encima de nuestras cabezas, más allá de donde la vista alcanza, en eso que llaman la vía láctea o el espacio... La inmensa galaxia*, pero sin guerras. Miro al cielo y busco una señal. Una entre miles. Una sola. LA señal. Pero llevo tiempo mirando y no encuentro gran cosa, nada fuera de lo habitual: avión, OVNI, pájaro, estrella fugaz, OVNI, gaviota gritando... Pero nada de asteroides, ni espirales, ni satélites... Si, olvidaba que estaba en la ciudad, que aquí, como mucho, ves alguna que otra ventana indiscreta y cientos de lucecitas que se encienden y se apagan en función de las manecillas del reloj. Muchas farolas alumbrando la nada o el vacío de una calle desierta a estas horas de la madrugada y alguna que otra antena parabólica de esas que son antiestéticas. Pero de estrellas, ni mijita. En fin, tendré que seguir investigando en la Red sobre astrología.

Ahora

Ahora es el momento de hacer lo que más quieres.
No esperes al Lunes, ni esperes a mañana...

que no aumente en tí la caravana

de sueños pisoteados. Ya no esperes.

No reprimas por miedo o cobardía.
No postergues la vida con más muerte,

no eresperes nada de la suerte...

que no hay más que tu tesón y tu energía.

Si tu sueño es hermoso, dale forma

como esculpe el arroyo la ribera,

como el viento que vive y se transforma
para que todo resulte a tu manera.
Redacta para tí mismo tu norma
y convierte tu Otoño en Primavera.

E. J. Malinowski

cantarieyllora

Hay algo que me remueve por dentro y me hace sentir ganas de cantar: ir al cine. hay algo que me cosquillea no sé dónde, en las manos o en los pies, y me dan ganas de ver una película: cantar.
Un buen conjunto de sensaciones auténticas dan como resultado una acción que está destinada a calmar las ganas de hacer lo que se pensaba...tal vez...

cantaperodejaenpazaSchumann

"Empiece por romper los espejos de su casa, deje caer los brazos, mire vagamente la pared, olvídese. Cante una sola nota, escuche por dentro. Si oye (pero esto ocurrirá mucho después) algo como un paisaje sumido en el miedo con hogueras entre las piedras, con siluetas semidesnudas en cuclillas, creo que estará bien encaminado, y lo mismo si oye un río por donde bajan barcas pintadas de amarillo y negro, si oye un sabor de pan, un tacto de dedos, una sombra de caballo. Después compre solfeos y un frac, y por favor no cante por la nariz y deje en paz a Schumann. "...


("Instrucciones para cantar", de "Historias de Cronopios y de Famas", por Julio Cortázar)...

sutintineoysujaleo

A veces me levanto por las mañanas y le pienso. Más bien la veo, ahí, con esa sonrisa tímida y esos ojos pardos, con esos labios finos y ese aire de soñadora.
La recuerdo con su vestido azul, ese que me recordó María en nuestra estancia en Senegal, o aquel que ví una vez por la playa en una chica a la que tuve que seguir porque creí que era ella...
No puedo negar que cuando me levanto por las mañanas con su imagen en mi retina, aún cuando tengo los ojos cerrados, mi día cambia. Empiezo feliz, con armonía, mis pasos en el día y tengo una sensacion que no sabría expresar con palabras. Es algo parecido a la libertad; eso que se siente cuando tu cuerpo es volátil, si, cuando sientes esa sensación de cosquilleo contínuo... En fin, es dificil haceros párticipe de esta sensación, pero, imaginad lo que más os guste, algo que sólo ustedes con vosotros mismos disfruteis como nadie (porque nadie nunca entendería o compartíria ese trocito de algo vuestro), bien, ¿lo sentís? bueno pues es algo como eso... eso, pero en otra persona, en un recuerdo, en alguien que marcó mi vida.
Ella me hizo feliz pero sobre todo me hace feliz porque perdura. Porque revive mis ganas y mi pasión por seguir mi sueño (el MIO, el más grande de todos). Porque alimenta mi utopía de verdad, haciendome sentir que es posible porque ella... ella es lo más parecido al camino que he de seguir para conseguirlo.

Ahora no sé dónde está. Perdí sus pasos hace tiempo y aunque es algo que me entristece de una manera sobre.natural, al mismo tiempo me crea algo nuevo por dentro que me dice que algún día, en el lugar menos previsto, cuando menos lo espere, nos encontraremos. Y ese NOS* será tan grande que me quedaré sin aliento y desearé atrevesarme con sus silencios. Porque cuando ella está, todo es silencio, pues nunca habla. A penas si cuenta, con palabras, quién es ella, pero da igual, con ella no es necesario, solo hay que mirarla para saber que es el ser más hermoso que he visto en mi vida; que es dulzura, felicidad, sueño, constancia... pero sobretodo es PAZ. La persona con más PAZ que haya logrado nunca poder mirar a los ojos, ni siquiera a ese Lama del Tibet al que tuve la suerte de abrazar.

Sé que cuando nos veamos, mi vida volverá a cambiar, como aquella vez... Porque es nada más pensarlo y siento que algo por dentro cambia.

La recuerdo como un espíritu de color en un bosque de hojas caducas. Porque fué en un sitio como ese donde nos conocimos y donde pude comprobar, que la belleza del ser humano es infinita*, increiblemente maravillosa, como ella.

Si...
A veces me levanto por las mañanas y le pienso. Más bien la veo, ahí, con su sonrisa...

A Garatzi,la mujer que dió un vuelvo completo a mi vida.

performance

Paseo de Reding,
frente a la plaza de toros de la Malagueta,
de 18:30 h. a 20 h del día 9 de Agosto de 2008.




¡ La tortura, ni arte ni cultura !

Hola.
Estoy a oscuras en casa, con el ventilador de fondo. A mis pies, Milú, el más generoso de los gatos, y en el otro extremo de la casa, el loco gato-piraña que antes de ser Solete*, debería llamarme Tazmania. Manu Chao sale por los altavoces de este ordenador destartalado. Las ventanas están abiertas, aunque durante el día han estado completamente cerradas, y a fuera, nadie parece importarle que la música esté demasiado fuerte. Los pájaros pian de vez en cuando, aunque sea de noche (si, ello han de estar locos también) y las luces del modem a veces, me hace perder la mirada.

Hola.
Estoy tomando zumo de piña con melocotón y alguna fruta que ha de saber a nada o a algo parecido a eso, al que le eché canela porque la canela dicen que es afrodisiaca. La piedra que uso como cenicero tiene ya tres colillas mal apagadas y la terraza ha de oler a eso que llaman en wolof "kulakel unaka". Estoy tecleando sin mirar las teclas y sobre todo, sin pensar por qué demonios estoy escribiendo esto que a nadie importa.
Holaholahola, estoy aquí, ¿alguien me ve?

Son las once de la noche y aún no he cenado. Ultimamente mi estómago da un poco de asco, se come todo. Y cuando digo, es casi, todo. ¿Y a quién demonios importa esto, no?


Vamos, vamos, a puesto a que hay mejores cosas que hacer...

somoslosojosquecomeranlatierra

Estar toda una noche sin dormir, hablando, preguntando, riendo, incluso, bailando y practicando yoga en la terraza, es tan divertido como una pelota de pin-pon en el microondas (absténganse de comprobarlo) o una guerrita de agua con pistolas de plástico.
A veces, volver a ser un niño y no pensar, no llevar todas esas preocupaciones y responsabilidades que llevamos cuando creemos que somos los suficientemente "adultos" como para llamarnos "maduros", pero al mismo tiempo, deseamos que en cualquier momento venga alguien a decirnos que hoy hace una noche estupenda y que por qué no nos vamos a hacer un poco el tonto... nos viene tan bien, que el espíritu se nos cambia y llenamos los pulmones de aire limpio que recorre una a una las células de nuestro cuerpo y nos hace brillar.
Brillar, como brillaba anoche la luna o como esos trocitos de galaxias que ruedan por el cielo, a años luz.

Ojalá volvamos a encender las nubes con aquel mechero que es simpatizante de la huelga (¡Viva la huelga de las hormigas nadadoras!) y podramos escupirle al mundo desde tan arriba.

Me hacía falta que alguien me mirara a los ojos y me dijera que cinco por cinco son quince y tres por dos dieciocho.

gracias

" Totus mundus deorum est immortalium templum "

SENECA

el mundo entero es el templo de los dioses inmortales

elflautistadelaluz

Como si fuera una de esas boas que salen de cualquier cesta de mimbre o uno de esos roedores que siguen a ese personaje de los hermanos Grimm por cualquier calle de Alemanía, he buscado con la mirada durante mucho tiempo uno a uno los balcones que dan a la calle del colegio, frente donde vivo. Cuando ya desistía en el encuentro de ese ser que crea tal melodía que pudiera parecer sacada de cualquier cuento... veo como a media oscuras, un hombre (del que no sabría distinguir si mayor o joven) mueve la cabeza al compás de una hermosa flauta negra. Casi me emociono al ir contando los pisos que suben, desde el suelo, hacia el suyo en concreto. El quinto, el mio es el séptimo. Estamos en diagonal, a un portal, una esquina, una cafetería y otro portal más. Calculando bien el suyo está en la misma vertiente del abecedario que el mio, por lo tanto, es el quinto B.


Pronto encontrará unas gracias en su buzón...
Cosas como estas hacen que las horas del sol donde más calienta se pasen con una sonrisa...

Objetos perdidos

por veredas de sueño y habitaciones sordas

tus rendidos veranos me aceleran con sus cantos.

Una cifra vigilante y sigilosa

va por los arrabales llamándome y llamándome,

pero qué falta, dime, en la tarjeta diminuta

donde están tu nombre, tu calle y tu desvelo,

si la cifra se mezcla con las letras del sueño,

si solamente estás donde ya no te busco.

Julio Cortázar

tantadistanciaytantosilencio

En mi corazón se está batiendo el agua. Allá en el fondo está la muerte de muchas ilusiones y esperanzas, pero tengo cerca la barilla que está batiendo el agua y no tengo miedo. Aunque lo tenga, para cuando el mundo de los cronopios se de cuenta de que otra cronopia ha muerto, ya será demasiado tarde. Para el otro mundo, éste, por el que caminamos llenando los bolsillos de cosas feas y escupiendo las palabras, ya no soy gran cosa.
No voy a pedir ayuda a nadie, porque no siento que deba hacerlo... No necesito ayuda, necesito esperanza. Necesito no sentir que mis ojos son fosforecentes y ver, que están rayando las tinieblas. Quiero aullar a la luna y pedirle que estas orejas se conviertan en alas y poder abrazar, de verdad, a esos brazos que siento que me abrazan.... Y ser tan hermosa como aquellos dos ojos que brillaban en la oscuridad y me decían que estaba preciosa, aunque llorara y aunque escupiera palabras para el mundo.
Hoy llevo dieciseis horas de vida en coma, y no se cuántos litros de té cargado. Y me siento como oreja sorda y parada, rabo temblando, como un alambre al viento...
Joder, es un sin-sentido. Yo solo quiero que ese esbozo de sueño sea sueño y nada más, ¡un sueño contínuo! algo paralelo, como en mi cuenta de correo, como un cielo pálido de amanecer...
Y tener con quién compartir un cuento de amenazas de la luna al sol, porque están librando una batalla para ver quien logra más belleza. Y lamer el cielo con la lengua y ver que alguien me sonríe por debajo de la sonrisa. Y sentir ese silencio de araña cuando una luz violeta te roza las pestañas...

¿Por qué demonios es tan dificil este juego de idiotas, la vida?

Bah, seguiré mirando de lejos aquel tranvía con tobogán húmedo de hojas marchitas, dejando caer una colilla tras otra en el charco sucio donde tiembla una estrella de saliva... ¿Y qué carajo importa? ¿Qué demonios importa echar de menos? ¿Qué es eso de tener nostalgia de algo que nunca pasó?



Dios mio, el ser humano es estraordinario...
pero tan estúpido...

esta noche va a ser calurosa*

nos encontraremos en la esquina donde corre un poco más de aire...

verconlosjosdedentro

Ver en los ojos de alguien que acabas de conocer el reflejo de otra persona que ya no está porque partió en un viaje sin retorno para esta vida, te hace sentir algo entre las últimas costillas y el esternón. Es como un nudo en la boca del estómago o un anzuelo en la punta de la garganta... Una increible sensación de conocer a esa persona y al mismo tiempo tener la lógica de quien no sabe qué va a contestar la otra persona cuando hagas una pregunta comprometida.

Sería tan hermoso poder llegar desde sus ojos a la otra persona, la que ya no está pero que sigue estando, para poder decirle un par de cosas...

Echar de menos duele, ¿no?

y quién lo diría...