memoria

He vivido durante dos semanas en una "comunidad ecológica" de Granada, juntando experiencias de personas que me han ido contando su vida. He tomado referencia de personas que viven en la calle en una ciudad extranjero. He dormido en uno de los aeropuerto de Londres, en un saco de dormir, en unas escaleras en el centro de Huelva y en una bañera, en un pueblo catalán. He recibido la bendición del sol (porque para mí recibir los primeros rayos del sol es la única bendición que existe) en África y he aprendido a ser mejor persona con la meditación. He dejado de comer carne y he andado descalza por la calle una noche de lluvia. He corrido detrás de un autobus mil veces, y he hecho auto-stop unas cuantas más. Me he bañado desnuda en tres aguas diferentes y tomado el sol vestida como una verdadera tuareqs. He sido comentarista, canguro, pizzera, camarera, tetera, profesora de gimnasia rítmica, profesora de español, relaciones públicas, dependienta, repartidora de publicidad, consejera, dependienta en un sex-shop, profesora de yoga, organizadora de manifestaciones y eventos... He asistido a una cena de nudistas y me he tirado desde un acantilado con globos atados a mis pies. He visto a dos personas morir delante mio y he tenido la mala suerte de no poder llorar. He visto como mucha gente se ha ido perdiendo en la vida y he tenido la suerte de conocer lo que verdaderamente significa la palabra "Amistad". He ayudado a alguien a huir de la policia y he tenido que prestar declaración alguna vez. He fumado, he follado, he bebido pero jamás he probado la cocaína, aunque haya tenido mil oportunidades para hacerlo. He reído y he llorado al mismo tiempo en un avión. He sentido la mano de la muerte dos veces en mi vida en mi propio cuerpo. He vomitado sangre y he echado muchas gotas de sudor para llegar a ser quien soy: nadie para el mundo y alguien grande para mí. He leído muchos libros, pero no he leído nada. He aprendido que el arte es una inutilidad pero que esa inutilidad es la utilidad más grande. He tenido cientos de palabras escritas en mi cuerpo pero nunca he pintado a nadie. Tengo millones de ojos por todas partes, dibujados, en cualquier lugar. Tengo miles de sueños repletos de esperanza que sé voy a cumplir cueste lo que cueste. Tengo dos gatos y una pasión por ellos que roza la locura. He hecho el amor sin cansarme todos los segundos de mi vida. He encontrado la senda de mi espíritu por los caminos del Buddha, pero nunca seguiré una religión. He aprendido a odiar y a des-odiar (si es que existe esa palabra) a un mismo hombre. He aprendido a acostumbrarme a no esperar. He recibido mil lecciones de gente que no me ha servido para nada, y al mismo tiempo, me han servido para todo. He querido muchas veces, pero no he amado a más de un hombre. He descubierto que no existe nada mayor, ni más gratificante, que la buscar la esencia de las cosas. He llorado por no entender al mundo. He despreciado lo "antitodo" pero al mismo tiempo, he sido consecuente con mi anti-nada. He visto miles atardeceres en un mismo punto, y ninguno me ha parecido el mismo. Me he subido algunas veces a un avión y siempre hago la misma frase antes de estar en el aire. He tenido más sueños despierta que dormida. Nunca he hablado a nadie de "mi" verdad. He estado más de una semana sin dormir y unos seis días sin comer. Me he manifestado y he recibido golpes de la policía. Me han robado solo una vez. He recibido golpes de los nazis y desprecio por mis pintas de mucha gente. He perdido el tiempo echando muchos curriculums en mi vida. He estudiado más fuera de las clases que en ella, también he aprendido más. He admirado y sigo admirando a grandes genios que no conoce nadie. He soñado con ser astronauta durante toda mi vida. He estado en dos continentes y en menos de un año podré decir que he cruzado el gran charco. He pedido en la calle pero siempre aportando algo. He vivido en dos casas okupas. He tenido al menos más de cinco relojes y todos los he perdido. He vendido artesanía en la calle y he conocido a bastante locos de la vida...


Aquí estoy,
soy capaz de todo.
Depredadora, si, esa soy yo...

lanúmero1000

Hay cosas que se recuerdan con un sencillo estruendo de luz. Por ejemplo, de repente te ves con un extraño (un conocido, alguien que fue y que seguirá siendo, pero un extraño), en una casa extraña, justito en un cuarto extraño con cortinas extrañas que cuelgan de manera extraña en una pared blanca, haciendo un puzzle de Claude Monet, a las dos de la mañana. El puzzle tiene 1000 piezas y tú te empeñas, entre sorbo y sorbo de té rojo, en encontrar una en concreto. Una, entre las 999. Una que no encaje en ninguna de ellas, en ninguna otra, solo en ese espacio que tu tienes destinado y que sólo tú conoces, porque la mesa está llena de cientos de pequeños trozos de algo (algunas con colores, otras de raras formas, otras tan parecidas entre sí que aburren de uniformidad...). Así que, ahí estás tu, buscando la pieza exacta, esa que encaje en el trozo de puzzle que tenías construido desde hace algún tiempo, y mirando de vez en cuando las piezzas que se ven, las que estan encima de la mesa naranja y que te parecen tan uniformes...
Llega un momento en el que ries a carcajada suelta por la situación. Quien está contigo te mira entre alegre y sorprendiendo... Entonces tú ries más y te das cuenta el grado de surrealismo que tiene (que es) tu vida a veces.



Y mientras charlas y charlas y charlas, y el reloj va pasando su mano por aquello que fue pasado y que va rozando lo futuro, te vas dando cuenta, risueña, lo dificil que va siendo la vida conforme te vas encontrando con la piezza perfecta.

Tu y yo somos... somos este encuentro desde tiempos y espacios distintos, una anulación de esos tiempos y esos espacios y eso siempre da la palabra y la poesía....

lanumero7

Inés está preocupada por la cosecha. Dice que para el tiempo de las heladas, allí en Burgos, no quedarán grandes cantidades en el almacen. Además, está preocupa porque no sabe qué trabajo va encontrar para este invierno. Dice que si lo encuentra seguramente tendrá que ser en la cuadrilla del monte, tirando de motosierra y desbrozadora; pero algo tendrá que encontrar, para seguir pagando los gastos que genera poner en marcha las fincas.
Cuenta, que todas éstas preocupaciones se llevarían bastante bien si tanto cacique dejara de joder, pero como no lo hacen, pues se pone de bastante mala leche de vez en cuando... De todas formas está bien, porque Inés, cuando se pone de mala leche, es graciosa.

Me dice también, y yo siento que un poco ilusionada, que una de las grandes razones por las que necesita sangre nueva por allí, es que está un poco cansada de trabajar tanto. Que aunque trabaja sola, y muy bien pues ella es muy independiente, a veces no puede con todo y se desanima. Entonces las cosas no salen del todo como quiere y entra en un bucle dificil de salir. Pero se rie. Cuenta que cuando se siente así, se rie, porque con la risa entra mejor las cosas tristes.

Yo entiendo que mi cuerpo y estos nervios que me entran por dentro, tan bailones, cuando recibo sus noticias, es porque de alguna forma está con ella y al leer sus palabras, se encuentra, esa parte de mí allí, con la otra que está aquí; y se reconocen... Entonces es hermoso porque me siento plenamente viva y con ganas.



Pronto Inés y yo vamos a abrazarnos de nuevo.
Será cuando los árboles pierdan las hojas y podamos ver puestas de sol sin que el sol derrita el hielo de las montañas.

memoria

Va todos los días a ver a su hijo. Cada mañana, con su paso lento y arrítmico, desde el día de su entierro.

A su hijo lo mataron, cruelmente yació muerto una madrugada, mientras estaba trabajando.
Cuando él murió, ella juró que sus asesinos lo iban a pagar. No hay un día que no se repita una a una esas palabras. Desde entonces, y de eso hace más de doce años, no ha parado de clamar justicia... Ha movido cielo y tierra para conseguirlo.
Pero la justicia de este país es sorda y se prostituye como quieren los letrados del dinero, así que los restos inexistente ya, de su hijo, reposan, sin pena para sus asesinos, en una gran lápida sobre el cementerio, al que visita todos los días, ella, con su paso lento y arrítmico, hasta el día de su entierro...








A Antonia Castro,
a una madre coraje*

tenerynotener

Si tuviera dinero podría pagar el seguro de la moto y los papeles de la transición de propiedad. Es más, podría comprarme un casco mejor y cambiarle el faro que está roto...

El dinero no da la felicidad. Pero ayuda, en este mundo consumista, a tenerla cerca.
Mi vida no se rige por las vueltas que da el reloj, mi vida se rige por los impulsos que tengo dentro. Soy un animal, un depredador, y aquí estoy... r e s p i r a n d o.
A pesar de eso llevo dos días agobiada con el metal que, en general, nos gobierna. Y empiezo a cansarme de este lastre que me envuelve y me da pesadez de estómago y dolor de cabeza.
Pero gracias a la vida (...que me ha dado tanto), he recibido hace unas horas un email que me ha cambiado por completo la sensación de violencia que crea el "no tener". Ese email planteaba una pregunta importante; una pregunta que llevaba meses preguntandome y que hacía unos días había mantenido una conversación sobre ella:

¿Porque se pierden tantos proyectos por el camino?
¿Porque tanta gente espiritual, llena de ganas de compartir , que entienden que la sociedad actual no sirve y que hay que reinventar la, sigue buscando y no llega a convertir su sueño en realidad?


Bueno, la cosa es pararse a pensarse y saber lo que se quiere, ¿no? Porque de cerca ( ya no tanto..) tengo un claro ejemplo de alguien que no quiere reeplantearse su vida porque tiene miedo al fracaso y el destino, y él mismo, le va demostrando a cada pasito, que tiene que hacerlo... Entonces todo es una eterna contradicción grave y todo esto se va convirtiendo en catástrofe.

En fin...
yo seguiré pensando...

lavidatedeparacosas

Cuando le vió por primera vez, sintió una especie de compañía por dentro; era como sentir que aquellos ojos ya le habían mirado alguna vez, como cuando ves una foto y sientes que ya la habías visto antes o que esa cara te es familiar... pero más por dentro, más a nivel interno, alojado en algún lugar de vetetúasaberdónde pero que sientes que viene de más allá de las costillas y los pulmones.
Le sonreía. Recuerda que cuando le vió por primera vez, no hacía más que regalarle sonrisas y él las recibía, y la miraba, tan serio, con aquellos ojos como en llamas, concentrado en las notas que volaban, de alguna forma, desde sus manos hacia las manos de ella, escribiendo un halo invisible que, imaginando, ella creía que solo ambos veían(sentían).
Cuando la melodía y las canciones dejaron de sonar, los músicos bajaron. Él al pasar, no la miró, pero en cambio le rozó... hizo el amogo de agarrarle la mano. Entonces fué cuando ella comprendió todo y siguió su rastro; fue hacia la barra, pidió una cerveza (que el camarero, extrañado, repitió "una, solo UNA cerveza"), dejó pasar unos segundos y justo cuando él se colocó detrás, se dió la vuelta y tropezó:

-¿has escuchado todo lo que dije?
- No, he sentido lo que me has dicho...

Sonrió.... Bueno, sonrieron.
Y por un segundo se escuchó un estruendo. Algo había cambiado en el interior de ella. Exactamente, ella misma, no sabía qué (y aún no lo logra comprender) pero sintió, en ese instante, en ese solo segundo, que algo había cambiado. Que su vida había cambiado en ese momento.
Se acercó a él. Entonces, éste movió las manos, tanto, que estuvo tan cerca como para tocar, de nuevo, las de aquella chica de manos depredadoras... Y erizó su melena (la alocada melena que se desprende de vez en cuando por sus ojos de llamas) con la yema de los dedos, mientras ella se alejaba y a cada paso sentía, en su propia piel, en su propias yemas, todo lo que aquel increible músico hacía con las suyas, mientras su boca le regalaba, de espaldas, una sonrisa infinita.

Después estuvieron compartiendo bebida sin casi hablar, sin a penas decirse palabra, entre un grupo de desconocidos que entre algunos, se conocían. Mirándose, conociendose, recorriendose...

Hasta que llegó la hora de marcharse.
Le deseó, desde lejos suerte y ella se fue a otra ciudad.


A la vuelta, por casualidad, se encontraron. No hablaron, solo se miraron. Un amigo habló mientras... Entonces, él comprendió, de alguna forma, que aquella obsesión que tenía desde que la vió por primera vez, tenía que ver con el amor que había sentido desde hace mucho tiempo, de mucho atrás, de antes de todo... Y fue el principio. El desde el principio.
El comienzo de el "desde hasta siempre".






Pronto volverán a verse.
Y volveran a hacer el amor, el amor depredador, el de los gatos que se arañan y estremecen en aquella cama japonesa de sábanas negras, mientras suena jazz y la habitación, que está en el salon y a su vez en la cocina, huele a incieso de sándalo y a romero.



Y él, mientras ella duerme, volverá a mirarla como hacía tiempo nadie la miraba...

tedijeesto

Píntame el cuadro y yo te enseño los colores.

Fotografíame y yo te enseño a revelar.

Escríbeme, y yo lo paso a verso.

Enseñame otra perpspectiva de la vida,

y yo ye enseño el mundo...

estádicho

Da igual.

Prueba otra vez.
Fracasa otra vez.

Fracasa mejor.

* * * Samuel Beckett

mástontanosenace

Me gustaría saber cuándo perdemos la nocion de lo que somos nosotros. Me refiero, a saber dónde está nuestro límite corporal, emocional, cerebral, espiritual... Yo he perdido el mio, no sé separarlo de otro "límite". Mi cabeza no para de dar vueltas (no paro de marearme) intentado encontrar la razón de porqué pierdo el control de esta forma. Nunca ha ocurrido. ¿Por qué ahora? Si, estoy en un eterno aprendrizaje pero... no creo que vaya a mucho por este camino.
No sabría decirme a mí misma "para". No puedo encontrar barreras para separarme de otro cuerpo o de otra cabeza... o de otra realidad paralela.
Pero al mismo tiempo siento que no tiene sentido seguir así; seguir pegándome contra un muro que no lleva a nada más que a la auto.destrucción.

Me siento estúpida, es eso.
No puedo evitarlo... también es eso. Y no escribo más que un monton de tonterías que no llevan a nada.


Ya lo diría una amiga: "más tonta, y no se nace"

unapasomás

Estoy convencida que los planes que empiezan a surgir en tu cabeza están a punto de salir adelante por las vías del tren... Ese tren que nunca has querido coger porque siempre pensaste que sería de todos pero que el tiempo te ha hecho comprender que vayas donde vayas, "los importantes", van contigo. Que no importa lo demás, lo que importan son esos suspiros que te vienen del alma pa' los ojos y de los ojos quieren llegar al más allá.

Solo tienes que escuchar la voz de tu interior y mirar dentro de ti....
venga, ¡valiente!

Yo tengo fe en ti

puntodepartida

He fracasado.
En Bogatell, hablando con un conocido, me di cuenta que mi aventura en otra ciudad había, por esos momentos, acabado.
Sé que aquello no era más que el reflejo de lo que tenía dentro de mi.
Es ridículo, ¿no? Tantos años para una semana y un día. Ocho días que han parecido semanas enteras, sin dormir, sin a penas comer y sin descanso.
Un desfase (tal vez horario) que no se ha traducido más que a cortes en la piel y paseos en soledad por toda la ciudad. Hablar conmigo misma (que a veces viene bien) y echar de menos cosas que jamás volveré a tener.
Me he dado cuenta que vivo en la más absoluta melancolía por algo que nunca fue y peor aún, que nunca será. Algo que tengo dentro y que se reproduce conforme pasan los segundos... algo que por más que intento, no logro controlar. Algo que me supera, que me coarta la vida y que, demonios, me da alas pero al mismo tiempo me las corta.
He vuelto a la ciudad que me vió nacer... Estoy aquí y conforme venía en el avión supe que también esto era (es) un error.

No voy a volver a intenterlo. Ya no.
Tal vez estar aquí o allí, no merezca la pena...

Entran

Algunos tal y como entran, se van. Es como la vida; miran de lejos, se van acercando poco a poco, los más valientes toman con firmeza el pomo de la puerta, la abren, pasan, y se quedan sonrientes, en la entrada, después de tu sonrisa y de tu mirada de confianza, pasan , remolonean, te tratan de conquistar y cuando les tomas algún tipo de afecto, te observan... y se van. Se largan, como muchas cosas que se escapan sin poder evitarlo, y tú te quedas medio alelada mirándoles, tratando de entender qué es lo que falla en esta vida de mierda en lo que el dinero es lo más importante y el sexo se define en plástico y colores chillones...
Empiezo a estar cansada de no recibir lo que espero. Estoy harta de no llenar mi olla de oro (si, esa que de pequeña creía que solo lo tenían los gnomos pero que con el paso del tiempo he descubierto que todo el mundo la tiene, de alguna manera, apollada en su espalda, controlando su vida)...
A lo mejor lo que tengo que hacer no es más que seguir por el camino que conlleva el olvido y la... la... ¿cómo se dice? distancia. ¡¿Distancia?! Estoy a más de 1200 km de un sueño que me cambió la vida (y se dice tan pronto... me cambio la vida porque me hizo darme cuenta de lo que verdaderamente importaba, fuera de toda esa mierda y esa parafernalia que nos cuentan, joder, ¡el amor! la vitamina de la vida). Y con el amor... todo ¿verdad?

No se, a lo mejor tengo que "pensar más en mí", como me dijeron, y mandar todo al carajo...
Pero es que pensar en mí ¿qué es?. "MI", qué cornos es eso; un pronombre personal que habla de un yo que no es más que un "nosotros"... qué hostias es esta...

Joder...
(...entran)

sumarestasuma

Llevo una semana aquí y me ha dado tiempo a recorrerme de punta a punta mi vida, mi cabeza, mis sensaciones. Una semana y todo parece distinto. A veces incluso me parece que llevo años aquí... Es curioso como puede cambiar el rumbo de las horas de una mañana para otra. Un día te levantas con el pie izquierdo, caminas, y sientes que has pisado la manilla del minutero; y el tiempo no pasa, no pasa, no pasa... y llega un momento en el que te ves retrocediendo en el tiempo, preguntándote dónde estás y qué es lo que estás haciendo. Al día siguiente, cambias el chip, y te descubres a ti misma sonriendo por todo y a todos, y te sientes en armonía con el reloj que te deja hacer cualquier cosa.
Hoy me decanto más por la burla.Me burlo de mí y de todos. Me burlo de la ciudad del sur y de esta ciudad del norte... Me burlo de mi espíritu romántico que busca amores en todos los rincones y esperanzas en cualquier cementerio.

Aquí estoy reloj, hoy estoy aquí y pienso quedarme.